הקיץ סוחט אתכן? קבלו זריקת אנרגיה משוכללת

אומרים שאביב עכשיו. בינתיים, מזג האוויר נע בין שרב קיצי לחורף מתקדם בשילוב אובך מטריד. במקום לפרוח בהדר, ללבלב באושר ולטבול בירוק פנימי עשיר, קורה לנו בדיוק להפך. הדכדוך שורה יחד עם האבק, והכובד תופס את מקומו כשהשמש עולה.

תכנית אידיאלית לריקון אנרגיות גופניות ונפשיות, מה יש לומר.

השאלה איך מחזירים לעצמנו את האנרגיות שהתנדפו עם הרוח החמה ונזלו החוצה עם האלרגיה האביבית, לא פשוטה בכלל. שוחחתי עם מומחים ורקחתי עשר תמיסות לזריקות אנרגיה. נשאר לכן רק לבחור.

לתשומת לב, יש לשמור בטמפרטורת החדר. ניתן לשלב בין הזריקות או להשתמש בכמה יחד.

1. לחשוב טוב

גילינו לכן את אפריקה, מה? אבל אלו החיים. חשיבה חיובית נותנת כוח, גם אם זה המשפט הכי נדוש ששמעתן.

"אם נעשה סקירה של המחשבות שלנו בשעה של התרוקנות פנימית, נגיע למסקנה לא מלבבת: רובן, אם לא כולן, שליליות", אומרת שרה גורן, מטפלת בדמיון מודרך. "ועובדה, מיד כשמתחילים לחשוב מחשבות חיוביות, גם מתוכננות ולא ספונטניות, הגוף מתעורר לחיים. למי שלא מאמינה אני ממליצה לנסות".

אז מה עושים?

"עוצמים עיניים, נושמים עמוק, לאט ורגוע, ומדמיינים את עצמנו על שפת ים, שוכבים על החול ומקשיבים להמיית הגלים. חושבים על השמים התכולים, על השחפים שצווחים למעלה ועל האיברים המתרפים. זו הרפיה מוחלטת. מצד שני, לא צריך זמן ושקט כדי להחליף סרט מחשבות. אפשר לעצור את המחשבות השליליות ולמצוא להן תחליף הולם, חיובי, בכל זמן".

אתן חושבות עכשיו על כישלון שלכן? סרט המחשבות השליליות מעביר באוזניכן מחשבות בנוגע לכמה אתן לא יוצלחיות - זה כבר פיאסקו עם ותק. עובדה, גם אז ואז נכשלת בזה ובזה. לא תצליחי בשום דבר, ולא פלא שנשארת כל הזמן על אותה משבצת? התחילו עם מחשבות מבוקרות: גם אם נכשלתי אין זה אומר שאני כישלון. הוכיחו לעצמכן הצלחות שלכן, אפשרי מתחומים אחרים. ואם מתאים לכן, הסיקו מסקנות מהכישלון ועבדו אותן כדי שיתאימו לשימוש בפעם הבאה.

ניתן לבחור גם באופציה של הסחת דעת. חשבו על דברים נעימים שקרו לכן, על מה שאתן אוהבות ויודעות לעשות, על תכניות ואירועים שאתן מצפות להם. תראו כמה כוח תקבלו.

2. לדבר לה'

"תפילה ואמונה שיש מי ששומע אותך נותנות הכי הרבה כוח", אומרת הרבנית ריבה שפיגלמן. "וכשאני אומרת להתפלל אני לא מתכוונת דווקא ללקיחת סידור ומלמול תפילה, אלא להרגשה שהקדוש ברוך הוא איתנו, נמצא לידינו כל הזמן.

"תחשבי שאת מבשלת עכשיו", היא מבקשת ממני. "יש לך עומס רגשי ועומס מעשי, את לא מספיקה לבצע את כל מה שאת רוצה וחסר לך כסף שיעזור לך להשלים עוד כמה משימות. אם את לבד, כל העול עלייך ואין לך כוח בכלל. אבל אם יש מישהו איתך במטבח ואת יכולה לדבר איתו ולספר לו מה את מרגישה, את מורידה מהעול שעל הכתפיים שלך.

