"גם אני שותפה בניהול והכנסות, אז למה בעלי חונק אותי במעקבים?" הצצה אל הקליניקה

"התמכרות". כל כך הרבה פעמים שמענו את המילה הזו. ברור לנו שאדם מכור הוא אדם שסובל, ויש לנסות לעזור לו להיחלץ מן המצב. אך מה התפקיד של הסביבה מול האדם המכור?

אפתח בסיפור חם מהתנור שמתבשל כעת אצלי בקליניקה, הסיפור הזה ימחיש לנו יותר מכל ההסברים שבעולם מה עומד מאחורי התמכרות של אחד מבני הזוג ולאלו מקומות מדהימים אפשר לצאת ממנה... ותתפלאו לשמוע שיש גם ערך טיפולי לבן הזוג השותף למסע.

הם הגיעו אלי, "המכורה" ובעלה הסובל. בעיניים שלה שהיו מושפלות ומוסטות ניכרו מנות גדושות של אשמה ובושה ואילו אצל הגבר שהישיר אליי מבט חד וחודר יכולתי לראות בבהירות את הצורך לשליטה שאיבד בתוך ים של בלבול וחוסר אונים.

"מה הביא אתכם אליי?" – שאלתי. ושניהם, כמו גל שמנסה לפרוץ את הסכר, פתחו יחד במלל מריר וטעון. האישה תיארה קמצנות איומה של בעלה שחונקת אותה ומאיימת על תחושת הקיום שלה: "אי אפשר לחיות אתו!"  "גם אני שותפה לניהול והכנסות המשפחה אז למה הוא חונק אותי במעקבים שלו אחרי ההוצאות באשראי? מה הוא בעל הבית עליי? אולי הוא אבא שלי?"                         

בעלה התפרץ לתוך דבריה וירה בכעס: "בטח שאני מתנהג כמו אבא שלה! אם היא מבזבזת כסף כמו ילדה קטנה וחסרת אחריות אז אני, לצערי, צריך לעצור אותה ולנהל אותה!"

(צילום: shutterstock)

לכל התמכרות יש שורש

הבטתי בהם בחמלה והבנה לעומקים האין סופיים של הסבל שהם נושאים, ואז פניתי דווקא לגבר בשאלה: "מה קורה לך מול כסף? מה אתה מרגיש כשקופצות לך מול העניים שורות בלתי צפויות של הוצאות בדו"ח החודשי?"  

"אני משתגע! אני מאבד שליטה כשהעסק יוצא מאיזון..."                                                              

ואיפה עוד אתה פוגש את עצמך משתגע מול חוסר שליטה?

השאלה הפתיעה אותו, הוא חשב מעט ואז באומץ וכנות סיפר שמוצא את עצמו מוצף מול כל סיטואציה של אובדן שליטה: עם אשתו, מול הילדים, בעבודה, מול עצמו..., לדוגמה אם תכנן הספק מסוים עד השעה 16:00, מהרגע שהמחוגים מתקרבים ל15:30 והוא מבין שלא יספיק את התכנון היומי - הוא ישר נכנס לסטרס שקשה לו להירגע ממנו...

(צילום: shutterstock)

"ממתי אתה זוכר את עצמך כך?" שאלתי.

"תמיד. מאז שאני זוכר את עצמי כילד, כבחור ישיבה וגם כאדם בוגר - כל התרחשות לא צפויה הוציאה אותי מאיזון, כשהייתי ילד הגבתי בהתפרצויות זעם, כשבגרתי וראיתי שמחיר ההתפרצות כבד מדי למדתי לשמור על איפוק חיצוני אבל בתוכי משתוללת סערה לא נורמלית, זה ממש מפרק אותי".

"אתה סובל סבל יום יומי עצום", הגבתי, "כי לעולם אין לך אפשרות לשלוט במהלכים - לא בקצב לא בתגובות לא בעוצמה... איך אתה מתמודד עם כל זה?"

לחלוחית קלה בצבצה בעיניו הנחושות, משהו במבט העוצמתי והחודר שלו התעמעם. הוא חש חוסר נוחות לנוכח גילויי הרגשנות הללו...   

התבוננתי בו בשתיקה, גם כעת לא קל לו מול הרגשות הלא צפויים שמציפים אותו במפגש הטיפולי שבעצם נועד למגר את מחלת הקניות של אשתו.

כולנו הבנו שהזעם שתוקף אותו עם ההוצאות המכבידות של אשתו הוא רק טריגר קטן שהביא אותו לקליניקה, אך זהו בעצם קצה הקרחון של התמודדות קשה שמלווה אותו במשך שנים.

כמו לקפוץ מבניין בוער

זהו תחילתו של תהליך קלאסי שחווה כל זוג בנקודות הכאב שבו מתנגשות ההגנות שלהם.    

