כיצד ננצח שחיקה בזוגיות?

לפעמים, גם זוגיות טובה ואיתנה חורקת תחת אתגרי החיים, ששוחקים אותה כמו שמים שוחקים לאורך זמן גם את הסלע החזק ביותר. יש מקרים שבהם השחיקה היא תחושה זמנית, מעין עייפות ונפילת מתח, ויש מקרים שבהם היא הולכת ומכרסמת בקשר בהדרגה.

מהי שחיקה בזוגיות?

שחיקה בזוגיות היא מצב שבו הזוגיות מאבדת את הריגוש, החיוניות וההתלהבות שהיו בה בתחילתה. אין הכוונה בהכרח לפרפרים בבטן שאפיינו את שלב ההכרות הראשונית, אלא יותר לאותם רגשות חיוביים כלפי בן או בת הזוג, שנבנו לאורך שנים של חיים משותפים והיכרות מעמיקה, ולידיעה הפנימית ששני בני הזוג הם יחידה אחת חזקה יותר מאשר כל אחד מהם בנפרד.

זהו מצב נפוץ, והוא יכול להיווצר כתוצאה ממגוון גורמים, כגון לחץ, שגרה שאין בה עניין או חידוש, חוסר תקשורת או בעיות אישיות.

כיצד מזהים שחיקה? יש לכך כמה תסמינים אופייניים.

תסמינים של שחיקה בזוגיות

לא תמיד כל התסמינים מופיעים, ויש תקופות שבהן חלקם מורגשים יותר או פחות, אך רוב הזוגות שמגיעים לייעוץ זוגי עם תלונות על שחיקה, מתארים את התסמינים הבאים:

• ירידה בהתעניינות ההדדית
• ריחוק רגשי
• תחושת ניכור
• מחלוקות ותדירות גבוהה יותר של מריבות
• חוסר חשק לפתח שיחות ואינטראקציות משותפות
• קושי לשוחח על רגשות
• תחושה כללית שדברים כבר אינם כשהיו ושחל בקשר שינוי לרעה

מהן ההשלכות האפשריות של שחיקה זוגית?

השפעות השחיקה יכולות להתבטא בצורה של ריחוק רגשי, טינה ותחושת ניתוק, ואם היא אינה מטופלת ונמשכת לאורך זמן, שחיקה עלולה להתפתח לכדי בעיה משמעותית, ולהוביל לפרידה או לגירושין. לכן, חשוב לא להתעלם מהאיתותים ולטפל בנושא.

כדי להילחם בשחיקה, חיוני לזהות את הסיבות הבסיסיות שלה. האשמים הנפוצים כוללים:

• מתח הקשור לעבודה
• חוסר זמן איכות אישי וזוגי
• קונפליקטים לא פתורים
• חוסר ביטחון אישי

הכרה באתגרים הללו מאפשרת התחלה של פיתוח אסטרטגיות להתמודדות עמם.

באמצעות הקשבה אקטיבית לצרכים של בן הזוג, הבעת הרצונות האישיים וחיפוש אחר פתרונות מועילים הדדיים, אפשר לבנות מחדש אמון ולחזק את הבסיס של מערכת היחסים.

כוחו של חיבור במערכת נישואין

חיבור למה שיש בזוגיות (במקום למה שאין בה) והעמקת החיבור הרגשי עם בן הזוג, הם הבסיס לשותפות בריאה ומספקת.

חיבור שמקיף אלמנטים רגשיים, פיסיים ורוחניים, מאפשר לזוגות להרגיש קשר עמוק והבנה הדדית. למרבה הצער, נוכח שתלטנותם של חיי היומיום, החיבור עלול לעתים קרובות לתפוס מקום במושב האחורי ולהיזנח.

כדי להצית מחדש את להבת הקשר, חיוני להקדיש זמן מכוון לטיפוח מערכת היחסים:

• לקבוע ערבי מפגש זוגי קבועים
• לתכנן פעילויות משותפות שמכניסות עניין ושמחה, ובונות זיכרונות משותפים
• להקדיש זמן ולפנות מקום לשיחות פתוחות וכנות.
• ליזום מחוות קטנות, כמו מחמאה מכל הלב.

