לבעלי לא אכפת ממני, מה עלי לעשות?

יש פעמים שאני מרגישה שלבעלי לא אכפת ממני, אפילו הייתי אומרת בגבול הזלזול. לדוגמא: הוא מגיע מאוחר הביתה בלא הודעה על כך מראש, או פעמים שאני מתקשרת אליו לפלאפון, הוא אינו עונה לי ולא חוזר אלי. קשה לי עם ההתנהגות שלו. מה עלי לעשות?  

* * *

יש לדעת, כי המחשבות יוצרות את הרגשות. לא המציאות יוצרת רגשות, אלא הפירוש שלנו למציאות יוצר את הרגש ואת התחושה. באופן טבעי, הפרשנות שלנו לאירועים היא מוגזמת ומוטעית: אם נקודת המבט שלנו על מצב מסוים אינה מאוזנת, אז גם התגובה הרגשית שלנו כלפיו תהיה לא מאוזנת.

וכיוון שהמחשבות יוצרות את המציאות שלנו. לכן קודם כל יש לערוך שינוי מחשבתי, ולפעול מתוך גישה חיובית. כאשר אנו מאמנים את המוח בקביעות לחשיבה חיובית, אנו מכניסים לחיינו אופטימיות ושמחה, אהבה והצלחה.

לחשיבה חיובית יש משמעות אדירה לשיפור הזוגיות. עלינו לנתק בין האירוע לבין הפרשנות של האירוע. פעמים רבות אנו כועסים, פגועים, ממורמרים, עצובים, לא בגלל האירוע אלא בגלל הפרשנות שלנו לאירוע, כי האירוע הוא מצב נתון ופרשנות נתונה בידינו, הכל בא מהעולם הפנימי שלנו.

על כן, אם בעלך הגיע מאוחר ולא הודיע לך על כך, אין לחשוב על בעלך חשיבה שלילית שתביא אותך לתגובה של כעס ורוגז. כי לכעס יש תכונה מסוכנת, הוא משתק רגשות חיוביים, כגון אהבה ורחמנות, וכן משתק כוחות נפשיים, כגון חשיבה, שיקול דעת והבנה.

נבין, כי בכעסנו אנו חובלים בשלמות התא המשפחתי שלנו, וכשכועסים גם המנצח וגם המנוצח מפסידים. הכעס אינו פותר בעיות אלא יוצר בעיות נוספות, כגון: ליקוי במערכת היחסים הזוגית, הסמכות ההורית כלפי הילדים נפגעת, מתערערת היציבות הרגשית, הביטחון הפנימי והשלמות העצמית יורדת, ומיותר לומר שהשכינה נעלמת.  

ומשום כך, יש לפעול בגישה של חשיבה חיובית שהיא עצומה, ולפרשן את האירוע בהתבוננות עצמית ולומר: אולי הטלפון הנייד שלו היה מנותק, או שלא היה בו קליטה, או שהיה טרוד ולא שם לב כל כך לחזור להתקשר אלי, או אולי הוא חווה כעת קשיים מסוימים ואין לו הכוח לחזור אלי.

וחוץ מהחשיבה החיובית שיש לחשוב על בן זוגך, חובה עליך לקחת אחריות, ולא להדחיק את הקשיים בלב לאורך זמן. כי עם הזמן, ככל שהרגשות נדחקים הצידה לתוך הלב, כן השחרור של הכעס והתסכול יהיו גדולים, ויפרצו החוצה ללא מעצורים עד שיביאו ח"ו לריבים קשים בבית.

על כן, יש לך לדבר על הקשיים שביניכם בצורה עניינית ולא ברמה האישית, וזאת כדי למנוע רגשות שליליות כלפיו. כי אם בני הזוג לא יצליחו לפתח שיחה על הצרכים, על הקשיים, על הרצונות, על הציפיות ועל הרגשות שלהם, אזי יפתחו כעס ותסכול, אכזבה ומרירות אחד כלפי השני.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה". Dp0533165281@gmail.com