האשה שאיבדה ביטחון ואמון במגרש האישי שלה נזקקה לבריחה המפתה והמתוקה של מסעות קניות מרגשים ומסחררים שסופם התנגשות אדירה מול ההגנה של בעלה – צורך עמוק בשליטה טוטלית.

הפיצוצים האלה שרק הולכים וגדלים לממדים כואבים, מעצימים את הצורך של כל אחד משני הצדדים בהגנה חזקה עוד יותר, והסיבוב הבא יסתכם בשורת הוצאות מדאיגה שתביא להתקפת נגד איומה...

וכך הגלגל המזעזע הזה מתעצם ומתנפח עד ש---

כאן מגיעה נקודת חוסר אונים טוטאלית שממנה יש רק שתי ברירות: או להתנתק זה מזו ולברוח מהעבודה האמיתית שלנו עם עצמנו, או לחשב מסלול מחדש. הזוג היקר שהגיע אלי בחר באפשרות השנייה...

אני תמיד מזכיר משל שמתאר מדוע הטיפול במצב כזה הוא כה יעיל: משל לאדם שנקלע לשריפה בבניין גבוה, האש בוערת למטה והוא מוצא מפלט בקומות העליונות. למעלה בגג עומד אדם וצועק "תקפצו מכאן, יש למטה מזרון שמגן מפני חבלות, רק כך תינצלו!" האדם ששומע אותו חושב שמדובר במעשה התאבדות מטורף וכלל לא רואה את ההצעה הזו כאופציה. אך מה קורה כשהלהבות משתוללות והאש מטפסת למעלה? לא נתפלא כשנראה את ידידינו שומע לעצתו של המשוגע וקופץ מהגג, כי רק חוסר האמון הנוראי שחש אילץ אותו לתת אמון ולקפוץ.

זה מה שקורה לאדם המכור ולאנשים שסובלים מסביבו, אם עד היום חשו מוגנים ובטוחים כי הסביבה שלהם הייתה סטרילית ובטוחה, הרי שכעת ההתמכרות של יקירם מוציאה אותם משלוותם ומאלצת גם אותם, לא פחות מהסובל בעצמו, להתבונן לתוך עצמם פנימה ולבנות אמון מחודש.

לעבודה המשותפת של ה"מכור" וה"סובל" יש ערך מוסף על עבודה אישית: כמו שראינו בסיפור - התפתח כאן ריקוד זוגי שרק המפגש הביא את כל אחד משני הצדדים לטפל בעצמו. (לו יצויר שהייתה נשואה לגבר "לארג'" שישחרר לה את האשראי בלי למצמץ, אז ייתכן שעד 120 לא הייתה זוכה לעשות עבודה עם עצמה..) אותו דבר לגביו - הקב"ה יכול היה לזווג אותו עם אישה מחושבנת שלא הייתה מקפיצה לו את האדרנלין כל יומיים, ושוב - הוא לא היה זוכה לטעם הנפלא של התבוננות לשורש ועבודת מידות אמתית. על זה נאמר "אעשה לו עזר כנגדו" - דווקא ה'נגדו' הוא ה'עזר' לתהליך של מסע יחד.

המקום של הסביבה

ונחזור לשאלה הראשונה - כיצד בן הזוג והמשפחה הקרובה של המכור צריכים לעמוד מול ההתמכרות?

לא לחינם ביקשתי לפתוח במקום של הסביבה בנושא הזה. המשפחה הקרובה, בן הזוג או חברים יכולים להביא את המכור למקומות מדהימים, ועל הדרך לגלות בעצמם כוחות חדשים שלא נחשפו להם עד כה. אבל כל זה יכול להתקיים רק אם יבינו לעומק את המנגנון ששמו 'התמכרות'.

בעצם, העיקרון והשורש שעומדים מאחורי התמכרות לקניות הם זהים ונוגעים לכל התמכרות ותלות אחרת. מדובר באדם שאיבד אמון בעצמו – באישיותו וביכולותיו, וניסה להשיג שלווה והגנה בדרכים פשוטות, אך ככל שהרבה בניסיונות הגנה והם כשלו – הוא המשיך לחוש בודד ומתוסכל. אז הוא מנסה להפעיל שליטה עוד יותר חזקה וגם היא לא עובדת – ומה בעצם הפתרון?                     

התמכרות!!! – התמכרות היא בריחה מעצמי, בריחה מהתסכול האישי, מהפחדים הגדולים, מהשנאה העצמית... אני בורח למחשב, לסיגריות, לקניות, לתלות באדם אחר וכדומה...