"לא צריך לדבר במילים של תפילה. אפשר לומר: 'אבא, קמתי מאוחר. בבקשה תעזור לי לשלוח את הילדים בזמן, הכי רגוע שאפשר'. או: 'אבא, קשה לי כשיוסי מתנהג ככה'. וגם: 'אני מרגישה שאני צריכה עזרה או כסף'. פשוט לדבר איתו, כי הוא כאן והוא שומע.

"אני יכולה להעיד על עצמי שהחיים שלי השתנו מאז שהתחלתי לדבר עם ה', וככל שעובר הזמן אני מכניסה אותו לעוד חדרים בבית שלי ולעוד מקומות בלב שלי. אני יודעת שבתחילה קצת מביך לדבר או לחשוב בגלוי בצורה כזאת. נשים שהמלצתי להן על כך אמרו שהן לא ברסלביות, שהן לא עושות התבודדות. זה לא קשור לשום דבר, רק לקשר שלך עם הקדוש ברוך הוא ולהקלה שיש בקרבה של אמונה. אנחנו יכולות להאמין בתיאוריה שהכול מאת ה' ולשיר עם הילדים שהוא נמצא בכל מקום, אבל כשמדברים אליו מרגישים אותו חזק.

"שמעתי שיש מחקרים שבדקו מה מחזיק בני אדם בשעת קושי, ומצאו שהאמונה הכי אפקטיבית והכי מחזירה לחיים רגילים. אז אם אפשר להיאחז באמונה בשעת קושי, למה לא להיאחז בה בזמנים רגילים?".

3. לקנות חבר

העבירו לעצמכן בראש את רשימת החברות הטובות והזמינות שלכן. מה כל אחת מהן נותנת לכן? מיהי החברה שיודעת לתת את ההרגשה הטובה, מבינה מה להגיד ואיך ומשאירה חיוך על הפנים ובלב אחרי שאתן נפרדות ממנה? זאת החברה שיכולה להיות זריקת מרץ בשבילכן. תתקשרו, או תיפגשו. אפילו לא מוכרחים לספר לה מה אתן מרגישות. רק סתם לדבר איתה ולהשתחרר, לקבל מרץ ואנרגיות, לחשוב טוב על עצמכן וליהנות קצת מידידות מתוקה.

"מחקרים שנעשו בקרב קבוצות חולים או אנשים בסיכון הוכיחו שמקור כוח למתמודדים, אחרי אמונה ותפילה, ניתן מצד חברים ובני משפחה", אומרת רחל לוינשטיין, מטפלת רגשית. "כשאדם יודע שיש לו חברים, גם אם הוא לא משוחח איתם הוא רגוע יותר. חברות מעניקה לאדם כמה מתנות חשובות: תחושת שייכות, ערך עצמי וביטחון. כל אחד זקוק לשלושתם כדי לנהל חיים תקינים. באשר לתחושת הביטחון, עצם הידיעה שכשאזדקק לחברותיי הן יהיו כאן, לצדי, תורמת הרבה למרות שלא נזקקתי להן בפועל".

ואם אני רוצה לדבר איתן כשהן לא זמינות?

"לפעמים די במחשבה על חברה ועל התגובות הנעימות האפשריות שלה כדי להקל ולתת כוח. מנגד, כשאת רוצה לדבר עם מישהי שאינה זמינה נוצרת הזדמנות להשקיע בחברה טובה אחרת, להתקשר ולשוחח איתה, לפגוש אותה או להוציא לפועל כל פעילות שתחזק את הקשר ביניכן. בהזדמנות אחרת, ייתכן שהיא תהיה האופציה הראשונה עבורך".

