"כל הטיפול הזה הוא כמו כוסות רוח למת"

"זהו… נגמר לנו. אנחנו לא מצליחים להחיות את האהבה שלנו יותר.

"אני לא מצליחה להרגיש את האהבה שהייתה לי לדני, והוא באמת מתאמץ, אני יודעת את זה…

"בגלל זה אני לא יודעת מה בדיוק יעזור לנו הטיפול הזה, זה כמו כוסות רוח למת", אמרה איריס.

"את מסוגלת לחשוב למה התחתנת עם דני?", שאלתי.

"בטח. הוא היה רגוע, שידר המון שליטה ושלוות נפש. תחושה פנימית חזקה שיש לי על מי לסמוך", אמרה איריס.

"איריס, מה שבעצם קיבלת מדני זו תחושת ביטחון".

"נכון", ענתה.

"אני לא מבין, אני נותן לך היום פי 3 יחס, תשומת לב והרבה יותר דברים מהתקופה שהכרנו. אני לא מבין. אני נשארתי אותו בן אדם, מה השתנה? זה כזה מתסכל", אמר דני בייאוש.

"קשה לי להגיד את זה, אבל חשוב לי להיות הכי אמיתית, ואני מרגישה שאני לא אוהבת אותך יותר, דני", פנתה אליו בכאב.

"איריס, אותה תחושת ביטחון שקיבלת מדני, היא גם האינטרס המשמעותי ביותר שהניע אותך לקשר איתו".

"אינטרס?! אני אהבתי אותו מאוד. הוא היה כזה מקסים, חברותי, ידע להצחיק אותי… מה קשור אינטרס?".

"איריס, עד היום האהבה שלך היתה תלויה בכמות הביטחון שדני מספק לך. ברגע שהתחלת לקבל פחות ופחות תחושת ביטחון מדני, התחלת להרגיש ריק בקשר, חסר.

"מה שעשית באופן אוטומטי, בצורה לא מודעת, הוא שניסית להחזיר לעצמך את היכולת לקבל את הביטחון בחזרה מדני - כי על זה האהבה שלכם עומדת", סיכמתי.

"זה גורם לי להרגיש ממש רע, מה שאת אומרת. את הופכת את האהבה שלי לאינטרסנטית, אני לא עד כדי כך כזו", התגוננה איריס.

"זה באמת מבהיל להגיד על מה שחשבת עד היום שזה נקרא אהבה, שזה בעצם אינטרס. אבל חשוב לשים לב שאת לא סתם נקשרת לדני מתוך איזה רצון סתמי, יש בך צורך נפשי אמיתי לקבל ממנו ביטחון, את באמת זקוקה לזה.

"רק מה שקרה, זה שבשלב מסוים בקשר, התחלת לקבל מינון נמוך יותר של ביטחון מדני מאשר שקיבלת ממנו בתחילת הקשר. את זוכרת איך הגבת לשינוי הזה?", שאלתי.

"כלום, לא עשיתי שום דבר. אני בכלל לא ידעתי שהיה איזה שינוי…", הגיבה מהר, בבהלה.

"אני רוצה שתנסי לברר עם עצמך, איך ניסית לקבל בחזרה את מה שהוא הפסיק להעניק כמו פעם?

את פעלת בכל מיני דרכים. חלקן מודעות וחלקן לא. את התחלת לשדר לו חזק מאוד: חסר לי".

"אני לא זוכרת שעשיתי דבר כזה", המשיכה בחשדנות.

"אפשר לקרא למה שעשית – 'הפגנה'. הפגנה, זו אחת הדרכים הטובות שהנפש מוצאת לשדר לבן הזוג תדר, שהוא כבר לא נותן את מה שאני צריכה. התחלת לשדר לו קרירות. פתאום את כבר לא כזאת נחמדה, לא מחייכת כמו בהתחלה, מורגש חזק מאוד שחסר לך משהו", הסברתי.

"אני ממש יכול להזדהות עם המקום הזה. אני זוכר כמה הרגשתי את המקומות האלה בקשר", התערב דני.

"ואוטומטית מה שקרה, זה שדני הרגיש את החסר הזה ששידרת לו, והוא התאמץ מאוד להשלים אותו.

"בנקודה הזאת, התרחש דבר ממש אבסורדי.

"כשעשית את ההפגנה הזאת כלפי דני, דני אכן קלט שאת לא מצליחה לקבל ממנו את הביטחון שאת זקוקה לו, אז הוא ניסה בכל מיני דרכים לפצות אותך.

"הוא באמת לא קלט מה את רוצה.

"את לא סתם חיפשת ממנו ביטחון, אלא חיפשת ביטחון בצורה מסוימת מאוד, שרק דני יודע לתת. סוג של עמידה, שדר שהוא משדר לך. לכן, כאשר המקומות האלה פחתו או אפילו הפסיקו, הוא היה יכול לקנות לך מתנות, להגיד לך מהבוקר עד הערב כמה הוא אוהב אותך ולעשות אינסוף סלטות באוויר, וזה לא היה עוזר. 

את לא קיבלת מה שהיית זקוקה לו, את המשכת להחמיץ לו פנים והוא לא הבין למה…".

"הכל אני נותן לה, באמת אני לא מבין מה היא עוד צריכה. אני משקיע יותר מכל בעל אחר שאני מכיר, אפילו חברות שלה אומרות לה את זה…", התפרץ דני.

