"למה רצית לפגוע בי? מדוע אתה מתעלם ממני ככה?"

נושא התקשורת הזוגית עומד בראש הנושאים הבעייתיים ביותר בזוגיות. זה לא קשה להצליח בתקשורת אם לומדים נכון את הנושא. מוגש לפניכם טיפ חשוב שיש בכוחו להוריד מידית את מפלס הלחץ כמעט בכל בית. בהצלחה.

השאלה ״מי התכוון למה״ היא שאלה מרכזית בסיפור שלנו על המתרחש בסיטואציה קשה.

לכוונות יש השפעה חזקה על הדרך שבה אנו שופטים את הזולת. אנחנו מסכימים שיפגעו בנו רק אם זה היה בטעות, אבל אם לדעתנו התכוונו לפגוע בנו בכוונה – אנחנו מגיבים בחומרה. אנו מוכנים לאפשר לאחרים לגרום לנו חוסר נוחות, אם יש להם סיבות טובות לכך; מציק לנו כשאנחנו חושבים שפשוט לא אכפת להם מההשפעה שיש למעשים שלהם עלינו. אף על פי שבשני המקרים דרכנו נחסמת, אנו מגיבים אחרת לאמבולנס החונה על המדרכה מאשר למכונית ב.מ.וו.

כדי לבחון את נושא הכוונות, אנחנו צריכים להבין איך פועלת החשיבה שלנו כשאנו יוצרים סיפורים בנוגע לכוונות של אחרים, וללמוד לזהות את ההנחות המוטעות שעליהן בנויים הסיפורים הללו.

צריך לשנות כיוון חשיבה ולהבין שאף על פי שהכוונות של אחרים כלפינו חשובות לנו מאוד, למעשה אנחנו לא באמת יודעים מהן הכוונות הללו. איננו יכולים לדעת.

איך נוצרות כוונות? מחקרים מלמדים שאנחנו מניחים הנחות לגבי כוונות של אחרים לפי ההשפעה של המעשה שלהם עלינו.

אנו חשים פגועים, לפיכך – הם התכוונו לפגוע בנו.

אנו חשים מושפלים, לפיכך – הם התכוונו להשפיל אותנו.

החשיבה שלנו היא כה אוטומטית, עד שאנחנו בכלל לא מודעים לזה שהמסקנה שלנו היא רק הנחה, ולא ידיעה אמיתית מה הכוונה שלהם.

לכוונות יש חשיבות, וניחושים מוטעים עלולים להיות הרסניים למערכות היחסים שלכם.

הסכנה הגדולה ביותר הטמונה בייחוס כוונות רעות לזולת היא אולי בכך שאנו קופצים בקלות מ"היו לו כוונות רעות" ל"הוא אדם רע".

הצעד הראשון הוא להכיר בזה שיש הבדל בין ההשפעה של ההתנהגות של הפוגע לבין מה שהתכוון. לא ניתן להתקדם בלי להפריד בין השניים.

אנחנו צריכים לתפוס את הקפיצה האוטומטית בין "נפגעתי" לבין "רצית לפגוע בי".

בשורות הבאות אציג כלי מדהים: "מסננת הכוונות". שלוש שאלות שיעזרו לנו תמיד להפריד בין השפעה לכוונה.

1. מעשים: מה באמת אמר או עשה?
2. השפעה: מה הייתה ההשפעה של זה עלי?
3. הנחה: מה אני מניח כתוצאה מההשפעה עלי?

לפני שתאמרו שוב "הוא שתלטן / אכפת לה רק מעצמה", תבדקו את עצמכם לפי שלושת השאלות.

השתמשו בתשובות לשלוש השאלות כדי לפתוח בשיחה בעצמה. לדוגמא: "עשית כך – זה השפיע עלי כך – וזה משדר לי שכוונתך כך. האם זו הייתה הכוונה שלך שארגיש?".

זה אומר שתמיד תהיה לנו השערה מה הכוונה של השני, על כל דבר ובכל דבר. זה לא נכון להתעלם מזה. המטרה היא לנסות לשלוט בזה בצורה נכונה ומבוקרת, לעצור את האוטומט.

וזה מתחיל ברגע שנתייחס לזה כניחוש ולא יותר מזה. בהצלחה.

הרב שמעון ביטון הוא ראש מחלקת שלום בית בהידברות.

לפניה למחלקת שלום בית, לייעוץ ראשוני, או לסדנא ללא עלות אצלכם בבית חייגו כעת 073-222-1310