די, נמאס לי. אני רוצה לשנות את בעלי

קשה לי עם בעלי, אני מרגישה שהוא שונה ממני בכל המישורים, ואין אני מסוגלת להמשיך לחיות איתו תחת קורת בית אחת. קשה לי להשלים עם המציאות הזו. מה אני אמורה לעשות כדי לשנותו?

* * *

זוגיות מעצם טבעה, מייצרת ניגודים והתנגשויות ברצונות, בצרכים ובשאיפות. הסיבה הראשונה לכך: משום עצם היותנו גבר ואישה, שהאישה מובלת ע"י הרגש, שהוא לא יציב ונתון לשינויים בקלות, ואילו הגבר מובל ע"י השכל שהוא ישר, קבוע וחד משמעי.

הסיבה השנייה: כי כל אחד מגיע מבית אחר, מרקע אחר, וממילא העקרונות, השאיפות והחינוך של שניהם שונים לחלוטין, וכשמתחתנים עליהם ללמוד בפרט בשנה הראשונה, לחיות כל אחד עם מעלותיו וחסרונותיו של השני.

טעות היא בידינו, כאשר אנו נתקלים בקושי הראשון, וחושבים אנו לתומנו: "אחרי החתונה אני עוד אשנה אותו או אותה". כי גם אם האדם יפעיל כוח, ונראה לו שבעקבות הכוח הוא יגיע כביכול להישג, צריך שידע שההישג הוא חיצוני בלבד, ובבוא היום זה יחזור אליו כבומרנג.

אם כן, הכיצד בכל זאת נוכל להתמודד עם החיסרון של הצד השני, כדי להביאו להבנה ולרגישות לצרכי הזולת, ללא שירגיש איזשהו סוג חינוך וכפייה מצידנו?

א.תקשורת נכונה - אחד מיסודות התקשורת, זה לכוון את הדברים אלי, ולא להעביר את האחריות לצד השני ולהאשים אותו. כי כשאנחנו מאשימים את הצד השני אנחנו עוינים אותו, ותגובתו תהיה התרסה כנגדנו. אבל אם ננסה "לשתף את השני" בכל דבר שמציק וקשה, ולדעת לבטא צרכים, הרי שדרך זו תלמד אותנו שאם יש קושי מתמודדים ולא מתקיפים. בדרך זו יהיה הרבה יותר קל לגייס את השני למעני, ולא להרחיקו ממני. וממילא ילמדו בני הזוג לוותר על הביקורות והתלונות, לטובת שותפות הדדית וצמיחה אישית.

ב.דוגמא אישית - הדוגמא האישית טומנת בתוכה הכרח לשינוי עצמי, וממילא כל המערכת מסביב משתנה, זאת מאחר והקשר בין הבעל לאשתו הוא קשר גומלין. מעשה האחד גורם לשני להגיב כלפיו, התגובה של האחר גוררת בעקבותיה תגובה שכנגד, וחוזר חלילה. דהיינו: שינוי חיובי בהתנהגותי, יגרור בעקבותיו שינוי התנהגותי חיובי אצל האחר. 

 ג.עין טובה - לראות את הטוב שקיים בהכרח בכל אדם ולהתמקד בו. תפקידנו היא לזהות מעלה אפילו קטנה ביותר אצל בן זוגנו, ולעבות אותה ולהעצימה. כי הסתכלות זו, היא גורמת לרומם את בעל המעלה ונותנת לו הרגשה טובה עם עצמו, ומתוך כך יבצר בו המוטיבציה לשמור על הדימוי העצמי החיובי שגילו אצלו, ולהעניק גם לצד השני יותר, כדי שגם לו יהיה טוב.

 על כן, יש לך להרגיל ולשנות את עצמך בשלושת היסודות הללו. כי ככל שאני ארגיל את עצמי, בתקשורת נכונה ללא מציאת אשמים, לראות את הטוב בשני, ולהמשיך להעניק לו רק טוב, הרי בעקבות שינוי זה יבוא השינוי של בן הזוג.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה".Dp0533165281@gmail.com