מי אמר שאני צריך להשתנות בשביל שלום בית?

אשתי רוצה שאשנה את הרגלי והנהגותי בדברים מסוימים, בטענה שזה מפריע לה ואין היא יכולה להמשיך איתי במתכונת זו. ושאלתי היא: מדוע שאני אשנה את עצמי בשבילה? אולי שהיא תשנה את עצמה ואת חשיבתה, ותקבל אותי כמות שאני?

* * *

בכל שינוי מהותי במערכת הנישואין, יש וויתור על דפוסי חיים ישנים לטובת דפוסים חדשים. אחד העקרונות הבסיסיים של שינוי, הוא שהשינוי לעולם לא יבוצע כשהבעיה אינה שלי, מאחר שאנחנו לא עושים שינויים רק בגלל שאורח חיינו גורם בעיה למישהו אחר.

הורים ומחנכים רבים טועים טעות חינוכית בסיסית, בחושבם שיוכלו לשנות את ילדיהם, רק בגלל שהתנהגותם מהווה בעיה לגורם הסמכותי שלהם. אם ילד אינו מגיע בזמן לתפילת שחרית בכיתה, המורה ישגה אם יחשוב שהעונש שיושת עליו יחנכהו לתפילה. הגם שהילד יגיע בזמן כתוצאה מפחד העונש, הגישה הבסיסית שלו לתפילה לא עברה שינוי פנימי ועמוק.

על מנת שייעשה השינוי הפנימי אצל הילד, נצטרך לרתום אותו להפנמת הבעיה - כפוגעת באינטרסים של עצמו.

ברמה הבסיסית, אנשים מתחברים לאינטרסים שלהם. אפילו ההליכה לנישואין, מתחילה משני אנשים האוהבים את עצמם, ומחפשים בן זוג שמסוגל למלא את מחסורם. אם לא נרגיש שהשינוי הוא לטובתנו ושהבעיה היא שלנו, אף שאולי נסכים לשינויים קוסמטיים שיספקו זמנית את בן הזוג, אך ודאי שלא נירתם לתהליך של שינוי פנימי אמיתי, ונמציא תירוצים, טענות והשגות מעכבי שינוי, שהתפקיד המרכזי שלהם הוא מנגנוני הגנה.

לכן יש טוענים שהמניע החזק ביותר לשינוי הוא משבר, מצוקה או אינדיקציה לכישלון, כי הם אינטרס אישי משמעותי. ישנם מצבים, שהרצון לשינוי נובע מזיהוי הזדמנויות לצמיחה ולהעשרה ואינו כתוצאה ממשבר. במקרים רבים, המודל ההורי או הזוגי שאליו נחשף המטפל עצמו, מעורר בו רצון לשינוי יחסיו עם משפחתו, על מנת להגיע לרמת תקשורת טובה יותר.

בכל מקרה, כדי לעשות שינוי - צריך לקרות משהו שיביא את האדם להכרה, שהשינוי הוא אינטרס אישי שלו ולא רק של זולתו.

יש אנשים שמתחילים טיפול זוגי מתוך אילוץ חיצוני, לעתים בלחץ בן הזוג שמציב אולטימטום, יתכן שגם בעקבות גורם חיצוני רבני או ממסדי, שמסיבות שונות כופה תהליך. במקרים אלו, עלול בן הזוג המאולץ להפעיל אמצעי הגנה פסיכולוגיים, כהכחשה והדחקה של הבעיות, והאתגר הטיפולי בשלב זה יהיה להביאו למודעות ולהפנמה, שפתרון בעיות הנישואין הן בראש ובראשונה אינטרס שלו.

כל עוד הבעיות תשארנה בעיותיו של האחד, גם אם יהיה רצון מצד זולתו בשינוי לטובת בעיותיו של בן זוגו - שינוי זה יהיה קוסמטי וזמני, כי שינוי מהותי ועמוק מתבצע אך ורק כשהבעיה היא של שניהם.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט.