שילך ויתחתן עם הרב שלו. חבל שהוא התחתן איתי!

"את יודעת מה, חנה? מבחינתי, שילך ויתחתן עם הרב שלו. חבל שהוא התחתן איתי!", אמרה ספיר בחוסר אונים.

"לא מבין מה יש לך נגד הרב שלי. במקום להגיד לי 'איזה יופי שיש לך רב שאתה מתייעץ איתו', שמקנה לנו את הדרך הנכונה, שעוזר לנו בבחירות הכי קשות של החיים שלנו, זה מה שיש לך להגיד לי? תתחתן עם הרב שלך?", התעצבן ראובן.

"תגיד, ראובן, אבל תהיה כן איתי. מה בעצם חיפשת אצלי? למה התחתנת איתי?", שאלה אותו ספיר.

"לפני שהכרתי אותך הייתי בודד", אמר ראובן.

"אתה היית בודד? היו לך כל הזמן חברים שמקיפים אותך ורק מחפשים לבלות איתך, יש לך משפחה ענקית שאוהבת אותך ועוטפת אותך מכל כיוון אפשרי. איך זה יכול להיות שהיית בודד?", שאלה ספיר בפקפוק.

"רק רגע, ספיר. כשראובן אומר שהוא היה בודד, הוא לא מתכוון שהוא היה לבד. ראובן הרגיש בודד לא בגלל שלא היה לו עם מי להיות. הוא חווה בדידות כי הוא היה עטוף במעין בועה, וכל הקשרים שלו עם אנשים היו מהבועה החוצה. אף אחד בעצם לא נכנס לתוך הבועה, למרות כמות האנשים שהקיפו אותו", הסברתי.

"אז אם אנשים מבחוץ לא נכנסים לחיים שלו, למה הוא חשב שדווקא אני אצליח להוציא אותו מהבדידות שלו?", שאלה ספיר בחוסר סבלנות

"זה בגלל שהיו בך החכמה, הידע והיכולת הנפשית לחדור לתוך הבועה שהוא יצר סביבו. את הצלחת לסדוק שם  סדק ולהיכנס לתוכו, לכן הוא הרגיש שאת זו שהוצאת אותו מתחושת הבדידות שלו.

"זה הדבר המיוחד הזה שגרם לו לאהוב אותך כל כך, שסוף כל סוף הוא מצא מישהי שלא התרגשה מהבועה סביבו והצליחה לחדור אותה ולהוציא אותו מהבדידות", הסברתי.

"אז בעצם זה שהצלחתי להיכנס לתוך העולם הסגור של ראובן, פתרתי לו את בעיית הבדידות? זהו? הוא כבר לא מרגיש בודד?", שאלה ספיר.

"לא. הוא עדיין מרגיש בודד", עניתי לה.

"לא הבנתי! כן פתרתי לו את הבדידות, או לא?", שאלה.

"זה שהצלחת להיכנס לתוך העולם הסגור שלו, זה גרם לו לאהוב אותך, אבל זה לא באמת הצליח לשנות את הבסיס של האישיות שלו.

"במקום מתוקן יותר, הייתם עוברים תהליך שבו הוא היה פוגש ומזהה מקומות שבהם הוא עדיין מוקף בבועה, ואז הוא היה בוחר לפתוח את העולם הפנימי מולך.

"כל זה לא כי פתרת לו את הבדידות, אלא כי הוא היה מבין שכדי לצאת מהבדידות - יהיה עליו לצאת מהבועה שהוא מתעטף בה", עניתי לה.

"אה, אז זו אשמתי? בגלל שלא לימדתי אותו לצאת מהבדידות שלו? אני זו שחירבה את הקשר?", היא התחילה להתלהם ולכעוס.

