12 יסודות לתקשורת מקרבת, או: כך תישארו קשורים לאנשים שסביבכם

"עת צרה היא ליעקב וממנה ייוושע..." (ירמיהו ל', ז')

חוסנו של עם וחברה מתחילים מהחוסן מהלכידות המשפחתית הקהילתית, הסביבתית. הערבות ההדדית שעם ישראל מצטיין בה, אינה קיימת בשום עם ואומה וזה לאורך דורות, עם הקרבה ההדדית עד כדי חירוף הנפש – את הכוח הזה קיבלנו מאבותינו הקדושים שחקקו במציאות את כוח הערבות ההדדית!

"כל ישראל ערבים זה בזה בשביל שהם עם אחד, מה שלא תמצא בשום אומה שאינם עם אחד כמו שהם ישראל. ודומים לאדם אחד, שאם יש מכה באחד מאבריו - שכולם מרגישים בעבור שהם גוף אחד" (המהר"ל – "נתיבות עולם" נתיב התוכחה פרק ב').

עם ישראל החל להתגבש כ"עם" ממשפחה גרעינית קטנה שהחלה ממשפחת אברהם אבינו ושאר אבות האומה. גיבוש דמותנו כעם מתעצב כפירמידה איתנה וגדולה, כשהבסיס לכך הינו החיים והאווירה במשפחת המוצא הגרעינית אבא אימא, ילדים, אחים אחיות, שכנים, חברים, קהילה, עיר וסביבה.

בימים אלו אנו נמצאים בעיצומם של "ימי גיבוש" מחודשים. ימים אלו הינם מבחן לעוצמתו ולחוסנו הפיזי והרוחני של העם, בנייה של עצמנו כאומה נבחרת כמדינה מלוכדת, שממנה נצליח לתקן את מה שעוות במהלך השנים והתקופות האחרונות.

כיצד נעשה את המהלך הגדול הזה? מהלך גדול מתחיל מצעדים קטנים ומשמעותיים בתוך התא המשפחתי, והבסיס הוא: הזוגיות! מה בני הבית קולטים מזוגיות הוריהם?! הדבר הנכון והיעיל ביותר הוא להכניס למערכת הזוגיות את אלמנט התקשורת המקרבת. הדבר נכון ומדויק בין בני הזוג, ורלוונטי גם בתקשורת הבין-דורית, ביננו ההורים לבין הילדים.

מהי "תקשורת מקרבת", ומה תפקידה בחיינו? מדובר בגישה שמטרתה לסייע לנו לנהל את מערכות היחסים שלנו בצורה יעילה המסבירה באיזו רמה אנחנו מתחברים לאחרים? האם כישורי התקשורת שלנו טובים?

מדוע תקשורת מורכבת כל כך? מדוע יש בעיות בתקשורת? בעיות בתקשורת קורות כי המציאות שאנו חווים נקבעת במידה רבה על ידי מה שמתרחש בתוך הראש שלנו, המשמעות היא שכל אחד מאתנו חווה כל סיטואציה נתונה באופן שונה. הייצוגים הפנימיים שלנו – של תמונות, של אמרות, של מראות, של מושגים (תפיסות סובייקטיביות) – הם אלו שקובעים כיצד אנו רואים את העולם ואת כל מה שאנו חווים. בשורה התחתונה, ה"תכנות" שלנו נקבע על פי סך החוויות שלנו לאורך השנים והתפתחותנו כבני אדם, ולפי המרשם הזה אנחנו פועלים.

המשמעות של תקשורת היא התגובה שהיא מעוררת בזולת. היות שאנו כעת בתקופה מורכבת מכל הבחינות, והרוגע והשקט והתקשורת המשפחתית הם אלו שאמורים לתת לנו את השקט והעוגן והשלווה מבית, אביא כאן מספר יסודות לתקשורת מקרבת אפשרית, המוכחת כמביאה רוגע.

יסוד מספר 1 – היו מאזינים טובים. כולנו רוצים שיקשיבו לנו, אך האם אנחנו יודעים להקשיב לאחרים? כדי לשפר את מערכות היחסים שלנו, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא להראות התעניינות כנה במה שקורה בחייהם של האנשים בחיינו. זכרו: יש סיבה לכך שבורכנו בפה אחד בלבד לצד שתי אוזניים, כתזכורת לכך שנקשיב כפול ממה שאנו מדברים.

יסוד מספר 2 – שימו את עצמכם בנעליו של הזולת. כמאזינים טובים, אנא היכנסו לרגע לעולמו של האדם האחר. זה דורש מאתנו להקשיב בפתיחות.
במילים אחרות, בזמן שאנחנו מקשיבים, אנחנו עושים רק את זה! אנחנו מקשיבים. היות שרוב האנשים נוטים להקשיב חלקית, תוך כדי הכנה פנימית או חזרות על מה שהם הולכים לומר בהמשך, לכן חשוב להתרגל לכך שכשמקשיבים – רק מקשיבים!

