כשההורים מתערבים בהחלטות של בני הזוג

אנו זוג צעיר, נשואים רק שלוש שנים, וכבר מתחילת דרכנו יש לנו המון חיכוכים בשלום בית. אחד הדברים העיקריים הגורמים לוויכוחים ולמריבות בינינו, הוא ההתערבות של ההורים מהצד של האישה, מה עלינו לעשות?

* * *

נכתב בתורה )בראשית ב', כ"ד(: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו, ודבק באשתו והיו לבשר אחד".

כדי לבנות חיי נישואין מבוססים, צריך להיות תהליך של עזיבה את בית ההורים. הכתוב השתמש במילה קשה מאד - "עזיבה", כי יש צורך בהתנתקות רגשית מתלות בהורים, כדי לתת מקום לזוגיות. זוג שלא עושה זאת, מוצא את עצמו בבעיות בבניית הנישואין, מאחר שכאשר אין גבולות ברורים בין בני הזוג למשפחה המורחבת, לא ניתן לעבור לשלב השני - "ודבק באשתו והיו לבשר אחד".

כשהכתוב אומר: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", אין הכוונה לעזוב את מקום המגורים של ההורים, או לא להרים טלפון אליהם, או לא לשאול בשלומם, או לא לכבדם ולעזור להם. הכוונה היא, שיש לעזוב את ההנהגות שהורגלנו אליהן בבית הורינו. זה אומר שאת ההנהגות למיניהן שהורגלנו להן בבית הורינו, ולא מתאימות לבית שלנו, עלינו "לעזוב" בצורה מוחלטת, הגם שהנהגה כזו או אחרת מפריעה או לא נוחה רק לאחד מבני הזוג.

כמו כן, יש לעזוב, כל אחד מבני הזוג, את הוריו ומשפחתו באופן גופני, נפשי ורגשי. דהיינו: לא לערב את ההורים והמשפחה משני הכיוונים בהתלבטויות נפשיות, לא בדברים רגישים ואפילו לא בדברים טכניים, אלא על בני הזוג לבנות את חייהם ואת ביתם בעצמם, כפי ראות עיניהם ולפי הצרכים שלהם.

ואם הזוג מרגיש שמתערבים לו בחיים, בכל מיני עצות או ציוויים למיניהם. יש לדעת שזה קורה, משום שההורים והמשפחה מרגישים שאין הזוג הזה מחובר אחד לשני, ויש פרצה, ומשום כך אפשר להתערב ולצוות להם דעות מבחוץ.

כדי להתמודד עם הבעיה של הפרצה, על בני הזוג לעמוד על שני דברים: א. בני הזוג חייבים לשבת ולחשוב על שינוי פנימי, ולהגדיר "מי אנחנו", כדי שתהיה להם הזדהות על המצב הפנימי, וע"י כך יוכלו להתמודד עם הקשיים מבחוץ. ב. להסביר בצורה ברורה והחלטית, ללא התלבטות, כדי שהסביבה תקלוט שיש לזוג דברים ברורים והחלטיים ללא ספקות והתלבטויות, ובכך יימנעו הפרצות בביתם הפרטי.

על כן, יש לזוג לומר בצורה החלטית וללא ספקנות להורים ולמשפחה: "אנחנו החלטנו כך וכך, בגלל סיבה כך וכך!". ולא לומר: אולי נעשה כך, או חשבנו שאולי יהיה כך וכך, כי המשפחה תראה במשפט המסופק והלא בטוח הזה, את הפרצה להתערב. אולם כאשר הזוג הוא החלטי ללא ספקות (כמובן בצורה מכובדת), הסביבה תקבל אותם כמות שהם, בצורה ערכית ומכובדת.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה". Dp0533165281@gmail.com