כדאי לזכור שחיבור אינו שמור רק לרגעים זוגיים או לאירועים מיוחדים. חוויות משותפות, כגון עיסוק בתחביבים או התנדבות משותפת, יכולות להעמיק את הקשר ולספק הזדמנויות לצמיחה כיחידים וכזוג. חשוב לתרגל את היכולת להיחשף ולהיות פגיעים מול בני הזוג, כך שכל אחד יוכל לראות את המהות האמתית של השני.

התבוננות פנימה בזוגיות: להקשיב לקול הפנימי

בעוד שגורמים חיצוניים יכולים להשפיע על מערכת יחסים, חיוני להכיר בכך שהתבוננות פנימית אישית משחקת תפקיד משמעותי בהתחדשות. הקדשת זמן להרהר על הצרכים, הרצונות והפחדים יכולה להביא בהירות חדשה ולהקל על תקשורת יעילה עם בן או בת הזוג.

עיסוק בהתבוננות פנימית דורש נכונות לחקור את הרגשות הנעימים והפחות נעימים כאחד ולרדת אל שורשיהם.

הבנת הטריגרים שמפעילים את הרגשות הללו ופירוק של מטענים לא פתורים, תורמים לשותפות בריאה ומספקת יותר.

התבוננות פנימית כרוכה גם בהכרה וכיבוד הגבולות זה של זו. טיפוח הצמיחה האישית ושמירה על תחושת העצמי מחוץ למערכת היחסים, מייצרים בסיס בטוח המאפשר לכל אחד מבני הזוג לתמוך בשאיפות האישיות של רעהו.

יש כל מיני כלים להתבוננות פנימית: ניהול יומן אישי, דמיון מודרך, או ליווי של מטפל מקצועי.  מטפל/ת רגשי/ת שמסייע/ת לקדם מודעות עצמית, יוכלו לעשות שינוי.

וכדי להגיע להתחדשות היא שיאם של השלבים הקודמים: הבנת מנגנוני השחיקה, חיזוק הקשר ואימוץ התבוננות פנימה.

היא אמנם כרוכה בנקיטת פעולות אקטיבית, אך בהחלט שווה את המאמץ.

יישום אסטרטגיות מעשיות וטיפוח תחושה של מטרה משותפת יכולים להחיות את הקשר הזוגי ולחזק אותו.

כאן גם נכנס לתמונה ההיבט של מתן עדיפות גבוהה לטיפוח וטיפול אישי, של כל אחד מבני הזוג בעצמו.

הכוונה היא להקדשת זמן לפעילויות אהובות, להגשמת שאיפות ולטיפוח קשרים חברתיים מחוץ למסגרת הזוגית.

ההכרה בכך שלכל צד בזוגיות יש גם עצמיות נפרדת, וכי הזוגיות אינה כל מה שמגדיר אותו – חיונית לשמירה על מערכת יחסים בריאה.

כאשר כל אחד מבני הזוג מטפח את הרווחה הפיסית, הנפשית והרגשית שלו, הוא מביא את הגרסה הטובה ביותר שלו אל תוך הזוגיות.

חשוב לזכור, שמערכת יחסים מספקת היא לא השלמה של שני חצאים, אלא חיבור של שני אנשים שלמים שמתאחדים.

חידוש השותפות הזוגית יכול להיות מסע מרגש ומחולל שינוי, ולהביא לצמיחה ולהעצמה אישית וזוגית.

זכרו שיש לנו את הכוח לשנות את מערכת הזוגית שלנו. נאמץ את מסע ההתחדשות ונפתח את מלוא הפוטנציאל של השותפות שבנינו בעמל רב.

אברהם שהרבני הוא יועץ זוגי ומשפחתי, מטפל בהתמכרויות ומרצה בתחום המשפחה, חבר באגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי ויועץ במחלקת שלום בית.