יסוד מספר 3– ההבדל בין אמפתיה לסימפטיה. אמפתיה פירושה לגלות הבנה ורגישות כלפי הקושי של האחר, מבלי לנסות להתערב, אלא אם כן אנחנו מתבקשים לכך. סימפטיה, לעומת זאת, פירושה אהדה, וכאשר היא באה לידי ביטוי בגילויי רחמים כלפי הזולת, היא עלולה להתפרש כהעדר כבוד כלפיו, ולהצביע על כך שאיננו מאמינים שלאדם מולנו ישנם כל המשאבים הדרושים להתמודדות עם הקושי שלו בכוחות עצמו.

טיפ מספר 4 – חפשו את הטוב בכל אדם. אף אחד מאתנו אינו מושלם, אך בכל אדם באשר הוא, יש דברים חיוביים. נזכור כי הבחירה לשים לב לנקודות האור בזולתך או לפגמים שבו – היא לגמרי שלך. ככל שנקדיש תשומת לב רבה יותר לחשיפת החוזקות של האדם שמולנו ונבחר להתמקד בהן, כך יגדל הכבוד כלפי אנשים אחרים. כבוד הדדי הוא הבסיס לכל מערכת יחסים משגשגת (ליקוטי מוהר"ן תורה רפ"ב - אזמרה).

יסוד מספר 5 – שמרו על קשר. גם אם הייתם בקשר עם האנשים החשובים לכם לפני שעות ספורות בלבד, אף פעם לא מזיק להקדיש להם שיחת טלפון נוספת, קצרה ככל שתהיה, כדי לשאול איך עובר עליהם יומם או להגיד להם שאתם חושבים עליהם. גם מייל או הודעת ווטסאפ קצרצרה יעשו את העבודה. חשוב לשמור על קשר גם עם האנשים הרחוקים יותר מכם. יחסים למרחקים ארוכים יכולים להחזיק מעמד במשך עשרות שנים, אם דואגים לשמר אותם כהלכה.

יסוד מספר 6 – זכרו שהכל תלוי פרספקטיבה. היכולת לראות את העולם מנקודת מבטם של אחרים, היא כנראה המיומנות החשובה ביותר ביחס למערכות יחסים אישיות, משפחתיות, חבריות, רומנטיות ועסקיות. לכן בפעם הבאה כשנקלעים לעימות או מחלוקת עם אדם אחר, נעצור רגע וננסה לשאול את עצמנו: אם אנחנו היינו בנעליו או בנעליה של האדם שמולנו, עם הרגשות, האמונות, הערכים, הרקע ונקודת המבט שלו או שלה, איך המצב היה נראה? מה היו הצרכים, הציפיות או החששות שלנו? טכניקת התבוננות זו ידועה ב-NLP בתור "עמדות תפיסה", ובאנגלית – Perceptual Positions זה כלי עוצמתי להתמודדות עם קצר בתקשורת ולשיפור האינטראקציה הבין אישית.

יסוד מספר 7 – כבדו את השקפותיהם של אחרים. אם טרם הפנמנו את העובדה שלכל אדם יש השקפת עולם אחרת, הגיע הזמן לעשות זאת.

תפיסת המציאות של כל אדם מבוססת על חוויית החיים הסובייקטיביות שלו. לכן אין השקפת עולם אחת צודקת, או לא נכונה – זה עניין של דעה. וכמו שהשקפותינו משתנות מעת לעת, כך גם דעתם של אחרים. אם נקדיש זמן להכרת השקפת עולמם המשתנה תדיר של אנשים אחרים, נופתע לגלות שאנו זוכים ללמוד דברים שיכולים להעשיר גם את עולמנו ואת תודעתנו.

יסוד מספר 8 – קבלו את הפגמים באנשים שבחייכם. להכיר ולקבל את חולשותיו וחסרונותיו של האדם שמולך – זה תנאי להצלחת כל מערכות יחסים. אף אחד מאתנו אינו מושלם. חשוב לזכור שמה שאנחנו מזהים בתור חולשות של האחר, זו בסך הכל הערכה סובייקטיבית שאנו מבצעים על סמך השקפת העולם שלנו.

ברגע שנבין שאנשים מושלמים אינם קיימים, יהיה לנו קל יותר להתמודד עם קונפליקטים שנובעים מהציפיות שלנו מן הזולת, ולמנוע אכזבות רבות בעתיד. בשורה התחתונה, רובנו עושים את המיטב שאנו יכולים, ופועלים באופן תמידי לצמצום כמות החסרונות שלנו וחומרתם – אבל מדובר בתהליך מתמשך. אם אנחנו מצפים מאחרים שיקבלו ויאהבו אותנו על שלל פגמינו, כך עלינו לנהוג גם בזולתנו.

יסוד מספר 9 – מה עדיף להיות, חכם או צודק?! האם אי פעם שמנו לב, במיוחד במערכות יחסים משפחתיות, כמה קל להיכנס לוויכוח שעניינו "אתה טועה ואני צודק?". שמתם לב כמה טיפשי זה מרגיש לכולם אחרי שמתפייסים – העובדה שפגענו אחד בשני? כדאי להחליט מראש שלא נעשה זאת מלכתחילה. זה הזמן לקבל החלטה בינכם ובין בן / בת הזוג / ההורים / החברים שלכם, שחשוב לכם יותר להיות מאושרים מאשר צודקים.

