כך הדימוי העצמי שלך משפיע על שלום הבית שלך

הצורך הבסיסי של האדם הוא הידיעה שהוא ראוי לאהבה ושאוהבים אותו. אנשים הסובלים מדימוי עצמי נמוך אינם בטוחים בעצמם, ותוהים עד כמה הם ראויים לאהבה. הם מחפשים נואשות אחר חיזוקים ו"הוכחות" לאהבה, או להפך. לרוב הם ייתנו פרשנות שלילית להתנהגות ולהתייחסות של הסביבה.

יש קשר בין הערכה עצמית נמוכה לבין איכות הקשרים הבין־אישיים. לרוב, איכות הקשרים של אנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה היא ירודה משל אנשים בעלי הערכה עצמית גבוהה. יחסיהם מאופיינים בריחוק, בקושי במתן אמון, בחשדנות, בקונפליקטים ובאמביוולנטיות בקשרים. הם אינם מרגישים מעניינים ואטרקטיביים, ומקרינים תחושה זו לסביבה. הערכה עצמית נמוכה עלולה להרעיל מערכות יחסים אשר יש בהן פוטנציאל חיובי.

בזוגיות – דימוי עצמי נמוך מקשה על מערכת הנישואין. ככל שנעריך את עצמנו יותר, כך נוכל לקיים מערכת נישואין בריאה ונקייה מסכסוכים וממטענים רגשיים לא פתורים.

הרבה מאוד מהיכולת שלנו להעניק טמונה ברמת הדימוי העצמי שלנו. אדם שיש לו דימוי עצמי נמוך – סביר להניח שלא יחשוב או ירגיש שיש לו מה לתת בכלל, ולרוב ירצה רק לקבל. זאת מפני שהוא מרגיש שרק בזכות הצד השני – החום שלו או האהבה שהוא מקבל ממנו – הוא שווה משהו.

במחקרים שנערכו בנושא הערך העצמי והשפעתו על הקשרים הבין־אישיים והאישיים נמצא שאין זה משנה מהי ההערכה העצמית של האדם – הוא תמיד נוטה להניח שאחרים רואים אותו באופן דומה לדרך שבה הוא רואה את עצמו. אנשים בעלי ביטחון עצמי גבוה יניחו שאחרים רואים בהם את אותן התכונות החיוביות שהם רואים בעצמם; ולעומתם בעלי הערכה עצמית נמוכה יהיו בטוחים פחות שהאחרים רואים אותם באור חיובי. הם ישליכו את תחושותיהם ומחשבותיהם על האחרים, ויחיו בספק תמידי עד כמה הם ניתנים להערכה ולאהבה, כמה רוצים וירצו להיות עמם בקשר לאורך זמן. הם מאופיינים בחשדנות, תוקפנות, חרדה חברתית והימנעות מקשר. לעיתים קרובות, בשל חששם מהתנסויות חדשות מכאיבות, פעילותם החברתית והבין־אישית מצומצמת.

אם נסתכל עמוק ובכנות בתוכנו, נראה שישנם תחומים שבהם אנחנו מעריכים את עצמנו כפחותים או חסרי ערך במידה כלשהי. דבר זה יכול לגרום לנו להיעלב מבן הזוג שלנו, להתאכזב כשהוא לא מראה לנו מספיק הערכה ויחס, לעיתים אפילו ממש לפחד מהיום שבו הוא עלול לעזוב.

מי שסובל מדימוי עצמי נמוך בזוגיות עלול להיות עסוק כל הזמן במידת האמון של בן הזוג, וזה עשוי להוביל למערכת נישואין המאופיינת במתח ובבחינה מתמדת. כמה הוא אוהב אותי? כמה היא באמת רוצה את הטוב ביותר בשבילי? האם עליי לתת אמון מלא?

ברגע שיש לנו דימוי עצמי גבוה ואנו בוטחים בעצמנו, לא ניתן לפחדים ולחששות להשתלט עלינו.

ייתכן שחלק מהוויכוחים שאנו מנהלים, שמורידים את רמת ההנאה מהזוגיות, טמונים בכלל בעובדה שאנחנו חיים במתח הזה כל הזמן.

איך יוצרים פריצת דרך בדימוי עצמי נמוך בזוגיות?

חשוב שנבסס בתוך עצמנו הבנות ואמונות שיובילו לבסיס איתן של הערכה עצמית גבוהה.

הדרך לעשות זאת היא על ידי הבנת הדברים הבסיסיים אשר גורמים לדימוי העצמי להיות נמוך. עלינו להתחיל לחקור ולהעמיק בהבנת הסיבה שבגללה אנו חושבים כך על עצמנו.

טכניקות תודעה יכולות לעזור לנו לזהות את הרגשות העומדים בבסיס של אותן מחשבות, ועל ידי חקירה והעמקה לתוך אותם רגשות מתחילים לפורר אותם ולמוסס אותם באורה של התובנה.

אין אדם שלא יכול להתחיל לעבוד עם עצמו, לחקור פנימה, להתיר את המחסומים ולבסס דימוי עצמי כזה שיסייע לו לחיות עם לב פתוח. לרוב נזדקק לעזרה מקצועית כדי לשחרר את המחסומים המשפיעים על הערך העצמי שלנו.

לסיכום: להערכה העצמית שלנו יש השפעה ישירה על מערכות היחסים שלנו. כדי למלא את החלל הרגשי, אנו פונים לעולם לקבל אישור תמידי לקיומנו. זהו מקור לרגשות השליליים ולקשיים בקשרים. הפקדת ערכנו העצמי בידי אחרים טומנת בחובה סכנה למצבנו הרגשי, משום שאנו זקוקים כל הזמן לפידבק חיובי או שלילי מהסביבה; בלעדיהם קשה לנו להתקיים. תחושה בריאה של הערכה עצמית מעניקה את היכולת גם לתת, ולא רק לקבל.

כדי לעבוד על שיפור הדימוי והערך העצמי, על האדם להכיר את עצמו היטב ולהבין את דפוסי החשיבה וההתנהגות שלו וכן את ההשלכות שיש לכך על מערכות היחסים ועל חייו בכלל. אחרת יימשכו דפוסי ההתנהגות והפרשנויות השליליות לצד חוסר הבנה מה תפקידם במערך השינוי. אנשים שבויים בתוך תפיסת העצמי שלהם. אם אינם בוחרים לערוך שינוי, יש בכך סוג של "הרגל נוח". יש להבין שאיננו יכולים לשנות את עברנו, אבל אנחנו יכולים לקחת אחריות על ההווה שלנו ולערוך שינויים בתפיסה העצמית שלנו ובפרשנותנו לעולם.

אברהם שהרבני הוא יועץ זוגי ומשפחתי, מטפל בהתמכרויות, מרצה בתחום המשפחה וחבר באגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי.