אמהות +: איך בונים גשר? זה אפשרי בכלל?

האם פגשת פעם את אותה אישה יקרה, שבכאב לב מספרת על חוסר תקשורת עם כלתה שגרה בחו"ל?

הכלה אף פעם לא מרימה אליה טלפון, והחמות לא מתקשרת לכלה, ואפילו מהססת אם לקרוא לכלה לשיחה כשהיא מדברת עם הנכדים.

תהום פעורה בין שתי הנשים, שחולקות ביניהן משהו משותף ויקר כל כך, הבן - הבעל.

והנה פנתה אלי כלה יקרה, אחרי שקראה את הדברים, בזה הלשון: "אני רוצה לשתף אותך ככלה, בצד שלי".

הכלה, שביקשה להישאר בעילום שם, חווה את החמות כשואלת שאלות חטטניות.

בהמשך, היא מוסיפה: "החמות צריכה לחשוב, אולי יש סיבה למה הכלה לא מתקשרת! אולי יש משהו מצד החמות שדורש שינוי?".

אז כן, יכול בהחלט להיות שהחמות צריכה לעשות שינוי.

ונניח שכן, איך נביא לידיעת החמות שקשה לנו משהו בהתנהלות שלה, ושהיא צריכה לעשות שינוי?

האם בכלל יש דרך להביא את השני, שלא פונה לעזרה, לעשות שינוי?

כמו שכבר כתבתי בעבר, שינוי יכולה לעשות רק מי שמודעת לכך שבתוך מערכות היחסים שלה עם הסובבים אותה, צריך להיעשות שינוי.

השינוי נעשה עם מי שפונה לעזרה.

במקרה שלנו, מי שמודעת לצורך בשינוי היא מי שקוראת את המאמר הזה.

אז, איך עוברים את הנהר או מדלגים על התהום?

בשביל לעבור מצד אחד של התהום / הנהר לצד השני, צריך גשר.

איך בונים גשר?

ובכן, ישנן 2 אפשרויות: במקרה הראשון הגשר נבנה ע"י צד אחד. מי הוא הצד שיבנה?

הצד שרוצה בקשר, שחושב שכדאי להשקיע בו ומוכן להתאמץ.

אפשרות שנייה היא בניית הגשר ע"י שני הצדדים במשותף. אי שם באמצע הדרך, העוסקים במלאכה ייפגשו ויוכלו ללחוץ ידיים.

בניית גשר פיזי היא עבודה קלה יחסית. אבנים וחבלים, בטון ומתכת הם לא רגישים. איפה שתשימי אותם, שם יעמדו. אם טעית – תוכלי להזיז אותם בלי להתנצל ולהעביר אותם למקום הנכון.

בניית גשר בין שני אנשים הוא עניין מסובך הרבה יותר. צריך לשים לב באיזו נקודה השני מתחיל את הבניה. ועוד! שלא כמו בגשר מאבנים, אי אפשר לשים בן אדם איפה שמתחשק. יש לו רגשות, יש לו רצונות וצרכים. הגשר צריך להיבנות ברגישות, תוך כדי בדיקת השטח עם מי שאליו בונים את הגשר.

בין שני אנשים, מומלץ שבצד השני גם יתחילו לבנות את אותו הגשר.

כל צד יבדוק מה קשה לו במערכת היחסים ויתקן ויחזק אצלו את הדברים הדורשים חיזוק, העצמה, קבלה, שימת גבולות ועוד.

גשר שאלו הם אבני הבניה שלו, יחזיק מעמד גם ברוחות ובסערה.

ומה נעשה כאשר רק צד אחד מרגיש צורך לבנות את הגשר? הצד השני לא שותף לעשייה?

על זה בפעם הבאה.

שרה לנגזם היא מנחת קבוצות הורים, יועצת רגשית בשיטת מוח אחד ומנחת קבוצות הנחייה ל"אמא לילדים נשואים".