הבה נחליט ביחד, שכל אחד מכם מתחייב לשמור על פרופורציות גם כאשר איננו מסכימים על דבר מה. עשו מאמץ משותף להימנע מוויכוחים מטופשים בנוגע לנושאים ש"ברומו של עולם", כמו מדוע האדם האחר לא החזיר את החלב למקרר אמש, שכח לקנות אחד מהפריטים ברשימת הקניות וכן הלאה.

תנו אחד לשני אישור להיות אנושיים ולעשות טעויות מדי פעם, מבלי שתצטרכו לאמלל זה את זה אחר כך.

יסוד מספר 10 – זכרו שהחיים אינם נמשכים לנצח. אם פתאום היית מגלה שנותרו לך שלושה חודשים בלבד לחיות, האם היית מבזבז זמן רב על ויכוחים וריבים עם חברים ובני משפחה? כמה מחוות של אהבה היית עושה למען יקיריך? כמה זמן היית מבלה עם האנשים החשובים לך? הסיבה שאנו מתעכבים לעיתים קרובות על מחלוקות וכעסים, היא שאנו מניחים באופן אוטומטי כי יש לנו מספיק זמן על פני האדמה, וכי יום יבוא ונוכל לפצות על הזמן האבוד שהקדשנו לוויכוחים ולריבים. אולם מה שרובנו לא לוקחים בחשבון, הוא שייתכן שיהיה מאוחר מדי כאשר נבחר לעצור ולחבק את האנשים והדברים החיוביים שקיימים בחיינו. יש כל כך הרבה סיפורים על הורים שהחמיצו את ההתבגרות של ילדיהם, כיוון שהיו עסוקים מדי בקריירה שלהם, בעבודות הבית ובהתנהלות השוטפת, ואז, כאשר הם סופסוף פינו זמן כדי לבלות עם ילדיהם, הילדים כבר לא היו מעוניינים בכך – הם למדו להסתדר בכוחות עצמם, ללא תשומת הלב של הוריהם.

יסוד מספר 11 – הפסיקו לנסות לשנות אנשים. הצורך לשנות את האחר הוא בין הגורמים השכיחים יותר לקריסת מערכות יחסים, ובפרט כשמדובר על קשרים זוגיים. זכרו שלא בחרנו באדם שאיתו אנחנו רוצים לחיות בגלל הפוטנציאל שלו להיות האדם שרצית שהוא יהפוך להיות. בחרנו להיות איתו או איתה משום שאהבנו אותו כפי שהוא היה אז, ולא כפי שאנחנו מתכננים לתכנת אותו. כשאנו נמצאים בתחילתו של קשר זוגי טרי, אנו מקפידים להתמקד בעיקר בטוב, ולהתעלם מן הפגמים באדם שמולנו. אז איך זה שכאשר אנו מחליטים לחיות יחד או להתחתן, רשימת החוזקות של בן או בת הזוג שלנו מתחילה להצטמצם, ובמקומה הולכת ותופחת רשימת המגרעות שלהם בעינינו? הניסיון הכפייתי שלנו לשנות את בני זוגנו רק מחבל בסיכוי שלנו לאושר, והרי איש מאתנו לא היה רוצה להישאר במערכת יחסים שבמסגרתה הוא נתון לביקורת תמידית, נכון? זכרו נא: לעולם, לעולם לא ניתן יהיה לשנות את "בן הזוג". המקרה היחיד שאולי יש בו סיכוי לכך, הוא זה שבו אנחנו נשתנה בעצמנו!

יסוד מספר 12 – פרגנו לאחרים. מי שרוצה לשפר את מערכות היחסים בחייו, חשוב שיהיה מודע לכך שלכל אדם שאנו פוגשים במהלך חיינו יש יתרון עלינו, במובנים מסוימים. לכל אחד יש סיפור ייחודי משלו לספר, מיומנות לחלוק, תובנה להעשיר בה את העולם. למה שלא נשתמש בחוזקות של זולתנו כדי להעשיר ולהעצים את עצמנו? רק כשמפנים את המרחב האישי ומקדישים זמן וקשב כדי להכיר את האנשים שסביבנו באמת, ניתן ליהנות מכל מה שלאחרים יש להציע לנו. רק אז הם יסכימו לחלוק עמנו את הכישורים והידע שלהם – חשוב שנדע לפרגן להם. אין סיכוי שאנשים יסכימו לחלוק עמנו את המתנות שהבריאה חננה אותם בהן, אם אנו מבקרים זה את זה ומנסים לשנות זה את זה ללא הרף, או כשאנו שקועים בענייני היומיום שלנו עד כדי התעלמות מן התמונה הגדולה יותר.

הטיפים לנושא "תקשורת מקרבת" עובדו מתוך אתר STRONGER

הרב ד"ר יעקב ארנברג הוא ראש מכון ארנברג - המכון ללימודי ייעוץ נישואין ומקצועות המשפחה.