עוצרים את התפרצויות הזעם

ילדנו בן השלוש מתנהג לעיתים בהתפרצויות זעם, בהן הוא משתולל, צועק וזורק חפצים ואף מציק לאחיו התינוק. אנו צועקים עליו ומענישים אותו, אך לצערנו הוא ממשיך בזעמו... מה כדאי לעשות במצב כזה?

התפרצות זעם היא התנהגות נטולת רסן, שבמהלכה הילד פועל ללא שיקול דעת. התנהגותו עלולה להיות מסוכנת לעצמו או לאחרים, והיא מצריכה התערבות פעילה של מבוגר.

השכיחות של התפרצויות הזעם גדולה יותר בגילאי 2-3, אך היא קיימת גם בגילאים מאוחרים יותר.

הסיבות לכך מגוונות, כגון: תסכול רב כתוצאה מקשיי התבטאות, הצפה רגשית, אי שביעות רצון או שימוש בהתקפי זעם כמניפולציה להשגת מטרות.

ראשית, חשוב להפסיק את ההתנהגות המסוכנת לילד ולסביבתו. אם יש צורך, מומלץ להשתמש בעצירה פיזית של הילד ע"י אחיזת ידו באופן של "החזקה" (Holding). מטרת ההחזקה היא לייצר לילד גבול חיצוני שמהווה עבורו מעצור לפורקן. כך הילד מרגיש בטוח, ובשליטת המבוגר שלצדו. מומלץ לדבר עם הילד בקול בטוח וחזק (לא בתוקפנות), ולהעביר לו מסר של רגיעה ושל שלווה, תוך אמירות כגון: "אני איתך ואשמור עליך עד שתירגע", או "אעזור לך שלא תפגע בעצמך או במשהו בסביבה".

כדאי לא לצעוק על הילד בזמן התקפת הזעם, כדי לא ללבות את הסערה שמתחוללת אצלו.

לאחר שתשקוט הסערה, ניתן לנסות לדבר על הרגשות שהובילו להתלקחות.

(קרן אהרון, מאבחנת דידקטית, מרצה בחינוך מיוחד ובפסיכולוגיה התפתחותית)

* * *

אנחנו נשואים 12 שנה, ויש לנו 3 ילדים מקסימים. באופן כללי אנחנו לא מתווכחים הרבה, אבל זה מכיוון שאנחנו לא מתראים יותר מדי. כל אחד מאתנו עובד קשה לפרנסה, וכך יוצא שבעיקר מתראים בלילה, בשעה מאוחרת ובשבתות. שמנו לב שבכל פעם שאנחנו כן נמצאים ביחד, יש בינינו הרבה מאוד ויכוחים. רצינו לשאול למה זה כך, ואיך אפשר לגרום לזה שלא נתווכח כל כך הרבה.

אולי תופתעו, אבל לפעמים דווקא ה"ביחד" גורם לכך שיש פחות מריבות. כשמתרועעים יחדיו, חייבים לדעת איך לעבוד יחד, איך לחנך יחד את הילדים ואיך לחלק את המלאכה. באין ברירה – פשוט מסתדרים. ייתכן שדווקא בגלל שעל פי רוב אתם לא מחנכים יחד את הילדים, לא עובדים יחד במטבח ולא דואגים יחדיו לתחזוקת הבית, דווקא בגלל זה לא למדתם מעולם לעשות דברים בשותפות.

נסו לחפש הזדמנויות רבות יותר לעשיית דברים יחד. במילה "יחד" אינני מתכוונת לעמוד כתף ליד כתף מול כיור הכלים ולהדיח אותה צלחת, אלא לעשות דברים כשאתם שניכם פועלים. חלקו ביניכם את העבודה לפי כלל מסוים: לפי מה שכל אחד אוהב לעשות, או לפי מה שכל אחד טוב יותר בו. עבדו זה לצד זה, הגיעו לקונפליקטים ועצרו כדי לפתור אותם.

החכמה היא לא שלא יהיו ויכוחים, אלא שיהיו – ואתם תדעו לייצר מהם חיים מתוקים.

(מנוחה פוקס, סופרת ומומחית תהליכי חינוך)

* * *

לאחרונה אני סובלת ממצב רוח רע. האם זה אומר שאני בדיכאון? האם דיכאון מוגדר כמחלה? ואיך ניתן להתגבר עליו?

כדי לאבחן דיכאון דרושים מספר קריטריונים. לא ניתן לאבחן דיכאון על פי מצב רוח ירוד בלבד. בנוסף, כדי לאבחן דיכאון, מצב הרוח הירוד צריך להימשך לפחות שבועיים, בתוספת סימפטומים נוספים. כדי לקבל אבחנה של דיכאון דרושה התייעצות פנים אל פנים עם איש מקצוע.

חלק מסוגי הדיכאון הקשים יותר נחשבים למחלה, אך חלקם לא. עדיף להגדיר דיכאון כבעיה נפשית או הפרעה נפשית, שאפשר לפתור אותה (לרוב) על ידי הטיפול המתאים.

כדי להתגבר על דיכאון, מומלץ לשלב בין טיפול קוגניטיבי התנהגותי לטיפול תרופתי, שניתן על ידי פסיכיאטר. אם מדובר בדיכאון קל, ניתן להיעזר בטיפול קוגניטיבי התנהגותי בלבד. בנוסף, מומלץ מאוד להשתמש בטכניקות לשיפור מצב הרוח, כמו עשיה של פעולות מהנות וכאלה הגורמות לסיפוק, פעילות גופנית, קבלת תמיכה מאנשים אהובים, שינה טובה ועוד. טכניקות אלה נלמדות, בין השאר, בטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT).

(אורלי סמירה, יועצת זוגית, פסיכותרפיסטית CBT)

יש לכן שאלות בנושאי נפש, זוגיות, פרנסה ועוד? כתבו אלינו למייל debi@htv.co.il בנוסף, אם את מומחית בעלת ניסיון רב, נשמח לצרף גם אותך לפאנל המומחיות