האתגר שלכם בזוגיות – הוא כי אתם לא יודעים כמה אתם שונים זה מזו

פעמים רבות, כשמגיעים אלי זוגות לקליניקה, אני שם לב שרוב האתגרים שלהם בזוגיות הם בגלל שהם לא יודעים על מהות השוני הקיים ביניהם. בכתבה שלפניכם יודגשו כמה מהתחומים השונים בין גבר לאשה.

1) צבירת ה"נקודות" שאתם חושבים שיש לכם אצל בן/ת הזוג, היא לא באמת כמות הנקודות שבן/ת הזוג נותנים לכם, היות שכל אחד נותן נקודות לפי החשיבות של המתנה אצלו, ולא לפי החשיבות של המתנה אצל בן הזוג. לדוגמה: הבעל קנה לאישה רכב חדש. הבעל חושב שהוא צבר אצל האישה 20 נקודות, והאישה בפועל מעניקה לו על הרכב שהוא קנה לה 5 נקודות. ואז מה שקורה, זה שהבעל מרשה לעצמו לא להעניק לאישה עד שהיא תצבור אצלו את כל ה-20 נקודות שהוא חושב שהוא צבר אצלה, בעוד שאצל האישה הוא צבר רק 5 נקודות. דבר שיכול לגרום לחיכוכים רבים ביניהם.

2) אישה מטבעה לשתף את הגבר בכל הקשיים שלה, וגבר מטבעו לא לשתף את האישה בקשיים שלו, אלא הוא מתכנס ב"מערה" שלו ולא יוצא משם עד שיצליח לפתור את הבעיה, על האישה להבין את השוני הזה הקיים ביניהם. חשוב מאוד שהאישה לא תנסה להיכנס עם הבעל ל"מערה" שלו, ולא תנסה לעצור אותו מלהיכנס ל"מערה" שלו. וכשהבעל נכנס ל"מערה", חשוב שהאישה תמתין עד שהבעל יפתור את הבעיה שלו ויצא ממנה.

וכדי שהאישה לא תרגיש תחושת נטישה בכניסת הבעל ל"מערה", חשוב שהבעל יאמר לאישה שיש לו איזושהי בעיה שהוא צריך לפתור עם עצמו, והוא צריך לכך זמן מסוים, ושהוא אוהב אותה מאוד מאוד, והוא יחזור אליה מיד כשיפתור את הבעיה ויצא מה"מערה" שלו.

3) אישה דומה לגלים בים. לפעמים היא מרגישה למעלה, ולפעמים היא מרגישה למטה. כשאישה מתחילה לרדת למטה במצב הרוח, היא חייבת להגיע עד לקרקעית, ורק משם היא תצליח לנסוק בחזרה כלפי מעלה. על האישה לזהות את תחילת הנפילה שהיא עוברת ולא להילחם בזה, כי המלחמה הזו גורמת לה לרדת בצורה איטית, וכן להיות במצב ירידה יותר זמן. עליה להשלים עם התכונה הזו שהיא נבראה איתה, ולנסות לרדת בבטחה עד לקרקעית - ומשם לנסוק כלפי מעלה.

ואם קשה לה לעשות את זה לבד, עליה לעדכן את בעלה בזה, ולבקש ממנו שיעזור לה לרדת בבטחה עד לקרקעית, ומשם לעזור לה לעלות לאט כלפי מעלה.

4) האישה והבעל מדברים בשתי שפות. לדוגמא, האישה אומרת: "שום דבר לא מסתדר לי היום", והבעל עונה – "את רוצה להגיד שזה באשמתי?". היא מתכוונת – "קשה לי מאוד היום, ואני ממש מודה לה' שיש לי אותך לחלוק איתך את רגשותי, זה תורם מאוד לשיפור הרגשתי, ואני מרגישה שכל מה שאני עושה לא הולך לי, אני יודעת שזה לא נכון, אבל אני יודעת שאני מרגישה כך בכל פעם שאני כורעת תחת הדברים הרבים שיש לי לעשות. אולי תיתן לי חיבוק ותגיד לי שאני עושה הכל 100 אחוז? זה ודאי יגרום לי להרגיש טוב". הגבר, לעומת זאת, חושב שהיא מתכוונת: "אתה אף פעם לא עושה משהו כמו שצריך, אני לא יכולה לבטוח בך, ואלמלא שמעתי לך לא הייתי שקועה בבלגן הזה, גבר אחר היה מסוגל לטפל בעניינים האלו, אבל אתה הרסת הכל לגמרי".

