חינוך ילדים
5 דרכים לגרום לילד שלך להיות קשוב אליך
לפעמים אנחנו אומרים משהו, והילדים כאילו לא מקשיבים, או לא מבינים, או פשוט לא עושים מה שביקשנו. מה עושים?
- שרה לנגזם
- פורסם י"ב סיון התשע"ז |עודכן
(צילום: shutterstock)ניסית פעם להזיז קיר? דחפת, בעטת בו? נו? הוא זז? כמובן שלא!
קיר לא מזיזים עם בעיטות ולא עם דחיפות. צריך לדעת איך כן מזיזים קיר. אם לא נעשה את זה בדרך הנכונה, אנחנו עלולים להיפצע.
כמה פעמים כבר אמרת לילד לשים את הכביסה שלו אחרי האמבטיה במרפסת השירות? כמה פעמים כבר אמרת לו שלא מנשנשים לפני הארוחה? אוטוטו את מרגישה שאת מאבדת את סבלנותך, ולא! זה הדבר האחרון שהיית רוצה שיקרה.
בואי תבדקי איזו מחמש האפשרויות מתאימה לך:
1. הילד מנדנד ומנדנד? כמו בלולאה אינסופית הילד ממשיך לבקש את מה שהוא רוצה. ואת היית ברורה מאד, אמרת "לא" ברור ונחרץ, ועם כל זה הילד ממשיך לבקש עוד ועוד? אולי הילד לא מרגיש שהבנת אותו או את בקשתו? לכן הוא חוזר ומבקש שוב ושוב. חזרי, אימא, על מה שהוא מבקש ממך. אפשר באותם מילים ממש. "אתה רוצה סוכריה?" אחרי שחזרת על מה שהוא אמר והילד הבין שהבנת אותו, אפשר לסרב לתת לו את מבוקשו.
2. קשה לילד לשמוע את המילה "לא", "אני לא מרשה"? האם יש מקום לרכך את ה"לא" שלנו? אולי אפשר להשתמש בביטויים נוספים, נעימים יותר לאוזן? במקום "לא, אנחנו הולכים עוד מעט לאכול ארוחת ערב", אפשר לומר "אחרי הארוחה נרשה לך לקחת ממתק". או "היום היו לך כבר הרבה ממתקים, אפשר לשים בצד למחר".
3. הסדר והארגון חשובים לך מאוד. מחכה לך הרבה עבודה אחרי שהילדים ילכו לישון. איך אפשר ליעל את ההתנהלות היומיומית? תני לילד לבחור בין כמה אופציות. לדוגמא: "מעדיף לשחק עוד כמה דקות פה, או לשמוע סיפור לפני השינה?". נשיג שיתוף פעולה בקלות רבה יותר אם נאפשר לילד לבחור בין 2 אפשרויות מאשר לציית לפקודה.
4. הילד נפגע מחבר, ועכשיו תצטרכי לשמוע את הסיפור שוב ושוב? את מנסה להציג בפני הילד אפשרויות נוספות: "החבר לא התכוון", "אל תהיה חבר שלו", והילד לא נרגע, לא מוכן להקשיב לך. לא מוכן לשנות את ההסתכלות שלו על המצב. נסי, אימא, את הדבר הבא: תשקפי לו את התסכול שהוא חש, את הפגיעה שהוא חטף. תאמרי לו: "זה פוגע מאד כשחבר טוב עושה לך כך!". ברגע שהילד ירגיש שמבינים אותו, שקלטו את מצוקתו – הוא יירגע. הצורך שלו לספר שוב ושוב היא בעצם בקשה שנבין מה עובר עליו.
5. הגעת לנקודה הזאת ולא הצלחת ליישם אף לא אחת מ-4 האפשרויות? הכעס עולה לך? קשה לך לקבל את הרגש שאת מזהה אצל ילדך? אולי גם את בילדותך סבלת מהצקות ולא רוצה להיזכר בהן שוב? אל תישארי, אימא, עם הקושי הזה. גדלת, התבגרת. מודעות לכוחות שיש לך עכשיו תעזור לך לגמור עם הקשיים שחווית כילדה. אם את מרגישה שקשה לך לעשות את העבודה לבד, אל תהססי לפנות לעזרה, או לקבוצות אימהות שעובדות על המודעות העצמית שלהן ככלי לחינוך ילדים.
שרה לנגזם היא מנחת קבוצות הורים ויועצת מוסמכת בשיטת מח אחד, saralangzam@gmail.com