מה אני צריכה לחפש באדם שאיתו אתחתן?

שאני נפגשת עם בחור במסגרת השידוכים, האם אני צריכה לבדוק שהבחור יתאים לי, לפי הציפיות שהייתי רוצה לקבל ממנו במסגרת הנישואין, כדי שנוכל לחיות בשלווה ללא חיכוכים מיותרים, או שמספיק אם אגלה בו שיש לו לב טוב והשקפות טובות, ולא אתייחס לציפיותי?

* * *

כשאת נפגשת עם בחור לצורך שידוכים, יש לך לבדוק שלושה דברים יסודיים: א'- השקפות שוות. ב'- שיחה זורמת. ג'- אין דחייה חיצונית, או דחייה פנימית (מידות). כשיש שלושת הדברים הללו, זה די בכדי שהוא יהיה שווה את זה, שתשקיעי בו את כל הטוב שבעולם בו, ומתוך כך תתפתח אהבה בינך לבין בעלך ע"י הנתינה והשקעה בו, כאשר היא באה ללא שום תנאי של ציפייה או תמורה מבעלך.

כי המטרה של הנישואין היא לגדול ולהתעלות על עצמנו, ע"י שנתאים את עצמנו לבן זוגנו, ללא הסתכלות על האגו העצמי שלנו. ואדרבה, ע"י גישה חיובית זו, שכל אחד מחפש הכיצד אני יתאים את עצמי לבן זוגי, ומה אעשה כדי שבן זוגי ירגיש טוב יותר, הרי שזה יביא אותנו לתחושה שלא נחסר דבר מעצמנו, כשלא קיבלנו איזה תמורה למעשינו.

אהבה נקנית רק בריבוי נתינה. וככל שנותנים יותר ללא ציפייה לקבלת תמורה, כך נקשר הנותן אל המקבל יותר ויותר. כי הניסיון להתאים את עצמו לבן זוגו, היא גופא יכולה להביא להיכרות עמו ולדעת את מרת נפשו, דאגותיו ומה שחסר לו, גם ללא שיצטרך למילים מפורשות.

אולם אם את (או הבחור) תחפשי בבן זוגך לחיים המשותפים, אם הוא הכי מתאים לך, ואם הוא יכול למלא כמה שיותר מציפיותיך, הרי רגש אהבה שמתפתח מקשר שכזה, יכול להיות נחמד, אך אינו יכול להוות אהבה אמיתית.

מדוע? נניח שמצאה חן בעיני הבחורה יופיו, חכמתו, וטוב לבו של בחיר לבה, ברגע שתמצא במסגרת הנישואין שחסר בו ולו במעט משהו מרשימתה הארוכה, לא יישאר שמץ מאהבתה הגדולה, ויתפתחו בקרבה רגשות עזים שרימו אותה בשידוך הזה, ובעלה הטרי לא ידע בכלל מה מקור כל רגשות הכעס שלה כלפיו.

הדבר יתכן גם כאשר אם חלילה אחד מבני הזוג נהיה חולה, או ח"ו נכה, לא תישאר שום סיבה לבן הזוג להישאר איתו ולתמוך בו בחוליו, משום שאינו עומד החולה או הנכה בציפיותיו של בן הזוג, כפי שחשב בתחילה לפני הנישואין.

על כן, חובה על בני הזוג, לפתח ביניהם רגשות של אהבה אמיתית, שאינה תלויה בשום בעיה חיצונית. ושאינה תלויה בבריאותם ובחוסנם, ולא בהתנהגות בן זוגם כלפיהם. כי לאחר שהאדם החליט להינשא, ולא משנה מדוע הוא ניגש לנישואין הללו, זכותו וחובתו לקחת אחריות להחלטתו, ולבנות חיי נישואין אוהבים ומאושרים ע"י נתינה וכבוד הדדיים.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה". Dp0533165281@gmail.com