"בחלק מהמקרים זה מצליח, ובחלק מהמקרים זה לא. צריך את שני הצדדים לזה. אבל כרגע ראובן מצא פתרון אחר לזה. הוא יצר כל מיני קשרים אחרים, ולפעמים דרך הקשרים האלה הוא פותר את תחושת הבדידות שלו יותר מאשר בקשר עם אשתו", עניתי לה.

"ואת זה אני מזהה טוב טוב. ולכן אני אומרת שילך להתחתן עם הרב שלו. מה יש לו לעשות איתי?", אמרה ספיר, פגועה מאוד.

"הרבה מאוד פעמים, בגלל  שאיתך הוא לא מצליח לצאת מהבועה שלו, אז הוא מחפש את הרב שלו שיוציא אותו מהבדידות שלו. הוא מרגיש שהקשר עם הרב שלו, זה הקשר היחידי שיכול להוציא אותו מהבועה שלו, והוא מרגיש שאת לא מצליחה", עניתי לה.

"אני זוכרת שלפני החתונה הוא היה אומר לי כמה הוצאתי אותו מהבדידות שלו, איך פתרתי לו את המקום הכל כך כואב הזה שלו של הבדידות… מה השתנה? אני לא מבינה!", אמרה בחוסר אונים.

"הרבה פעמים, לפני החתונה, בן הזוג מאפשר לאשתו להיכנס לתוך הבועה שלו. הוא פתוח מספיק ובטוח שהיא תבוא ותוציא אותו מהבועה שלו, הוא אפילו שמח להכניס אותה למקום הזה.

"אבל אחרי כמה זמן, פתאום הוא לא מוכן יותר, עד כאן! הוא לא מוכן שהיא תיכנס יותר לעולם הפנימי שלו.

"זה לא כל כך פשוט, באמת, לתת לבן אדם שבנה סביבו בועה לוותר עליה בקלות ולאפשר למישהו להיכנס דרכה.

"ספיר, אל תשכחי שזה מנגנון הגנה שהוא בנה במשך הרבה שנים.

"הרבה פעמים זה גם קשור להערכה, שיש מישהו שהוא מאד מעריך. במקרה שלנו זה הרב שלו, ואז הוא מסכים שהרב שלו יכנס לתוך העולם הפנימי שלו.

"הרבה פעמים, אני אומרת את זה בזהירות, כי קשר טוב עם רב זה דבר מבורך, אבל הרבה פעמים, כשהקשר עם הרב מגיע מתוך המקום הנפשי הזה, הוא דבר הרסני שיכול  להחריב". אמרתי לה, בחשש שהיא עלולה להבין לא נכון את העניין.

"זה בדיוק מה שאני מרגישה, שהקשר של ראובן עם הרב שלו, פשוט הורס לנו את כל מה שיש בינינו. מה יש ברב הזה שאין בי?", התחילה לבכות.

"ראובן, אתה בעצם אומר בעקיפין, שאתה מעריך כל כך את הרב שלך שאתה מוכן לתת לו להוציא אותך מהבדידות שלך. הקשר שלך איתו חשוב לך כל כך ששווה לך לפתוח את עצמך עבורו.

"אבל בשביל ספיר? בשביל ספיר זה לא שווה לך. אתה לא מעריך אותה מספיק, ואז אתה מרגיש בודד ונוצר שם נתק, וזה לא קשר!". סיימתי להסביר את הבעיה.

"לכן הצעד הראשון שעליך לעשות הוא להיות שקוף מולה במאה אחוזים, ולבחור בה. בדיוק כמו שבחרת ברב שלך.

"תבחר להיפתח ולהסיר את כל המחסומים. חשוב שתהיה כן עם המחשבות ועם המקומות הנפשיים שאתה ניצב בהם מול ספיר, ותראה כמה אתה מזלזל בה, שלא בצדק. אתה לא מצליח להעריך הערכה אמיתית ולתת לה את מה שהיא ראויה לו.

הטור נכתב בהשראת הקורס של הרב אליהו לוי: טיפול שורש בזוגיות.

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן.