אני ובעלי רבים בגלל הילדים. איך עוצרים את זה? הטור של הרבנית חגית אמאייב

שאלה לרבנית, אני כבר לא יודעת מה לעשות! אני ובעלי לא מפסיקים להתווכח ולריב, כשעיקר המריבות שלנו נגרמות בגלל מחלוקות בנושא חינוך הילדים. בעלי קשוח ותקיף מדי עם הילדים, וקשה לי לראות ולשמוע את זה, אז אני מנסה לגרום לו להפסיק. ומה שקורה זה שהוא מתחיל לריב גם איתי, וצועק שאני כל הזמן נגדו ולא נותנת לו לחנך אותם... אבל אני פשוט לא יכולה לסבול את זה שהוא יורד עליהם, מפליק להם או כופה עליהם לעשות דברים שמצערים אותם. איך אפשר לגרום לו להבין שההתנהגות שלו מרחיקה ממנו את המשפחה שלו?!

* * *

אישה אהובה, אני רואה את דברייך ויכולה להבין לליבך. הנושא של גידול וחינוך הילדים הוא בהחלט משמעותי מאוד בכל בית, ובעל פוטנציאל נפיץ ביותר, בעיקר כאשר בין ההורים מתגלעות מחלוקות בנוגע לאופן הרצוי והראוי לחינוכם.

אני יכולה לספר לך שבשנים הראשונות של נישואי, כשבחסדי שמיים עלינו זכינו להביא ילדים צפופים לעולם, המלחמות ביני לבין בעלי הרקיעו שחקים. כמו כל אמא טובה ואוהבת ראיתי לנכון להגן על ילדי בכל מחיר... גם מול בעלי. מספיק היה שהרים מעט את קולו, או החזיק בזרוע הילדים חזק ממה שנראה לי לנכון, או אפילו נתן נשיקה שואבת חזקה מדי, כדי שאמצא את עצמי נכנסת למערכה חזיתית מול ה"אויב", שבמקרה הוא גם האבא האחד והיחיד שלהם.

המחלוקות הללו הפכו את ביתנו לשדה קרב, כשכל הערה/זעקה שלי לבעלי הופכת לוויכוח, שהופך לפיצוץ, שהופך לבליל של צרחות והחלפת מילים פוגעניות בינינו, וכל זאת בליווי של "ניגון" מיוחד ועוצמתי במיוחד – בכי הילדים המבוהלים, המבולבלים.

לאחר שהמצב הפך בלתי נסבל בעליל, החלטנו שזה או שמפרקים את הבית, או שהולכים לקבל ייעוץ מקצועי, שיסייע לנו להבין מה אנחנו עושים לא נכון. כשהגענו לפגישה הראשונה כל אחד התבצר בעמדתו. אני סיפרתי ליועץ על "מעלליו" של בעלי, כשבעלי לעומתי סיפר שאני לא נותנת לו את ההזדמנות לחנך את הילדים, שאני מתערבת לו בכל דבר, שאני מגנה עליהם באופן שגורם לו להיות ה"איש הרע", שנמאס לו שאני כל הזמן הולכת נגדו, שהם כבר לא מתייחסים אליו מרוב שאני מצדדת בהם ונותנת להם גב. ומצד שני, כשהוא משחק איתם ומבקש לחבק או לנשק, גם שם לא חסר לי מה לומר ועל מה לכעוס.

אקצר מאוד ואומר שמהמפגשים עם היועץ שלנו, הבנתי שטעות גדולה בידי! את מסקנותי אעביר דרך הנקודות הבאות:

1. הקב"ה יצר את הגבר והאישה שונים בתכלית באופן חשיבתם ופעולתם. גבר מלשון גברא – גובר. האיש נוצר מטבעו מחוספס ותקיף יותר, כשהאישה לעומת זאת עדינה ורכה יותר. ילדים צריכים גם רכות וגם תקיפות. כך בדיוק מנהל הקב"ה את עולמו – דין ורחמים, גבורות וחסדים.

אי אפשר לגדל ילדים רק באהבה, והרי איך ילמדו ויבינו מתי ואיך צריך לעצור אם אין גבולות? ומצד שני, גם אי אפשר לחיות רק בגבורות ודינים, כלומר בתקיפות מלאת גבולות נוקשים.

מטרת ההורים היא ליצור גשר משותף, כשכל אחד מהם עובד על מידותיו הוא, על מנת להגיע ביחד לחינוך הילדים בקו האמצע.

2. כשהיועץ שאל אותי אם נדמה לי שאני אוהבת את ילדי יותר ממה שבעלי אוהב אותם, השבתי שאינני יודעת, כי הרי איך אפשר לאהוב ולהכאיב להם בנשימה אחת?!

הטעות שלי הייתה שחשבתי שאהבה חייבת להיות נטולת קושי וצער. לאחר זמן קצר הבנתי שהטעות הזאת גורמת לילדי להיקרע בין הצורך באהבה, לבין הצורך בגבולות ברורים שגורמים להם לתחושת יציבות בריאה. ויציבות ניתן לקבל אך ורק כשהם יודעים שיש מי שיעצור אותם, גם אם זה בכוח, לפני שהם עושים מעשים עליהם הם או אנחנו עשויים להצטער.

עלינו להבין שכל הורה אוהב את ילדיו לא פחות מהאחר, ולכל אחד יש הדרך הטבעית המיוחדת לו בדרך לחינוכם, גם כשזה נראה סותר לדרכו של האחר.

ועליך לדעת שאם זה האבא שנתן הקב"ה לילדים האלה – זה הכי טוב ומדויק בעבורם ובעבורך!

3. יותר מכל טעות שיכול או יוכל בעלך לעשות, מה שבאמת גורם חורבן בחינוך הילדים ומערער את ביטחונם ואת נפשם אלו המחלוקות בין הוריהם. ילד שרואה שהוריו רבים בגללו מתמלא בחרדות שמא יפרדו בגללו, מה שיוצר אצלו מתח ולחץ בל ישוער. הילדים, בתת המודע שלהם, יעדיפו בכל שלב שההורים יכעסו עליהם, ומלבד שחלילה יריבו האחד עם השני. חשוב לקחת את זה בחשבון.

4. הטעויות הכי גדולות בחיים נובעות מבורות! אם ברור לנו שכל תחום חדש בו אנו מבקשים לפעול דורש לימוד תיאורטי ומעשי (לימודי מקצוע, רישון נהיגה, כללי עבודה חדשה וכו'...), אז מדוע לא ברור מאליו שאנו חייבים לקבל הדרכה, ייעוץ וכלים שילמדו אותנו להנהיג את ביתנו בצורה חכמה ונכונה? ויש לדעת שהמחלוקות בנוגע לחינוך הילדים בסה"כ מהוות עוד נדבך למחלוקות השונות שעוד לא טיפלנו בהן.

5. אחת מנקודות המפנה החשובות ביותר בחיי הייתה כשהחלטתי לקחת כמה וכמה צעדים אחורה, ולאפשר לבעלי באמת ובתמים להיות ראש המשפחה. היראה שהילדים רוכשים לו היום עוזרת להם להישאר בתלם, גם כשמחוץ לבית רוחות זרות מנשבות.

לסיכומו של עניין, חשוב לזכור שעל כל אישה לפעול דרך הראש ולא דרך הלב, ורק כך תזכה לחנך את ילדיה כראוי ולשמור על ביתה, שהבעל הוא חלק עיקרי ובלתי נפרד ממנו.

כידוע אין גדול מן השלום, ולכן עלינו לעשות כל שביכולתנו על מנת להשפיל את גאוותנו הסרוחה, שמביאה אותנו לדמיונות ומחלוקות, ולעשות כל שביכולתנו כדי ליצור חזית אחידה שלנו כהורים למען ילדנו. ויש לדעת שאנו יכולים להסכים שלא להסכים, ואעפ"י כן להישאר חברים, מאוחדים ואוהבים.

שלך באהבה,

חגית אמאייב.

חגית אמאייב הנה יועצת בכירה מטעם מחלקת שלום בית בהידברות. לפניות למחלקה - 073-222-1310 או במייל  shimonb@htv.co.il

לרכישת הספר וקלפי הטיפול של הרבנית חגית אמאייב בהידברות שופס, לחצו כאן.