מה באמת חשוב שיהיה בבן הזוג שלנו?

יוסי (מבוסס על סיפור שקרה במציאות. כל השמות והפרטים שונו לבלי הכר) היה בחור כבן תשע עשרה, שנפגש בקביעות עם בתו של אחד ממכרי, וזה ביקש ממני לתהות על קנקנו של הבחור ועל מוכנותו לנישואים.

ישבנו לשיחה. יוסי הביט בי ישירות והצהיר: "אני מרגיש כלפיה הרבה. טוב לנו".

"יופי", אמרתי, "נאחל לכם ברכה והצלחה. תרשה לי לשאול אותך שאלה אישית?".

"כן".

"יוסי, להיות נשוי זה הרבה יותר מלהיות מאוהב. יהיו לכם ילדים שתצטרכו לגדל ולחנך ביחד; יהיו חשבונות כספיים שתצטרכו לשלם כשכבר לא תגורו אצל ההורים, ומעל הכל – אתה תחיה שנים רבות באותו בית עם אדם אחר, שונה ממך, ויהיה עליך לתת לה את כל מה שהיא צריכה – ברצון טוב ובהארת פנים. משום כך חייבת להיות ביניכם התאמה טובה! בוא נראה היכן אתה עומד מול כל הדברים הללו".

בחיפוש אחר בן הזוג

כשאנו מחפשים אחר בן הזוג שלנו, לבנות עמו את חיינו, כדאי לעשות את מירב ההשתדלות לבחור נכון.

מומלץ שחיפוש זה יתחיל רק לאחר שבדקנו מה הן התכונות והצרכים שלנו. משם נוכל להמשיך ולחפש את האדם המתאים, אדם שנוכל להעניק לו את מה שהוא צריך ולקבל ממנו את הנדרש לנו.

גישה כזו אינה מהווה אנוכיות מצידנו. הנסיון הראה שבני זוג בעלי תכונות מתאימות, צרכים דומים, מטרות משותפות והבנה הדדית, רבים סיכוייהם לבנות מערכת נישואים מוצלחת ואהבה בת-קיימא. דבר נוסף שיוצר נישואים מאושרים הוא סיפוק צרכים הדדי בין בני הזוג.

מאחר שכך, מי שבודק את כל הנקודות הללו מראש, בעצם מכין את הקרקע לנישואים מוצלחים. זו מטרה לגיטימית לגמרי והכרחית.

* * *

ממאמר עקרוני זה יוכלו להפיק תועלת כל הזוגות, גם אלה הניגשים לנישואים ראשונים. במאמר אחר נפרט את מה שרלוונטי בעיקר לנישואים שניים.

עיקר מול טפל

יש דברים שחשוב לנו מאוד שיהיו אצל בן הזוג, ועליהם לא נוכל לוותר; יש דברים חשובים פחות, שאפשר להתפשר ולחיות איתם בצורה סבירה וטובה. לכן רצוי לברר עם עצמנו בצורה מפוכחת מאוד על מה איננו יכולים להתפשר ועל מה כן. כדאי לעשות זאת מתוך הבנה שאין אדם מושלם, ואנו צריכים להתמקד במה שהכי חשוב לנו ולהתפשר על הפחות חשוב, בתנאי שהתפשרות זו לא תפריע לנו מהותית בהמשך.

רשימת תכונות המועמד

נשאל את עצמנו:

• מה חשוב לנו שיהיה בבן הזוג?
• מה חשוב לנו שלא יהיה בבן הזוג?
• האם הציפיות שלנו מבן הזוג הן מציאותיות?
• האם אנו רואים אצל אדם זה תכונות ומצבים שעלולים לחבל בקשר הזוגי, או להזיק לנו בצורה כלשהי?

הנסיון הראה, שהדברים היסודיים שמומלץ לחפש אצל בן הזוג העתידי הם אלה (לפי סדר חשיבותם):

א. רמה תואמת של שמירת תורה ומצוות

לבדוק עד כמה יש לו רצון ויכולת לחיות בנאמנות לתורה. מהי רמת יראת שמיים, הימנעות מאיסורים, צניעות פנימית וחיצונית, כבוד לרבנים ולדעת תורה, אינו נוהג בחוּמרות שקשה לעמוד בהן, ואצל גברים: קביעת עיתים לתורה ברצינות.