4. לדאוג לגוף

"אי אפשר להגיע לנפש רגועה בלי לתחזק נכון את הגוף שמשמר אותה", אומרת רבקה גרוסבאום, דיאטנית משפחתית. "תזונה נכונה, שינה מספקת ופעילות גופנית הן שלושה יסודות לתחזוקה נכונה של הגוף. "כל מכונה צריכה דלק, בוודאי כזאת שעובדת שעות רבות במלוא הקיטור. באות אליי נשים ששוכחות לאכול ארוחת בוקר, ניזונות מפרוסת עוגה וכוס קפה בצהרים, מסתפקות בשטויות ושוב קפה אחר הצהרים וחותכות סלט ירקות בערב כדי להרגיש שאכלו משהו בריא. ואני שואלת אותן: איך אתן רוצות להרגיש טוב? איך אתן מתכוונות לשמור על הכוחות שלכן? אמהות זקוקות לאנרגיות נוספות בתקופות שונות ובמצבים שונים.

"נשים אומרות לי: הילדים מקבלים ארוחות מלאות במעון, אבל שוכחות את עצמן. יש להקפיד על ארוחות מסודרות שמכילות פחמימות, חלבונים וויטמינים, ולהשתדל לא לנשנש בין הארוחות. לאנרגיה נוספת צורכים פרי או ירק. אני יודעת שלא חידשתי כלום בסעיף הזה, ולמרות הכול הוא לקוי ומוזנח. נשים לא טורחות ליישם אותו. ואם התבקשתי לדבר על זריקת כוח, אז זה הצעד הראשון".

5. לישון מספיק

וזה השני:

"הדעות חלוקות לגבי שעות השינה הדרושות לאישה ביממה", מפרטת גרוסבאום. "הממוצע נע בין שש וחצי לשמונה, תלוי באדם. כל אישה יודעת כמה שעות שינה נחוצות לה לצורך תפקוד ראוי במהלך זמן הערות. הקפדה עליהן חשובה מאוד לטווח הארוך. נשים רבות סבורות שהן מצליחות לתפקד לא רע גם כשהן ישנות פחות. ייתכן שבטווח הקצר הן צודקות, למרות שאף פעם אי אפשר לדעת איך הן היו נראות לאחר שינה ארוכה יותר; אולי הביצועים היו מרשימים בהרבה, ובכל מקרה אני דואגת לטווח הארוך: הוכח קשר ישיר בין שינה מועטת למחלות שונות, הרס תאים במוח ושאר מרעין בישין".

אני מכירה מקרוב נשים שלא יכולות לאפשר לעצמן שעות שינה נוספות, או לפרגן השלמת יום. הן עייפות-עייפות, וכולם סביבן. תני להן זריקת מרץ.

"כשאין אפשרות לנוח ביום - צעד כזה גם לא מאוד מומלץ. בריא יותר לישון בלילה ולהימנע משינה ביום - אפשר להניח את הראש על השולחן ולנמנם במשך כמה דקות. שמעתי את העצה הזו מאימא מנוסה, שתיארה לי שעת משבר עייפות בשעות אחר הצהרים. הילדים בסביבה והעיניים שלה נעצמות. אז היא מורידה ראש ומנמנמת. נמנום שנעשה בישיבה, לא בשכיבה, מועיל מאוד. שווה לנסות".

6. לעודד כושר

הצחקתי אתכן, נכון?

טוב, גם לצחוק נגיע. תיכף. בינתיים, שמרו על כושר מינימלי. ולא, אין צורך ללכת למכון.

* אם אתן יושבות שעות מול המחשב, הקפדנה לקום, להסתובב מעט, לחלץ איברים ולאפשר זרימת דם לכל הגוף.

* הליכה היא תרפיה מצוינת וזריקת כוח מדהימה. גם למי שאין זמן להליכה יש זמן להליכה: אפשר לרדת מהאוטובוס כמה תחנות לפני היעד, אפשר לעלות על האוטובוס בתחנה מרוחקת יותר, אפשר להעדיף מדרגות על פני מעלית, אפשר להעדיף כל פעילות גופנית על פני ממונעת.

