אשתי לא מסתדרת עם אמא שלי. מה לעשות?

לאחר כמה שנות נישואין, נפלתי למציאות שבה היחסים בין אשתי לאמי אינם מוצלחים, בלשון המעטה. בין השתיים שורר מתח סמוי, וככל שניסיתי לרכך ולשפר את היחסים שביניהן, זה לא הצליח. ולא זו בלבד, אלא אשתי בתקופה אחרונה החליטה שאינה רוצה להתארח בחגים אצל הורי, בגלל המתיחות ששוררת ביניהן. מה אני אמור לעשות?

עם נישואיו של הבן, חל מפנה במערכת היחסים שבינו לבין אמו, משום שהבן עסוק בבניית חייו האישיים, וממילא פוחתת באופן משמעותי יכולתו להקדיש זמן לאמו כבעבר. האם מצויה במצב חדש ביחסיה עם בנה, כאשר לנגד עיניה מתרחשת מהפכה של ממש: אישה חדשה מוצאת את מקומה בלבו ובחייו של הבן, ואילו האֵם חדלה לכהן כדמות הנשית הראשית והדומיננטית בשגרת חייו.

אישה זו, שעד עתה כלל לא הייתה בתמונה המשפחתית, הופכת פתאום להיות הדמות המרכזית בחיי בנה, זאת על אף שעד עתה לא עשתה דבר למענו: לא טיפלה בו מאז שהיה תינוק, לא עמלה לילות וימים למען מילוי צרכיו הבסיסיים, מעשה קיבלה אותו מן המוכן. ולא עוד, אלא היא מצפה שדווקא הוא זה שצריך לטרוח למענה. בניגוד לה, חמותה, שכה רבות העניקה לו, מוכנה אף למסור  את נפשה למען טיפוחו. משום כך, כשהיא רואה את בנה הצעיר מעדיף לקבל את עצותיה של אשתו חסרת הניסיון, על פני אמו שהשקיעה בו ומכירה אותו, זה גורם לה לרצות להתחרות עם כלתה, ולהוכיח לה שהיא זו שמעניקה לבנה ותומכת בו. מטבע הדברים, זה מה שגורם לאשתו להתרחק מחמותה.

נראה שמאמציו של הבעל לא צלחו, כיוון שלא השכיל לגעת בנקודה הבסיסית, והיא לתת לאשתו את התחושה שהיא החשובה לו מכולם. כי זו הדרך כדי לגרום לאשה את התחושה שהיא בראש מעייניו, ואין לה לראות בחמותה כמתחרה על בעלה.

לכן יש לבעל להשתדל להראות לאשתו את המרכזיות שלה בחייו, ואת הערכת תפקידיה כעקרת הבית, וההבעה במוצהר שמאכליה הם הטובים ביותר, ולתת לה את התחושה שהחמימות בביתם זה בזכותה.

אין זה סותר את מצוות כיבוד אם, שיכול הבעל במקביל לומר גם לאמו שמאכליה מצוינים. מכל מקום, בפני אשתו ינהג במופגן, בצורה שתראה שהיא החשובה ביותר, ולשדר לה שאין אימו יכולה כלל להתחרות בה כי זה בכלל לא מתחיל. וזו הדרך שבסופו של דבר, תגרום לצינון המתחים ולשיפור היחסים בין אשתו לאמו.

לא זו בלבד, אלא האישה עוד תחל לראות גם את הטוב באימו. שאף שהיה לאשה קושי להיות צמודה לחמותה, וניסתה בכל דרך להתחמק מעול זה, מכל מקום לאחר שבעלה שם אותה במרכזיות חייו, התחושה החיובית הזאת יכולה לגרום לה שתדון את חמותה לכף זכות, שחסר לה הקשר עם בנה. ואף תספר לבעלה כמה טוב שיש להם משפחה שיכולה לארח אותם, ושהיא מכירה כמה מחברותיה שעוברות קושי רגשי, מאחר שאין להן משפחה שתארח אותם.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט.