רבנו ליד הילדים - האם אפשר למנוע את הנזק?

כמה פעמים קרה לי ולבעלי שהתווכחנו בקול ליד הילדים, אף על פי שאנחנו משתדלים לא לעשות זאת. רציתי לדעת האם יש אפשרות לתקן או לעשות משהו בעניין, כדי שלא יגרם לילדים נזק?

שאלתך היא שאלה חשובה ומתבקשת מאוד. בעצם העובדה שאת ערנית לכך, את יכולה למנוע נזקים ארוכי טווח.

כשילד רואה את אבא ואמא רבים / מתווכחים / צועקים, הוא חווה אשמה גדולה. הוא בטוח שהוויכוח קשור אליו והוא האשם בכך, מה גם שבמקרים רבים הורים מערבים את הילדים בוויכוחים ביניהם, כגון מי צודק ומדוע הצד השני אשם, והילד עומד באמצע, חסר אונים ומפוחד.

כשיש חילוקי דעות בין בני זוג (וישנם...), יש להשאיר אותם לזמנים אחרים, שלא בנוכחות הילדים. מותר וצריך, כמובן, לדבר, להביע דעות או אי הסכמות, אך ליד הילדים חשוב מאוד להשמיע דעה אחת שווה. כך הילד מרגיש בטוח ומוגן. הוא גם מעריך מאוד את דברי הוריו, וקשוב יותר, כי הרי אמא ואבא אחד.

תמיד תצדיקו את הצד השני, כגון: "תעשה מה שאבא אמר", "אמא צודקת", וכדו'.

מה עושים אם קרה שהתווכחתם ליד הילדים? תדאגו להתפייס בנוכחותם! ודאו שהילד ראה שאתם אוהבים ומבקשים סליחה זה מזה. במקרה הצורך הסבירו לו שטעיתם ולא דיברתם יפה, וכעת הכל בסדר – כך תשמשו דוגמא אישית.

כבוד הדדי, אהבה והסכמה חשובים מאוד לחינוך ילדינו. ילדים רגועים יותר, שמחים יותר, בטוחים יותר ויציבים יותר כשהוריהם מכבדים אחד את השני, לא סותרים זה את דברי זה ומשדרים לילד מסר חד משמעי, ברור ושווה.

(יוכי דנחי, יועצת חינוכית ותומכת רגשית לגננות ולאמהות)

* * *

אני "משוגעת" לסדר, ובעלי ממש לא בעניין. הרבה פעמים הוא אוכל ולא מוריד את הצלחת שלו מהשולחן, הוא מוריד גרביים ולא שם בכביסה, ובבוקר הוא מסדר את המיטה במהירות ולא מקפיד על כך שהכיסוי יהיה ישר. איך אני יכולה לחנך אותו לזה?

כמה קשה לחנך אדם מבוגר, שכבר מעוצב וכבר עשוי לתפארה. לעומת זאת, אפשרי לנסות לבקש את עזרתו בדבר שכה מפריע לך.

צריך להבין שאנשים שאינם מבינים בסדר ובניקיון, בשבילם הסדר והניקיון המופרזים הם בגדר "שגעון". כמו שאת אינך מבינה אותו, גם הוא מתקשה להבינך.

אבל, אם בלי כעס ובלי מרמור, תפני אליו ותאמרי לו: "הדבר הזה אכפת לי מאוד. אני ממש מבקשת שתניח בכל פעם את הגרביים בכביסה" – הוא יעשה את זה, אם לא מכיוון שהתחנך – פשוט בשבילך!

אבל שימי לב: בחרי אך ורק דבר אחד מתוך אלו שמפריעים לך. דברי על זה שלא בשעת כעסך, ועודדי אותו כשכן עושה כבקשתך.

מהר מאוד תגלי שהוא עושה מה שביקשת, וכאילו מצפה שתבקשי עוד דבר. כן, ממש כך.

(מנוחה פוקס, סופרת ומומחית תהליכי חינוך)

* * *

בתי בת ה-15 סובלת מהשמנת יתר. מיותר לציין כי הדבר מפריע לה מאוד מבחינה חברתית. היא בעלת לב טוב וחשוב לה שיהיו מרוצים ממנה - כיצד ניתן לטפל בכך?

אחד הגורמים לאכילה לא מוסברת שאיננה באה למלא רעב הוא הצורך בתחושת שייכות. כשאדם חש שהוא חסר ערך בעיני עצמו ומבקש למלא חוסר זה באכילה, למעשה, הוא מבקש למלא ריקנות נפשית במלאות פיזית. בנוסף לכך, בתך ממלאת עצמה גם בהכלת האחר - כפי שאת מציינת, חשוב לה שהסביבה תהיה מרוצה ממנה. על כן היא מפנה מקום בתוכה לסיפוק צרכיה של הסביבה. היא הופכת עצמה בלא מודע למְרַצָּה חברתית, על מנת לזכות בתחושת השייכות שתמלא את תחושת הריקנות וחוסר ערך העצמי שהיא נושאת בתוכה.

על כן ברור שהפתרון לא נעוץ רק בשינוי הרגלי תזונה, אלא בהעצמת האני שבה.

כשהיא תתמלא מתוך עצמה, לא יהיה לה צורך באכילה חיצונית שתמלא אותה, או בהכלה חברתית. אם היא תזכה לעבודה פנימית שכזו, היא תמנע מאכילה מופרזת שלא לצורך, ותגלה במהרה שרזתה.

(ענבל אלחייאני, MA, מטפלת מוסמכת ב-NLP ובדמיון מודרך)