* עבודות בית פשוטות יכולות להתבצע תוך הקפדה על גב ישר, יציבה נכונה ותנועות שלא מזיקות לגוף התשוש.

* ואם יש קצת זמן, למה לא לרקוד קצת? כן, סתם באמצע היום ובאמצע אינסוף הדברים שיש לעשות. הדליקו טייפ ופצחו בריקוד. שתפו את הילדים במצב הרוח העליז וקבלו אווירה נעימה בבית.

* לחלופין, ניתן להעביר שיעור התעמלות עם הילדים - תרגילים פשוטים וחביבים שמזריקים כוח. איך אמרה לי פעם חברה חכמה? ככל שיש לך פחות כוח לזוז סימן שאת זקוקה לתנועה משמעותית יותר.

7. לטפח תחביבים

"צריך לנקות, צריך לבשל, צריך לכבס, צריך לעבוד, צריך וצריך וצריך", מתארת לוינשטיין. "חיי היומיום שלנו תובעניים מאוד, ואת רוב הפעולות אנחנו עושות בגלל הכורח לעשות אותן. אנחנו כמעט לא מתמקדות במשהו שנחמד לנו. גם כשאישה כבר נכנסת למיטה עם ספר טוב, היא מרגישה לא בסדר. כאילו בזבזה את הזמן שלה על שטויות במקום על משימות מועילות וחשובות. למעשה, כל אדם צריך להקדיש זמן למשהו שהוא אוהב, ולמצות את הזמן הזה בלי נקיפות מצפון".

אז הכלים יהיו בכיור, ערימות הגיהוץ יתגבהו עד התקרה ואני אשב ואצייר להנאתי?

"זו הבעיה שלנו. אנחנו תמיד במרוץ עם המטלות שלנו. כשאת מבשלת את חושבת: אויש, עכשיו הייתי צריכה לגהץ? לא. למה? כי ברור לך שכשם שהגיהוץ צריך להיעשות, כך הבישול צריך להיעשות. באותה מידה אמור להיות ברור לך שמשהו שאת אוהבת צריך להיעשות כדי שהנפש תתמלא ותיתן כוחות לגוף. אני לא אומרת שחובה לטפח תחביבים בערבי חגים או כשבלתי אפשרי מסיבות אחרות, אבל העניין הזה בפירוש אמור להיכנס ללו"ז, לפחות פעם בשבוע.

"כשאני אומרת את זה למטופלות שלי הן לא תמיד יודעות מה הן אוהבות לעשות. כל כך עצוב שאנחנו חוסמות את עצמנו בגלל המטלות ולא מתפנות להרגיש מה אנחנו מרגישות. אם נתמיד בהקצאת זמן לתחביב ונמלא את המשבצת הזו בהנאה ובשמחה, תראו כמה כוח נקבל".

8. לשבור שגרה

זה לא דווקא תחביבים. יש הרבה דרכים לשבור שגרה.

"השגרה האפורה שוחקת ומרוקנת", קובעת גורן, "ואפשר לשבור אותה בעשרות צורות בלי להשקיע זמן מיוחד. עשו אותם דברים שאתן רגילות לעשות, אבל בצורה קצת אחרת. שנו מעט את סדר היום, החליפו את הארוחה העיקרית עם הארוחה הנוספת, בצעו פעולות רגילות כמו ניקיון וכביסה תוך כדי האזנה למוזיקה או להרצאות מעניינות. הרעיון הוא לגוון. אל תשתו אותו קפה עם אותה עוגה בכל בוקר: הוסיפו עוגייה, נסו להכין אותו בטעם אחר.

"שתפו את הילדים ובני המשפחה בגיוונים שלכן והם ייתנו לכן רעיונות נוספים שעשויים להתאים. אפילו הדרך לעבודה יכולה להיות מרתקת אם תדמיינו תוך כדי. צאו קצת מהריבוע הקבוע, היומיומי, פתחו את הראש וחפשו רעיונות חדשים לחשוב עליהם, לבשל אותם, להתבונן בהם. שברו את השגרה ושאבו כוח".

