האם אני יכלה לשנת ולשפר את ההתנהגות של בעלי?

ישנן לכאורה שתי דרכים להתמודד עם קונפליקטים בין בני הזוג. הדרך האחת, היא הניסיון לשנות את בן/ת הזוג. כגון: הבעל יקנה לאשתו תכשיט כל פעם שתעשה כרצונו, או האישה תספק את צרכיו הטכניים או הרגשיים של בעלה, כאשר הוא יעשה את רצונה. הדרך השנייה היא השקיעה במרירות ובתלונות. רבים מאתנו בוחרים בדרך זו, כי אנו בטוחים שבכך אנו מחנכים את בן/ת הזוג להתנהגות טובה יותר. האם אכן אחת מהדרכים הללו הן יעילות לפתרון הקונפליקטים?

* * *

הדרך שבה אנשים רבים מתמודדים עם הקונפליקטים המלווים את חיי הזוגיות והנישואין, היא הניסיון לשנות את בן הזוג. ניסיון זה נובע כתוצאה ממערכת יחסים שאינה מספקת, ומאחורי החלטה זו מצויה אמונתו של האדם, שהוא יודע טוב יותר מבן הזוג כיצד עליו להתנהג.

חשוב להדגיש, בן הזוג המנסה לשנות את ההתנהגות של השני, מעמיד את עצמו בעמדת "הכל יודע", ובכך מפסיד מערכת יחסים המבוססת על שוויון ערכי וכבוד הדדי. בן הזוג המתלונן על בן זוגו, בעצם מאדיר ומעצים את ההתנהגות של בן זוגו, כי מעצם התלונה הוא מדגיש והופך את הנושא למאבק נצחי וחסר סיכוי.

על כן, הכלי החשוב ביותר לפתרון והתמודדות עם הקונפליקטים, הוא התקשורת הבין-אישית. כי היא המפתח לבירור ולסילוק הכעסים, ומאידך הכלי לקירוב לבבות ולאהבה כנה ואמיתית בזוגיות. לכן חכמינו כינו את האדם "מדבר", כי האדם המדבר הוא יצור חברתי שמתקשר עם השני.

משום כך, הפתרון לבעיה זו הוא התקשורת הטובה, הבנויה משלושה שלבים:

א. הקשבה. הקשבה פירושה להבין את המציאות מנקודת ראייתו של השני, להיות מודע לצרכיו למרות שהוא שונה משלי.

ב. הבנה. ביטוי כן ואמיתי של אהבה וקבלת האחר, הפרדה בין העושה למעשה, לקבל את השני גם אם לא מסכימים למעשיו.

ההקשבה וההבנה סוללות את הדרך להסכמה ולמיקוד הבעיה האמיתית, וכך מתקבלת העובדה ששני הצדדים אחראים במידה שווה להיווצרות המשבר, ללא חיפוש אשמים. יש הסכמה על מהות הבעיה האמיתית באופן הדדי, כאשר כל צד מקבל על עצמו את האחריות על חמישים האחוזים שלו.

ג. החלפת דעות. להחליף דעות מתוך כבוד הדדי בין בני הזוג, שמטרתה להגיע לשיקול דעת משותף של הדברים ופתרון הבעיה. תהליך זה מעמיק את תחושת הערך העצמי של כל אחד ואחת, מגביר את הקבלה, השיתוף והיחד. כך יגיעו בני הזוג להסכם שצריך להיעשות מתוך הסכמה אמיתית.

על כן, יש לבני הזוג לקחת אחריות, ולהחליט לעבור לעשייה של קבלה של השני, ולשיקול דעת משותף, במקום לעסוק בהתמרמרות ובתלונות, או בהתעסקות מתמדת במה שצריך השני לעשות ולהשתנות.     

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה".Dp0533165281@gmail.com