זוגיות ושלום בית
אני לא אשם, ולא רוצה לבקש סליחה!
האם ההבנה כי איננו אשמים וכי הטלת אשמה מיותרת, פירושה גם כי אין צורך בבקשת סליחה?
- פינחס הירש
- פורסם כ"ו תשרי התשפ"א |עודכן
(צילום: shutterstock)"שלום לך,
קראתי את המאמר שלך על כך שאין מושג של אשמה במערכת הנישואין, ואני חייב לומר לך שהתחברתי מאוד!
הבעיה היא שאני חושב שהשמטת את הקרקע גם מהמושג של בקשת סליחה. הרי אני לא אשם!
אודה לך מאוד אם תפרסם את שאלתי בעילום שם ותענה עליה, כיוון שבטוחני כי לא הייתה כוונתך שלא צריך לבקש סליחה".
* * *
אכן, כפי שכתב המעיר עצמו, אין הכוונה בכך שאין לנו לחוש אשמים, כי לא קיים מושג של בקשת סליחה!
צר לי כי דברי יכולים להתפרש כך, ושמח על ההזדמנות לתקן את התובנה המוטעית.
מהי סליחה?
מדוע אנו מבקשים מהקב"ה כי ימחל ויסלח לעוונותינו?
וכי מה בכך כי אנו מצירים על התנהגותנו, הרי אין ביכולתנו 'להחזיר את הגלגל'?
ישנם האומרים כי סליחה פירושה מחיקת העבר, כאילו לא היה, ופתיחת "דף חדש" אשר מתעלם לחלוטין ממעשינו הקודמים.
אם פירוש זה היה נכון, היינו צריכים למחוק את המושג "במקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכולים לעמוד". שהרי אם ה"דף החדש" שפתחנו אינו מכיר במה שהיה, אם כך כעת, אותו בעל תשובה עומד במקום נחות מאוד. אין לו שום עבר מאחוריו, ואיך הגיע למקום גבוה כל כך?
פירושה ומטרתה של הסליחה הם לקיחת העבר, ומינופו לעתיד!
בעל התשובה אינו מתעלם מעברו, ולא מבקש שכך ייעשה. הרי אחד מתנאי התשובה הוא הווידוי, שמטרתו היא בהחלט להעלות את העבר הלא טוב על השולחן, להכיר בו ולא להתעלם ממנו.
דמיינו לעצמכם כי אדם כלשהו השפיל וביזה אתכם, וכעת בא לכונן אתכם יחסים "כאילו כלום". קשה מאוד עד בלתי אפשרי להתעלם מעברו. הדרך היחידה היא שיכיר במה שעשה, ישב איתכם לשיחה ויבין מה הוא עולל וגרם, יבין היכן הייתה טעותו ויכיר בכך כי כעת, כשהנכם מוכנים לכונן איתו קשרים חדשים, זה על אף מה שעשה, מתוך הבנה של הטעויות והמקומות הדרושים שיפור ותיקון, ורק על ידי כך לבכם יהיה רגוע ושליו, ותוכלו לכונן איתו קשר חם וטוב.
אותו הדבר עושה הקב"ה. אנו באים ומתוודים על החטא, מפרשים ומפרטים, מבינים מה לא היה טוב ורק על ידי כך זוכים למחילה. באם היינו מתעלמים ממה שהיה ורוצים סתם כך לפתוח דף חדש, אויה לנו ולחטאינו...
כאשר אנו באים לקחת אחריות למעשינו בתחום הזוגיות ובכלל, עלינו להבין מה לא עשינו נכון, כיצד הצד שכנגד נפגע ומדוע אנו חפצים בשינוי.
נשב ונדון איתו על העבר, ניחשף למצוקתו בעקבות מעשים בהם בלא משים דרכנו, השפלנו, לא היינו ערניים די הצורך לצרכיו ורגשותיו, ובהחלט ניצר על כך. נחפוץ לתקן את המעוות ונבקש ממנו כי יכיר בכך שאנו מעוניינים לתקן מתוך הבנה כי מה שעשינו עד כה אינו מן הראוי.
זוהי בקשת הסליחה!
אנו לא אשמים, ומגיע לנו לחיות בתחושה של שלוה עם עצמינו. אך בד בבד אנו מתחרטים על העבר, ועל כך כי עד היום לא הבנו מספיק, הכלנו או הקשבנו די הצורך. אם היינו מבינים אתמול מה שאנו מבינים היום, בהחלט היינו חפצים לנהוג אחרת.
נכון, התנהגותנו עד כה הייתה מוצדקת, כיוון שלא ידענו מה שאנו יודעים כעת, ולא חשבנו מה שכעת נחשפנו אליו. אנו לא אשמים.
אם כאשר אנו יודעים מה לא טוב, עדיין נמשיך להתנהג כאילו לא קרה כלום, אזי בכך נטיל על כתפינו אשמה!
ועל ידי כך שהיום אנו מבינים מה שלא הבנו קודם, אנו נמצאים כעת במקום גבוה יותר! הצדיקים הגמורים מעולם לא היו צריכים לשנות הרגלים לא טובים מתוך הבנה כי הם לא בסדר. הם אמנם נזהרו מראש לא לעשות מה שלא טוב, וזה אכן הביא אותם לדרגת צדיקים גמורים, אך הרשע, אשר שב ומשנה את עצמו בעקבות כך שהבין לעומק את הצד השני, וקיבל והכיל אותו, ממנף את זדונותיו לזכויות עצומות.
בקשת הסליחה היא הצהרת כוונות לעתיד, תוך קבלת אחריות על העבר.
אם נשכיל לעשות זאת מתוך הבנה מעמיקה של הטעויות, הרי שהצד שכנגדנו יואיל לראות בכנות ובטוהר כוונותינו ויסלח מתוך שמחה והשלמה אמיתית.
שנה מבורכת וקסומה.
פינחס הירש הוא יועץ זוגי. Pini41133@gmail.com