לכן כשבן/ת הזוג אומר לכם משהו, ובעיניכם נראה שהוא מדבר לא טוב עליכם, שאלו אותם למה הם התכוונו במה שאמרו. ואם הם לא יודעים או לא מבינים את שאלתכם, שאלו אותם אם הם מתכוונים למה שאתם חושבים.

4) אישה רואה לפרטי פרטים, גבר רואה פרטים כלליים. על הבעל והאישה להכיל את השוני הקיים ביניהם. לדוגמא, בעל שמעוניין להכניס כשותף לעסק מומלץ לו לצרף את אשתו לפגישה עם השותף, היות שיש לה טביעת עין חדה, והיא רואה לפרטי פרטים על השותף את מה שהוא לא רואה. וכן בכל חוזה מומלץ שהבעל ייתן את החוזה לאישה שתעבור עליו לפני שהם יחתמו.

מהצד השני, חשוב שהאישה לא תבקש מהבעל בקשה שמצריכה ממנו להיכנס לפרטי פרטים, לדוגמא לבקש מהבעל לעבור על חוזה, או למיין כביסה, היות שהבקשה הזו מנוגדת לאופיו של הגבר.

5) 10 קבין שיחה ירדו לעולם. 9 קבין נטלו הנשים, וקב אחד נטל כל העולם כולו.

לפיכך, טבע הגבר שהוא מדבר מעט, וטבע האישה שהיא מדברת הרבה. ה' נתן לאישה תכונה זו כדי שהילדים שלה יגדלו ויתפתחו בצורה תקינה ובריאה, היות שכל צמיחת ילדיה מבחינה נפשית וגופנית מגיעה על ידי הדיבור שלה איתם.

על כן חשוב שהבעל והאישה יבינו את השוני הקיים ביניהם, וינסו להכיל ולהתקרב אחד כלפי השני.

למעשה, במהלך היום חשוב שהבעל ינסה קצת לצאת מטבעו, וידבר וישתף יותר את האישה במה שעבר עליו במהלך היום וכו', וכן לשמוע ולהקשיב יותר למה שהיא משתפת אותו, היות וזה קריטי להרגשת החיבור שלה כלפיו מבחינה רגשית.

וכן על האישה לנסות קצת לצאת מטבעה, ולהבין שזה שהבעל לא מדבר איתה הרבה כמו שהיא מדברת איתו - זה לא בגלל שהיא ודעתה לא מעניינים אותו, אלא בגלל שכך הוא בנוי, וכך ה' ברא אותו, ושהיא כמובן יכולה לדבר עם הבעל בצורה חופשית כל פעם שהיא מרגישה צורך לדבר איתו, אך חשוב שתנסה לא להאריך מדי או להכביד על הבעל בתיאורים גדושי פרטים מיותרים, היות שזה עלול לגרום לו, בפעמים הבאות שהיא רוצה לשתף אותו, להתחמק מלשמוע אותה בתואנות שונות, וגם כשהיא כבר התחילה לשתף אותו - לא להקשיב למה שהיא משתפת אותו.

על דרך המליצה, מסופר על איזה בעל שהרב שלו קרא לו ואמר לו שאשתו שיתפה אותו שקשה לה מאוד שהוא לא מקשיב לה, וביקשה ממנו שידבר איתו על כך, כי היא לא מסוגלת יותר לסבול את זה. הרב באמת דיבר במשך כמה שעות עם הבעל על חשיבות ההקשבה לאישה, וביקש מהבעל שינסה יותר להיות קשוב לאשתו, היות שזה בנפשה.

השיב הבעל לרב: אין לי שום בעיה להקשיב לאשתי, להפך, אני שמח מאוד שהיא משתפת אותי. הבעיה היא שהיא מספרת לי במשך 6 שעות את מה שעבר עליה במהלך 6 שעות של היום! לכן עם כל הרצון הטוב, קשה לי מאוד להקשיב לה כל כך הרבה שעות...