9. לצחוק הרבה

צוחק מי שצוחק, אבל הצחוק יפה לבריאות. וגם מי שטוען שהוא משמין לא יכול להישאר אדיש מול המעלות שלו.

"בסקרים שנערכו התברר שילדים צוחקים קרוב לשלוש מאות פעם ביום, בעוד מבוגרים צוחקים פחות מעשר פעם בממוצע", מספרת דבורה קרמר, מדריכה בסדנאות צחוק. "ההבדל בולט מאוד: הילדים משוחררים, מעבירים בקלות מקרים לא נעימים, זורמים ונינוחים. אי אפשר לומר דברים דומים על הרבה מבוגרים.

"הצחוק יפה לבריאות, וזה מוכח. כשאדם צוחק, המוח משרר חומרים מרגיעים, שרירי הגוף מתרפים והריאות שואפות חמצן בכמות מוגברת, שמגיע למוח, שמשחרר חומרים וחוזר חלילה. מחקרים הראו שהמעלות האלו קיימות גם בצחוק שאינו ספונטני, אלא יזום, כמו בסדנאות".

זה לא קשור להומור?

"לחלוטין לא. בסדנאות מלמדים לצחוק. לא להבין בדיחות ולא לצחוק בעקבות משהו. פשוט לצחוק. צחוק עמוק ושטוח, מתגלגל וקופצני. יש סוגים שונים של צחוק, וכל אחד מביא הקלה מסוג שונה. אנשים נעזרים בטכניקות הצחוק בתקופות החלמה מניתוחים, להקלה על כאבים חזקים ובמצבי לחץ. הם מעידים שהצחוק ממלא אותם בכוח. זריקות אנרגיה".

ומה יעשה אדם שלא למד בסדנאות צחוק ורוצה לקבל כוח?

"שיצחק. לא מוכרחים ללמוד לצחוק. אפשר להתחיל בצחוק מאולץ, שגורר די מהר צחוק אמיתי ומשוחרר".

10. להוביל תמיד

"דכדוך, תחושת ריקנות וחוסר כוח נובעים פעמים רבות מכך שאדם נותן למאורעות להוביל אותו במקום להוביל ולנווט אותם בצורה מושכלת", טוענת לוינשטיין. "מה זה אומר? אדם מובל נותן לתחושות להשתלט עליו. הוא נפגע כשפוגעים בו, כאילו היה זה חלק בלתי נפרד ובלתי ניתן לשליטה, מתרגז כשדבר מה לא מצליח, משתעמם כשאין חידוש. מגיב לחיים, והם מכתיבים לו את חייו.

"לאדם מוביל יש שליטה עצמית ברגשות ובמחשבות. הוא מסוגל לחשוב פעמיים אחרי משפט לא נעים ולהחליט האם נכון או כדאי להיפגע. הוא מחפש נושאים למחשבה, יוצר קשרים עם אנשים חדשים, יוזם מהלכים שיגרמו לו להצליח יותר ולהתקדם. לא נותן לאירועים לקבוע את סדר היום ואת מצב הרוח. לא התייחסו אליו כמו שהיה רוצה? הוא יתייחס לאחרים בצורה יפה, יבחר להתרגז או לא, יקבע לנצל את הזמן בצורה כזו או אחרת וייקח אחריות למעשיו ולתוצאותיהם. לא נשמע ממנו תירוצים מהסוג של 'איחרתי כי האוטובוס איחר, המעלית התקלקלה או קמתי מאוחר'. כשיקרה משהו שעלול לגרום לו לפספס פגישה הוא ייטול יוזמה ויוביל את האירועים כך שאולי יצליח להגיע בזמן למרות הכול. ואם איחר? הוא ייקח אחריות על כך.

"כל מקרה של שליטה בעצמי והפיכה מאדם מובל לאדם מוביל הוא זריקת אנרגיה. שליטה היא כוח, ושליטה בעצמי היא מלכות".