איך נוכל להגיע לתקשורת נכונה בינינו?

אנו זוג נשוי כבר כמה שנים, ואין בינינו תקשורת טובה, אפילו היינו אומרים בגבול התקשורת הלקויה. אנו מרגישים שכשיש לאחד מאיתנו קושי או מועקה מסוימת, ומנסים לדבר על הדברים הבוערים לנו, הרי שלאחר זמן קצר אנו מוצאים את עצמנו בתוך מערבולת של מריבה והתפרצויות של כעס ותסכול, המלוות בטונים גבוהים. היום הגענו למצב של ניתוק רגשות אחד מהשני, שלא מאפשר לנו להגיע להסכמות כל שהן. א"כ מה עושים?

* * *

פעמים, כשאחד רוצה לומר לבן זוגו דברים שמפריעים לו ושרובצים לו על הלב, לא תמיד הוא יודע כיצד לעשות זאת נכון. ממילא, בהעדר תקשורת נכונה, בן הזוג הכאוב אוגר בלבו את תחושותיו, עד שהם מתפרצים מתוך כעס, וכך נוצרת מריבה.

לכן שיחה נכונה, יש לנהל אותה בזמן נינוח לשני בני הזוג, ללא הפרעות, ולפחות אחת לשבוע. כאשר אחד הצדדים רוצה לשתף את בן זוגו באיזה קושי או פגיעה שהוא חווה, השלבהראשון בניהול שיחה נכונה הוא המחמאה. בן הזוג הפותח בשיחה, יחמיא לבן זוגו במחמאה אמיתית היוצאת מהלב. המחמאה היא ציון של עשייה מבורכת שעשה בן הזוג, המעידה על תשומת לב, וראיית עשייתו כדבר שאינו מובן מאליו.

השלבהשני: בן הזוג יפתח משפט במילים: "מפריע לי ש...", ויביע את הדבר המפריע לו. לדוגמא: "מפריע לי שאני לא מקבלת עזרה בשעות הלחץ של השכבת הילדים הקטנים".

כאן יש לנסות להבין את הכאב של השני לפי הראיה שלו, בלי לערב את החשיבה שלי בעניין, אף על פי שלפי הראיה שלי אין אני מסכים איתו, ואולי אף אם היה שומע לי היה נחסך ממנו הכאב שלו, וכיוון שלו שמע בקולי או שאינו הסכים איתי, זה בעצם גרם לו את הכאב שלו.

לאחר שהצד השני שומע את הכאב והקושי, בשלב זה יש לו לשקף כמו מראה את דבריו של הראשון. לדוגמא: "אני שומע שמפריע לך, שאני לא עוזר לך מספיק בשעות הלחץ עם הילדים".

השלבהשלישי: בן הזוג יתחיל משפט במילים: "הייתי רוצה ש...". כלומר בן הזוג יביע בצורה מוגדרת ומדויקת, מה הוא מצפה שישתנה במציאות, כדי להקל מעליו את הקושי.

לדוגמא: "הייתי רוצה שתתפנה לעזור לי, בין השעות שש לשבע כל ערב עם הילדים הקטנים, כיוון שזו שעה לחוצה, ואיני יכולה לעמוד בכל העומס לבד".

ושוב, גם בשלב זה הבעל ישקף כמו מראה את דברי אשתו בסיום דבריה, ויחזור על עיקרי הדברים לוודא שהוא הבין אותה נכון.

לאחר שלושת השלבים: מחמאה - מפריע לי - הייתי רוצה ש... -  ישבו בני הזוג ויגיעו לפתרון המוסכם, המקובל והטוב ביותר עבורם.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה".Dp0533165281@gmail.com