(צילום: shutterstock)

ניקח לדוגמא אשה שגדלה עם חוסר אמון ביכולת שלה לבנות זוגיות יציבה ולגדל ילדים בנחת, אולי כי חוותה בבית הוריה זוגיות מעורערת והורות לא מספקת. היא נכנסת למערכת זוגית עם המטען הזה, אך רוצה בכל מאודה לבנות קן חמים ונעים,

ומה קורה בשטח? כל חריקה הכי קטנה מהשגרה היציבה גורמת לה לפחד משתק. האמונה הפנימית ש"אני אכשל" מתעוררת: "הנה העניינים מסתבכים, אני בעייתית, הבית שלי יתפרק..."

אם בעלה מאחר לשוב הביתה בחצי שעה - היא מיד נכנסת לחרדה;  אם צעקה על הילדים - מיד מתעוררת מערכת האשמות עצומות שהיא אמא גרועה; אם לא האזינה לבעלה בסבלנות שמצפה מעצמה - שוב מיד מרגישה אשה רעה...

וכך מיום ליום הפחדים גדלים ומתעצמים. היא מנסה להרגיע את עצמה בצורות שונות שאינן מוכיחות את עצמן, ואז כשהכתפיים הכחושות שלה כבר באמת עומדות להתרסק מכובד המשא – אז מתחילות הבריחות.

לאן בורחים?

יש בריחה לדיכאון – חוסר עניין בשגרת החיים ותפקוד ירוד.

יש בריחה להשקעה וחיפוש סיפוק מחוץ לבית, הישאבות לקריירה ובניית מעמד מזהיר ובטוח.

ואפשר גם לברוח למרוץ קניות מסחרר. הריגוש שבקניה הוא מקור בריחה "בטיחותי" יחסית...

כעת נחזור לסביבה המודאגת והמתוסכלת, לדוגמה הבעל שאשתו אימצה לעצמה דפוס הגנה כזה, מצבי הרוח שלה מכבידים, מסגרת האשראי כבר בחריגה גדולה, מה עושים?

פה נכנס הטיפול הייחודי שנותן מענה עמוק ומהיר יותר דווקא דרך מיקוד זוגי.

למה זוגי? הרי האישה בסיפור הזה היא הבעיה, מדוע בעלה צריך להתגייס ולהיות שותף לתהליך?

לתהליך זוגי יש כמה יתרונות בולטים:

ראשית, הפחדים ומנגנוני ההגנה שיצרנו מוזנים תמיד בהתאם למנגנוני ההגנה של בן הזוג, כי בכל פעולה יש רווח משני בלתי מודע. אם אישה נמצאת בהתקפת קניות שמאחוריה עומד סבל עצום וכשבעלה יתערער בגלל שההוצאה הכלכלית קשה לו, אז הזעזוע שהיא הצליחה לייצר אצלו הוא רווח משני בלתי מודע בעבורה, כי סוף סוף מסע הסבל הכבד שהיא סוחבת מתחלק כעת עם בן זוגה, ויש בכך הקלה משמעותית. ייתכן שהתוצאה הזו היא סיבה לא קטנה שתביא לסיבוב קניות מחודש...

אז מה הפתרון? להתעלם? להיאטם?  חלילה! אם אשתי סובלת אז אני אעשה הכל כדי לעזור לה לטפל בשורש הבעיה, אך כדי לעשות זאת בצורה מושכלת שתעצור את הגלגל ולא תזין אותו, כדאי לפנות לאיש מקצוע.

אגב, אם כבר הזכרנו את האופציה של התעלמות, אז בואו ננסה להיכנס לנפש של המכור שזעקת הכאב האילמת שלו נתקלה בעיניים עצומות. האם התגובה הזו תעזור לו להחלים? כמובן שלא, כי לא נגענו בשורש הכאב, הסובל פשוט יחפש התמכרות חדשה...

רווח נוסף בטיפול זוגי הוא הדינמיקה שבני הזוג מביאים לקליניקה. כשבני זוג באים יחד אז ה"ריקוד הזוגי" שלהם יבוא לידי ביטוי בעוצמה חזקה במהלך המפגשים הטיפוליים ואז יצופו אין סוף הזדמנויות מעולות לטפל בנקודת הכאב ב"כאן ועכשיו" והיעילות של הטיפול תהיה חזקה ועמוקה פי כמה.

סיבה נוספת ומשמעותית לא פחות היא נקודת העבודה של בן הזוג בכל הסיפור הזה, כי אם התמכרות של אדם אחר מציקה לו אז וודאי שיש כאן טריגר שמקפיץ מקומות לא מעובדים אצלו וכדאי שגם הוא – "החזק" יבדוק מה קורה לו שם... 

הכותב הוא מרצה ומטפל בהתמכרויות דרך טיפול זוגי וקבוצתי בפסיכותרפיה דינמית

מייל: 0777009146a@gmail.com