הילד לא יודע ליהנות - רק להתלונן. מה עושים?

אנחנו משפחה ברוכת ילדים. במשך החופשה אנו נוסעים הרבה לטיולים. כל הילדים נהנים בטיול חוץ מילד אחד. בן השבע שלנו אינו יודע ליהנות, רק להתלונן. כל רגע הוא נעצר, ומתלונן על משהו אחר. רגע אחד הוא צמא בדיוק לאחר שהמים נגמרו, אחר כך אין לו כוח, אחר כך הוא לא רוצה לגשת לכלוב של האריה כי הוא פוחד, אחר כך הוא מתלונן שהטיול ארוך מדי, וכך הלאה.

למה הילד שלנו כל הזמן מחפש על מה להתלונן? ואיך עלינו להגיב לתלונותיו?

מנוחה פוקס משיבה:

כמעט בכל משפחה גדולה קיים אחד כזה שכלום לא טוב לו. כמו שכמעט בכל משפחה מרובת ילדים נראה ילד אחד חרוץ במיוחד, אחר פחדן במיוחד, אחר מלא מרץ, ונוסף שמאוד אוהב לטפל בקטנים.

במשפחה ברוכת ילדים כל ילד מחפש קו מסוים, שיבדיל אותו מהיתר. לעתים הקו הזה מנחה אותו מאז שנולד ועד בכלל, ולפעמים, אם לא יוצא לו הרבה מהתנהגותו, הוא מחליף בדרך מסלול ועובר לקו אחר.

כל ילד אוהב להיות שווה, להיות קיים, להיות מוכר ולבלוט במשהו. במשפחה גדולה הילדים צריכים להתאמץ יותר בשביל למצוא את הדבר שיבליט אותם מעל כולם.

הילד הזה שמתלונן כל העת, הוא על פי רוב ילד שלא מצא את עצמו באופן אחר במשפחה.

איך תדעו אם זה מסלול שהוא בחר בו, ושאולי כדאי לגרום לו להחליף קו, או שבאמת לא טוב לו? שדבר מה מעצבן אותו, ויש צורך בטיפול מיידי ואמיתי?

איך תגיבו לשמע דבריו?

1. בחנו את הערותיו של הילד, אולי הוא צודק, אולי הוא לא סתם מתלונן. בן השבע עלול להתלונן על בני הדודים שבאים אליכם לחופשה, כי באמת אין בהם שום ילד בגילו, והוא נשאר לבדו. במקרה כזה תוכלו לארח גם חבר בגילו.

הוא עלול להתלונן שקשה לו ללכת כל כך הרבה בטיול הרגלי. אם הוא באמת לא רגיל ללכת הרבה, אם באמת נעליו אינן בנויות לתנאי שטח, או אם כואב לו הראש מהשמש, תוכלו להתייחס ברצינות לדבריו ולבדוק אותם אחד לאחד. 

2. בדקתם את הדברים. אתם יודעים שלא חסר לילד דבר. אתם רואים בפירוש שהוא סתם מחפש על מה להתלונן. הבינו שהילד בדבריו מנסה לאותת לכם משהו, הוא בעצם רוצה לומר: "לא טוב  לי באופן כללי!" "אני לא מוצא את עצמי ואת מקומי". הוא לא נגדכם באופן אישי, הוא בעד עצמו. הוא ימשיך להתלונן, אם תענו לו: "די, הפסק להיות נודניק, כולם יכולים ללכת, אז גם אתה", או: "תמיד יש לך מה לומר", או: "תמיד אתה חייב להתלונן?"

במקום זה העבירו נושא, הראו לו דברים שיעניינו אותו, קשרו אותו לילד אחר שהוא אוהב להיות במחיצתו. הבינו שכל עוד תענו לו ותדחו אותו – הוא ימשיך, כי כך הוא מרגיש שאתם רואים אותו.

3. אתם מבקשים לארח את הדודים מאמריקה? כל הילדים נרתמים למשימה ומתחילים לערוך את השולחן בהתלהבות, רק הבן הזה יושב בפינת החדר על הרצפה ולא עושה דבר. איך אתם בדרך כלל מגיבים? "בוא הנה, מה אתה חושב, שרק אתה פטור?"

מה אומרים הילדים: "כן, תמיד הוא חושב שכולם צריכים לעשות ורק הוא לא".

הפעם הגיבו אחרת: "אתה בוחר לחלק צלחות או לשים כוסות?" בלא להתייחס להתנהגותו.

או: "אני רואה שאתה מעדיף לנוח, אתה בוודאי מתכנן איך תעזור לאחר שהאורחים ילכו, נכון, גם אז צריך מישהו עם שתי ידיים טובות..."

ככל שלא תכנסו לוויכוח עמו ומצד שני לא תוותרו לו, כך ייטב.

4. אתם נוסעים לטיול מהנה.  כל הילדים צועדים קדימה, רק הוא מאחור. איך אתם מגיבים בדרך כלל? "בוא מהר, אתה לא רואה שכולם כבר משיגים אותך?" איך מגיבים הילדים? "תראי אמא, הוא שוב מאחורי כולם, הולך לאט לאט".

הפעם הגיבו אחרת: "אנחנו נגיע לנקודה הבאה ונחכה לך שם עד שתגיע". שימו לב, לא אמרתם דבר על התנהגותו המרדנית והמתריסה. התעלמתם ממנה, לא ממנו.

5. בפעם הבאה הכינו את המסלול לפני צאתכם לטיול, או הכינו את הילדים לקראת בוא האורחים שלא ברגע האחרון. בין התכנונים הכניסו גם את זה: "ילדים, ראיתי שחלק מכם אוהב לסדר שולחן וחלק אחר אוהב להסיר מהשולחן, בואו נערוך טבלה ונחליט מי עושה מה", או: "ילדים, ראיתי שלחלק מכם קשה ללכת את כל המסלול בטיול, בואו נסכם על מסלול שיתאים לכולם". התכוננו מראש ולא תופתעו על ידי הילד.

6. הוכיחו לילד שהוא שווה ושאינו צריך למצוא דרכים חילופיות להוכיח זאת. תנו לו תפקידים מכובדים, בקשו ממנו בקשות שאתם יודעים שיתיישבו על דעתו. שאלו אותו לדעתו, תנו לו להחליט החלטות שביקשתם תמיד מאחיו, זה יהיה חשוב לילד וגם יפתור בוודאי את בעיית התנהגותו. כשהילד ירגיש שהוא שווה, הוא יתאמץ יותר ויהיה נעים שיחה.

7. הודו לילד בכל פה, עודדו אותו, והראו ליתר הילדים שהוא יודע, גדול ומבין.

8. אל תגזימו במתן תשומת לב להתנהגותו המרגיזה. מצד שני אל תגזימו במתן תשומת לב להתנהגות הנכונה, אם תשבחו אותו יתר על המידה, הוא ייעשה תלוי בשבחים הללו ויחדל ליהנות ממה שהוא עושה. תשומת לב צריכה להינתן במידה נכונה.

כלל ברזל:

ישנם ילדים שנולדים עם אופי אחר משלכם, כאלו שאוהבים לנדנד, לרטון ולהיאבק. אל תלחמו בהם, קבלו אותם. רק אם תראו להם דרך אחרת של דיבור נאות, לא מתאונן ולא רוטן – הם ישנו את קו התנהגותם ודיבורם.

לרכישת ספרי מנוחה פוקס לילדים בגיל הרך חייגו להידברות שופס: 073-2221250