אין לבעלי גישה חיובית לעזור. האומנם?

אני מבקשת מבעלי עזרה, ואין בו גישה חיובית לעזור לי. אני מרגישה שהכל עלי, כאילו הילדים רק שלי. בעלי פשוט לא בסדר... נמאס לי להתלונן ולהתמרמר, אין לי חיים... מה עלי לעשות?

* * *

כאשר המתלונן מפנה אצבע מאשימה כלפי בן זוגו, הרי שמשדר במודע או שלא במודע את עליונותו כלפי המואשם: "אני בסדר, אתה לא בסדר". ממילא זה מכווץ, מרחיק, משפיל את בן הזוג המואשם, ודרך זו לא תביא לתועלת ולא לשום התנהגות רצויה.

דהיינו, אדם מואשם חש מאוים, והביטחון העצמי שלו מתערער, כי ההאשמה גורמת לו לחוש דחוי ובלתי רצוי. במנגנון החשיבתי של האדם ישנה נטייה טבעית שלא להבחין בין הנקודה הספציפית עליה הוא הואשם לבין אישיותו הכוללת. עבורו כל אישיותו עומדת במבחן, ואוטומטית עולה הסכנה שהקרקע תישמט תחת רגליו, כי בטבעו ובמהותו של האדם, קיים הצורך להרגיש שייכות ואהבה.

לכן כשאדם מואשם, התגובה המידית שלו היא להגן על עצמו. על מנת להגן על עצמו, הוא מגיב באופן אינסטינקטיבי באחת משתי האפשרויות: מתגונן ומתנצל, או מאשים בחזרה. אולם אף אחת משתי הדרכים הללו אינה מביאה לשינוי התנהגות מצד המואשם, כי על אף שהתלונה והאשמה הן  סגנון אופייני לרוב בני האדם, מכל מקום הן מערערות את הביטחון העצמי של המואשם, ואינן מועילות כלל, ואדרבה, הן רק גורמות להתחפרות יתר של כל אחד בעמדה שלו, ולהגברת הריחוק, התסכול וההתמרמרות.

הדרך הפשוטה לשינוי דפוס זה היא להפוך את התלונה ל"בקשה". לעבור מעמדת מתלונן לעמדת מבקש. במקום לומר: "למה אתה אף פעם לא מדיח את הכלים?", אפשר לבקש ולומר: "אתה מוכן בבקשה להדיח את הכלים?". על אף שזו עצה פשוטה שאין בה חידוש, מכל מקום רבים הם הזוגות הנמנעים מלהשתמש בה ולאמץ אותה.

במקום שהמבקש יזרוק את האחריות על בן זוגו, יש לו לקחת את האחריות על עצמו, ולומר: "אני לא יכולה לנקות לבד, אני צריכה אותך". בכך המבקש הופך את עצמו לנוקט פעולה מעשית, להשגת הדבר המבוקש.

פעולת מעשית זו של המבקש היא פעולה פנימית של שינוי עמדה. כמה נשים מוכנות לרדת ולומר לבעליהן: "בעלי היקר, אני זקוקה לך, אני תלויה בך. אני מזמינה אותך להיות שותף כדי שנתחלק במטלות, נראה מה מתאים לך ומה מתאים לי"? וכמה בעלים מוכנים להביע את מבוקשם בפני נשותיהם, ללא שמץ של תלונה?

הבעת הצורך בבן הזוג איננה חולשה, אלא היא פעולה של ענווה פנימית כל כך, שהיא בעצם תנועה דקה של הנפש המוותרת על האגו, השמה את הכבוד בצד. תנועה שנותנת מקום לנפש של בן הזוג, ועושה בדיוק את הפעולה ההפכית מפעולת המתלונן, והיא יצירת האהבה וההרמוניה בין בני הזוג.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה"Dp0533165281@gmail.com