משעמם לנו יחד. איך מכניסים יצירתיות לחיי הנישואין?

שלום לך.

ראשית, אני נהנה מאוד מהמאמרים באתר הידברות, הם מחכימים ונותנים נקודות למחשבה.

רציתי לשאול בנושא שמציק לי שנים, אך לא הצלחתי לשנות, אולי כיוון שאי אפשר...

ובכן, אני מרגיש כי אני זקוק לגיוון. גיוון בכל תחום בחיים. הזוגיות שלי עם אשתי עלתה על מסלול כלשהו, וכבר שנים אנחנו מתנהגים באותו דפוס. לא רבים, חס וחלילה, אבל אני מרגיש שמשעמם לנו יחד. אין כל חדש. לא נעים לומר, אבל אשתי אינה יצירתית כלל בשום נושא. אפילו האוכל חוזר על עצמו עם אותם מתכונים שאי שם בתחילת חיינו אמרתי שהם טעימים, וכבר מזמן "יצאו מהאף"... אני אומר לפעמים מה הייתי רוצה לשנות, והיא משנה, אבל זה שוב משעמם, כי אני אמרתי.

האם יש דרך לגרום לאדם להיות יצירתי יותר, אטרקטיבי ומאתגר יותר?

* * *

שלום וברכה!

ראשית, אבקש את רשותך לפרסם את השאלה במאמר הבא, כי חושבני שזוגות רבים סובבים במידה זו או אחרת סביב תחושתך, והדבר יכול להועיל לרבים.

לגוף השאלה: אתה מציין כי העניין "מציק לך". בהכירי את עולם הטיפול, אוכל לומר כי אנשים אשר הגיעו למסקנה אמיתית כי דבר כלשהו אינו בר שינוי, יכולים לחוש מגוון תחושות, כגון אבל/אכזבה וכדומה, אבל הנושא הספציפי אינו "מציק" להם עוד, מאחר שהם השלימו איתו. על כן אני יכול לומר בוודאות כי מאחר ששנים רבות אתה מכיר את אשתך ויודע "עם מי יש לך עסק", ועדיין לא השלמת עם המציאות והדבר מציק, הנך מצפה למשהו ריאלי שאפשר לצפות לו מטיפוס כמו אשתך.

בוא ונבחן מהי אותה ציפייה: האם אתה מצפה שהיא "תיוולד מחדש"? לא! הרי אתה מציאותי, ו"יודע עם מי יש לך עסק", כאמור... אלא מה? אתה מצפה שהיא תקלוט לאיזה סגנון התנהגות או התנהלות (או בישול...) אתה מייחל, ובעצם ש"תקלוט את הנקודה" ותתחיל לזרום בכיוון. וכפי שאמרנו, זהו משהו שבהכירך את שותפתך, אפשר לצפות לו - ובכל זאת זה לא קורה, וזה מאכזב אותך.

ובכן, הצטרף איתי לרגע לכיסא המטפל, ובוא נבחן יחד מדוע "זה" לא קורה. יש לנו כאן אישה נורמלית, מבינה עניין, ובעל נורמטיבי לחלוטין, שיודע היטב מה הוא רוצה מעצמו. יש לבעל מסר מסוים להעביר לאשתו, והמסר לא נקלט. איך זה יכול להיות? אז יש לנו כמה אופציות: א. יש לבעל בעיה בהבעה והעברת מסרים. ב. יש לאשה בעיה בקליטה. שתי האופציות האלה נפסלו, מאחר שהבעל נשמע כאדם היודע להתנסח היטב ולהעביר בצורה ברורה את מה שיש לו לומר, וכן הבעל מעיד לנו בעצמו כי הוא מצפה מאשתו שתקלוט וא"כ אין לה בעיה בקליטה. אז מה כן? אופציה ג': משום מה, אנחנו לא יודעים למה, הבעל לא באמת דואג לכך שהמסר יעבור! רגע, איך זה יכול להיות? הרי הוא מתלונן על כך?

אז זהו. יש כאן תובנה שהיא חומר למחשבה עבור הרבה מאיתנו. לעיתים אנו רוצים שפרט ספציפי בחיים ישתנה, אבל לא מוכנים "לשלם את המחיר" של השינוי הזה. זה גורם לכך שאף על פי שהדבר מציק בהחלט, אנחנו לא באמת פועלים לשינוי.

בשביל להבין, נצטרך לבחון מהו המחיר שעלינו לשלם. כאן אני רוצה להציע משהו כללי (מאחר שאין לי כלים לדעת מהי המערכת הספציפית שלכם): אישה שאינה מביאה למערכת היחסים יוזמתיות ויצירתיות, יכולה להיות נוחה מאוד מאוד, מאחר שהבעל יהיה זה שחושב, קובע, מחליט, מכוון ומדריך ללא ערעור של זוגתו, מאחר שהיא, כאמור, אינה מביאה את היוזמתיות שלה לידי ביטוי. כאשר אנו אומרים לה: "בואי תהיי יוזמתית ויצירתית", קשה מאוד להניח על כך כי בתחומים מסוימים היא "תביא את עצמה" (אוכל, טיולים, הפתעות יומולדת וכל מה שמפריע לך), אך בתחומים אחרים (קבלת החלטות בבית, חשיבה מחודשת על מוסכמויות שנוחות לבעל ועוד...) היא תישאר כפי שהייתה. לרוב, אדם יוזמתי ויצירתי מבטא את עצמו בכל שטחי החיים. וזהו מחיר! שוב, מאחר שאינני מכירכם, זוהי רק הצעה, אבל בהחלט יתכן שיש כאן מחיר כלשהו שמרתיע. לרוב אנחנו אפילו לא מודעים למה הוא אותו מחיר, אלא רק יודעים כי יש כאן משהו נעלם שתוקע לנו מהלכים.

מאחר שהדבר עדיין מציק לך, ויזמת פניה ושאלה עליו, ייתכן שהנך עומד היום במקום בו אותו מחיר כבר לא מאיים עליך, ואדרבה, יכול להיות לך אתגר מעניין ומרתק. אשאיר זאת לשיקולך. מקווה שהועלתי.

בהצלחה רבה!

מוגש כחומר למחשבה.

פינחס הירש הוא יועץ זוגי