אני מקשיב לה תמיד, אבל אשתי טוענת שאני לא מבין אותה

אשתי תמיד טוענת שאני לא מבין את רגשותיה ולא מחובר אליה, אף על פי שאני כן משתדל להקשיב לה, ולעשות את מה שהיא מבקשת. מה עוד אני אמור לעשות?

רגשות הם הגשר בין הגוף לנשמה, ועל ידם בא לידי ביטוי מצבו הנפשי של האדם. רגשות חיוביים, אלו רגשות שכאשר אנו חווים אותם, אנו חשים הרחבה והתרוממות, כי משתחררת אנרגיה שמשפיעה עלינו לטובה, וגורמת לנו להרגיש נפלא, כמו בעת הרגשת שמחה, התלהבות, סיפוק ועוד. ואילו רגשות שליליים הם רגשות שגורמים לנו להתכווץ ולהתכנס בתוכנו. כי בעת חוויית רגש שלילי נאגרת מועקה פנימית אל תוך גופנו, ומביאה אותנו לתוצאה של עצב, כעס, מרירות ותסכול.

רגשות חיוביים משפיעים על הסביבה שלנו לא פחות מאשר הם משפיעים על עצמנו. כשמישהו מאותת לקבלה וחיוך, אנו מרגישים אישור לקרבה, ומתרחקים כאשר מישהו מאותת לנו כעס או טינה.

מחקרים רבים גילו כי לא המריבות הן הגורם העיקרי המוביל את בני הזוג לפירוד, אלא דווקא אי היכולת לשמר ולטפח רגשות חיוביים בזוגיות. משום כך, ישנה חשיבות רבה בשמירת האווירה הרגשית החיובית באופן קבוע בין בני הזוג, כגורם המחזק את הקשר ביניהם, וכגורם מחסן בהתמודדות בעת הצורך.

לצורך טיפוח ושימור רגשות חיוביים בין בני הזוג, יש למלא אחר כמה תנאים:

א. יש להרבות לשתף בתחושות חיוביות בין בני הזוג. בני הזוג בדרך כלל משתפים ברגשות שליליים באמירות כגון: "אני לא מרגישה טוב", "היה לי יום קשה היום" וכדו'. אך כאשר אנו נביע בפני בן / בת הזוג הרגשות טובות וחיוביות, זה ירחיב ויעצים את שנינו, וממילא מעגל הרגשות השלילים ילך ויצטמצם, וגם כאשר תצוץ הרגשה לא נעימה, יהיה בכוחנו לגבור עליה.

ב. יש להתרגל להקשיב ולהתחבר לרגשותיו של הצד השני, ולנסות לבדוק הכיצד ניתן לשפר את הרגשותיו. גם אם בסופו של דבר לא נוכל למלא את בקשתו במלואה, אעפ"כ עצם ההכרה ברגש והבעת הרצון הטוב כלפי השני, השני ירגיש שיש מקום בליבנו עבורו, והוא ייחרט בזיכרונו באופן רגשי חיובי.

ג. עלינו לפתח באופן מודע תפיסה זוגית חיובית, הסתכלות שמועילה גם בראייה כללית לחיים, ובפרט בין בני הזוג עצמם. בסיס התפיסה הוא ראיית חצי הכוס המלאה בבן / בת הזוג, והתעלמות מחסרונותיו וכישלונותיו. אך זה לבד אינו מספיק, אלא יש חשיבות רבה גם לבחון ולהאיר דווקא את היתרונות בבן / בת הזוג, ואף להעצים זאת בהבעת מילים גלויות כלפי הצד השני, ולא לשמור זאת כמחשבה סמויה בתוכנו. התייחסות זו מעוררת רגשות חיוביים, ויוצרת ערוץ תקשורת שנחרט במוחו של הצד השני באופן חיובי.

ד. על בני הזוג לדעת את הצורך המהותי והרגשי של הצד השני. לכן יש לבדוק ולשאול כל אחד את בן זוגו מה הצרכים המהותיים שלו? ומה חשוב לו? ומה הוא הכי נהנה לקבל. ואם תאמרו: הכל חשוב בזוגיות, נסו לחשוב מה קודם למה. לדוגמא: האם לשמוע מחמאות, או ביטויים של חיבה, או מחוות המביעות התחשבות. וכך ילמדו מה מרגש, מה נעים, ומה מהנה את הצד השני.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט.