"בעלי לא מבלה איתי"

שלום לך.

אני עובדת במשרה מלאה במשרד, יושבת בודדה מול מחשב וארבעה קירות.

לעיתים, כשאני חוזרת הביתה, אני רוצה לצאת להתאוורר יחד עם בעלי, לעשות גוגינג או ללכת לאיזו מסעדה.

הבעיה היא, שבעלי לא מוכן לעשות לי את הטובה הזאת.

פעם אחת הוא כבר הסכים לצאת איתי, אבל אז התחלנו להתווכח מי יחליט לאן ללכת. אני רציתי שהוא ייזום את היציאה המשותפת שלנו וייקח אותי למקום מעניין, שיעשה לי כמו הפתעה. אך הוא לא רצה, והעדיף שאני אומר לאן אני רוצה.

אני מרגישה שזה הורס את ההנאה כשאני צריכה לתכנן את הבילוי שלנו.

כשזה בא ממנו אני מרגישה שאני חשובה בעיניו.

שאלתי היא: מה אני יכולה לעשות כדי שבעלי יסכים לצאת איתי לעיתים קרובות?

תודה. רינה.

תשובה:

שלום רינה!

שאלתך מאתגרת במיוחד.

שכן, לצאת לטייל במשותף זאת חוויה נעימה, שלא כל אחד יכול לאפשר לעצמו. אם מבחינת הזמן הלחוץ, טיפול בילדים, או האפשרות להוציא כסף על מסעדות.

ובכל-זאת בעלך מעדיף לוותר על-כך. כנראה שיש לו סיבה מוצדקת לכך – סיבה שאינה ידועה לי.

אך מתוך מכתבך, אפשר אולי לקבל קצת הסבר.

בתחילת דברייך את מסבירה שהצורך שלך ב"יציאה" הוא: התאווררות.

ומההמשך ניכר שהצורך שלך דווקא: שתרגישי שאת חשובה בעייני בעלך. (מה שאני קורא "תחושת שייכות/שותפות"). וכנראה שזאת הסיבה העיקרית. הרי את כותבת שאת "בודדה" במשרד. הגם שיכולת לציין שאת "לבד" במשרד. "בודדה" זהו ביטוי להרגשה לא נעימה. לעומת "לבד" שזהו ביטוי למצבך הפיזי-חברתי.

אני שואל את עצמי: מה בעלך יודע? מה היא הסיבה שבגללה את רוצה "לצאת"?אם בעלך שמע ממך, שאת רוצה לצאת לבלות, כדי להתאוורר. או אז, יתכן שחושב שאת יכולה לעשות זאת בלעדיו, עם חברה, שכנה וכד. (למה לבזבז את זמני כשאני יכול לעשות משהו שמעניין אותי? שתלך עם מישהי שגם נהנית מההתאווררות). ובפרט אינו מבין אותך, כשאת מתעקשת שהוא יבחר את מקום הבילוי. מה זה משנה מי יחליט לאן ללכת, כשהמטרה היא "להתאוורר"?

אך אם בעלך יידע שהבילוי בחברתו חשובה לך, כדי שתרגישי שאת נערכת בעיניו. יתכן שישתף פעולה, ואפילו יהנה מכך. משום שבכך את מחשיבה את קיומו כמישהו משמעותי בחייך. (אני היחיד והמיוחד שההתייחסות שלו כלפיה חשובה). – מה שאולי לא חש כל הזמן. כי חושב שאת צריכה אותו להתאווררות בלבד.

והיה, ובכל-זאת ממאן לבלות בחברתך. כנראה שיש ביניכם משבר קצת יותר עמוק. מה שאומר שכדאי לבדוק ללכת לייעוץ זוגי.

מרדכי שטרן