"אתה נותן לי הכל, אבל לא מה שאני צריכה", השיבה לו איריס.

"אבל מה את צריכה? תסבירי לי, מה בדיוק את צריכה?", שאל דני בחוסר אונים.

"דני, אלה יכולים להיות דברים מאוד מסוימים, כמו מבט, או חיוך מסוים שהיא צריכה ממך…

"בכל מקרה, השדר הזה שהיא משדרת לך, דני, שאתה לא מצליח לתת לה מה שהיא צריכה, גורם לך להרגיש חוסר ביטחון בקשר".

"תקשיבי, אני לא יודע למה היא זקוקה, ואני מבין שאני לא יודע איך לתת לה את זה", התערב שוב דני.

"בניסיון שלך, איריס, לסחוט מדני את הביטחון שאת צריכה ממנו - את בלי כוונה גורמת לו לאבד את האפשרות לתת לך את זה. זה משהו פרדוקסלי - נראה אפילו חסר פתרון, בעיה ללא מוצא".

"אז מה אני אמורה לעשות? בתחילת הקשר זה לא היה ככה. הרי הוא נתן לי את היחס המיוחד הזה שהייתי צריכה, למה זה פשוט לא יכול לחזור להיות ככה?", שאלה איריס.

"כי בעקבות השדר הזה הוא מאבד את הבטחון.

"השדר שהוא מרגיש - האכזבה שלו מעצמו, בחוסר האמון שהוא לא באמת יכול לתת לך את מה שאת זקוקה לו, מתחיל לייצר ביניכם תהום", עניתי לה.

"איך פותרים את המצב הזה?", שאלה.

"דבר ראשון - אנחנו חייבים לבודד תחושות. לנתק את התחושה מהסיבה שלה.

"כרגע את מרגישה חוסר ביטחון. לא משנה שבן הזוג הוא זה שגרם את זה. הביני שמסובב הסיבות סובב את זה שתרגישי חוסר ביטחון.

"אם עד היום היה לך אינסטינקט שפועל לפי תבנית חשיבתית מסוימת, שאת הביטחון את צריכה לקבל מבן הזוג, היום את מבינה שזה לא ככה, ועובדה - ניסית להתלות בו, והוא לא נתן לך את הביטחון שאת צריכה.

"מפה את יכולה להבין שאין הדבר תלוי אלא בך בלבד.

"ההבנה הזו דורשת ממך לעשות שינוי בתפיסה של מה זו אהבה. עד כה הגדרת האהבה שלך הייתה שאהבה זה לקבל מבן הזוג משהו שיהיה שווה לך להמשיך איתו, יהיה שווה לך לאהוב אותו - כי את מקבלת ממנו משהו שלא היה לך בלעדיו.

"המשבר הזה, תחושת החסר הזאת, מובילה אותך להבנה שזה הפוך. אהבה היא לא מה שאת מקבלת. זו אהבה תלותית, זו לא אהבה בריאה.

"אהבה בריאה, אהבה נכונה, זה כשאת מחליטה מתוך רצון אישי שלך להתעניין בחיים שלו, לראות אותו, ליצור איתו קשר. זו אהבה.

"הכל פה מתהפך".

"איך זה מתהפך?", שאלה.

"ניסיונות ההתמודדות לפתור את תחושת המצוקה שלך, היו ניסיונות כושלים, שרק הלכו והחמירו את המצב, וזה רק הגדיל את תחושת המצוקה, עד שהגעת למצב שאת בכלל לא מרגישה שאת אוהבת אותו.

"מה שצריך לעשות זה לקחת את תחושת המצוקה, ולהשתמש בה עד למקום שיוביל אותך למצב של לחפש משהו אחר... החיפוש יגרום לך להבין שאין הדבר תלוי אלא בך בלבד, וככה את עולה לממד חדש בקשר.

"בממד החדש הזה, פירושה של המילה אהבה הוא לצאת מתוך השקיעה בעצמך, מהאינטרסים והרצונות האישיים שלך, ולחפש את הקשר.

"לראות אותו, להתעניין בו, להבין למה הוא זקוק - זו אהבה".

"לא יודעת, זה נשמע כמו משהו תאורטי שלא באמת עובד במציאות", התחילה להתנגד בתוקף.

"בשביל לפתור את הפלונטר הסבוך של הקשר שלכם, חייבים לשנות חשיבה.

"את מרגישה שחסר לך ביטחון? נסי שניה מהלך חדש. במקום להתלות בדני שייתן לך ביטחון, פשוט תסכימי להרגיש את תחושת החסר שלך. תפני לדני, ותנסי ליצור איתו קשר אמיתי.

"המשפט שהיה לך: 'אתה נותן לי - אבל לא את מה שאני צריכה', יתהפך ויהיה: 'אני אתן לך את מה שאני צריכה, וממילא יחזור לך הביטחון לתת לי את מה שאתה יכול להעניק לי'.

"לפתע יחזור לדני כל המקום האמיתי שלו, כל המסוגלות והעוצמה שלו.

"פתאום הוא ירגיש יכולת ורצון להעניק לך את מה שאת צריכה ממקום שבו הוא מרגיש מלא כי הענקת לו בטחון באמון שנתת בו".

הטור נכתב בהשראת הקורס של הרב אליהו לוי: טיפול שורש בזוגיות

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן