חוסר הצדק פוגע בי, לכן אני כועס!

אני בעל עצבני וכעסן שלא מסוגל לראות אי צדק מסביבי, וכשאשתי או ילדי פוגעים בי במישרין או אפילו בעקיפין, זה גורם לי לעצבים וכעסים. אני מודע לכך שהאווירה בבית נעכרת כתוצאה מהכעסים שלי. כיצד עלי להתמודד?

* * *

אחת המידות שרוב בני האדם לוקים בה מעט או הרבה, בגלוי או בסתר לבם, היא מידת הכעס. הכעס, על פי הרוב, כרוך בהתלהטות רגשית, ולכן ההרסנות שבו מכלה הרבה חלקות טובות, וגורמת לנזקים בלתי הפיכים. מצבי כעס עולים פעמים רבות בין בני זוג, ומחבלים בתקשורת בין בני המשפחה, והבית - האמור לשמש כמקום מבטחים - הופך לשדה קרב ולמקור של אכזבות ותסכולים.

אדם הנפגע מהתפרצויות כעס, יכול לשאת פגיעות רגשיות: חשדנות וסגירות במשך שנים רבות. הכעס גם משתק רגשות חיוביים כגון אהבה ורחמנות, ומשתק כוחות נפשיים כגון חשיבה, שיקול דעת והבנה. למעשה נוצר מעגל סגור, כאשר ילדים שמתבגרים הופכים להיות כעסנים כמו הוריהם.

ראשית, יש לאדם להבין שאדם לא נולד כעסן, משום שהכעס היא מידה שהתרגל לה האדם. היא לא חלק מזהותו הפנימית, ועל כן אפשר לקוות בסייעתא דשמיא להשתחרר מהכעס בהדרגה.

ניתן לגלות שהכעס נוצר מתחושת פגיעה, גם אם הפגיעה הייתה עקיפה. אין זה משנה אם הפגיעה הייתה צודקת או לא, אם האדם נפגע - זה אומר שלדעתו, ומזווית הראיה שלו, הפגיעה לא הייתה צודקת. אם כן, הכעס הוא ביטוי של "מחאה על אי צדק".

לא זו בלבד, ניתן אף לגלות שהכעס הוא מעין בריחה מהכאב של הפגיעה, זאת אומרת שע"י הכעס הנפגע בורח מהכאב, כי הוא מפחד, והוא מאמין שעדיף להתעלם מהפגיעה ולעבור ישירות למחאה, לביקורת ולכעס. הנפגע, לכאורה נראה ש"מרוויח", שאין הוא צריך להתמודד עם הכאב של עצמו, ומפעיל את ההגנה המורגלת מילדות - הכעס.

אך יש כאן טעות! כי חוץ מהסחת הדעת מכאבו, הכועס לא הרוויח דבר ושום בעיה לא נפתרה. ההיפך הוא הנכון, ההתעלמות מהכאב שבא מהפגיעה, רק מחריפה את התסכול ואת הצטברות הרגשות הקשים. אם כך, כיצד יש להתמודד?

יש לדעת, ששורש הסיבה שבגללה אדם נפגע הוא משום שהוא מאמין שאם פוגעים בו - זה סימן שמשהו לא בסדר אצלו, גם כשמדובר באנשים זרים, ואין הפגיעה עמוקה כל כך, וכל שכן כשהפגיעה באה מאדם קרוב, כמו בן/ת הזוג, או מהמשפחה הקרובה. במצב כזה הוא נפגע מאוד, משום שהוא חושש שיש קצת אמת בדבריהם, ואולי יש בו חיסרון כזה או אחר, שהרי הם, הפוגעים, אמורים להכיר אותו היטב, ותחושה זו נותנת לאדם לברוח מהכאב ע"י מחאה וכעס.

על כן, יש לך להעריך את עצמך שאינך חסר ופגום, וממילא לא תצטרך למחות בכעס על מה שפוגעים בך. ומתוך שנדון את עצמנו לכף זכות, נדע גם לדון את הפוגע לכף זכות.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה". Dp0533165281@gmail.com