אצל בני זוג בתהליך של תשובה, יש לוודא ששניהם בערך באותה רמה של מחויבות לשמירת מצוות ויציבות דתית.

ב. אדם ערכי

אדם בעל אישיות ערכית, מחוייב לערכים מקובלים, וגם לערכים החשובים לנו אישית.

ג. הורה טוב

לבדוק אם יש לו תכונות להיות הורה טוב, בעל יכולת להעניק חום, אהבה וחינוך, ושעבור הילדים הוא יהיה דמות חיובית לחיקוי.

ד. מצב בריאותי ורפואי

אדם בריא, או אדם עם מצב רפואי שאנו יכולים ומוכנים לחיות עימו בלי ספק וחשש. נקודה זו יש לבדוק היטב ולפעמים עולה צורך בבירור מול גורמי רפואה נייטרליים, בהסכמת הצד השני, כדי לדעת מה הן ההשלכות של המצב.

ה. תכונות נפש נוחות

גישה חיובית לחיים, שמחת חיים, סבלנות, חריצות וכדומה.

ו. נכונות לפשרה

אדם שמוכן לפתור בעיות וחילוקי דעות בפשרה, הסכמה הדדית ורצון טוב.

ז. הבנה

הבנה טובה ביניכם, לפחות בנושאים החשובים, כולל שיחה ותקשורת ברורים, מכבדים ונעימים.

ח. חברוּת

אדם שחברתו טובה ונעימה לנו, שאנו רואים שאפשר לחיות איתו בידידות הדוקה. דבר זה חשוב הרבה יותר מהמשיכה והקשר הרגשי-רומנטי, שהם הכרחיים, אך אי אפשר לבסס יחסים ברי-קיימא רק עליהם.

ט. יותר קרבה מאשר פערים

אדם שכיוון החיים שלו וצורת חייו קרובים באופן משמעותי לשלנו. פער משמעותי עלול לגרום לבעיות, כשכל צד ימשוך לכיוון שהוא מעדיף, או יכנע לצד השני מתוך חוסר רצון או חוסר ברירה. למרות שלעולם לא תהיה התאמה מוחלטת בין שני אנשים, רצוי לחפש בן זוג שהפערים בינו לביני אינם גדולים מדי.

פערים יכולים להתבטא ב-

• ראיה שונה של היחסים בין איש לאשה, ותפקידו של כל אחד מול השני.
• עמדות דתיות או תרבותיות שונות.
• חומרניות, לעומת הסתפקות במה שיש.
• חיסכון, לעומת פזרנות.

• חשיבה מעמיקה, לעומת חשיבה רדודה.
• אוהב שקט ורוגע, לעומת אחד שאוהב פעלתנות והמולה.
• התנהגות קלילה ותוססת אצל האחד, לעומת כובד ראש ורצינות אצל השני.

פערים בתכונות אופי לא יהוו בעיה אם כל אחד יכבד, יעריך וילמד לחיות בשלום עם התכונה השונה אצל בן/בת זוגו. בפועל, לא תמיד מצליחים לעמוד בדרישה הזו.

קיומם של תחומי עניין זהים אצל בני הזוג אינו הכרחי לנישואים טובים, אך אם ישנם – זה מפחית חיכוכים ומסייע ליצירת אחדות. למשל, לזוג ששניהם אוהבים את אותן פעילויות יהיה יותר קל לשהות ביחד.

י. משיכה אישית ונשיאת חן

אלה חשובים ביותר. אחרי שמצאנו אדם המתאים פחות או יותר לצרכים שלנו, יש לבחון אם זהו אדם שיהיה לנו נעים לחיות איתו בקרבה אישית ורגשית.

המשיכה חשובה מאוד ובלעדיה הנישואים לא יצליחו, למעט מקרים נדירים. מצד שני, נישואים מתוך משיכה אך ללא סיפוק רוב הצרכים הרוחניים, הרגשיים והגשמיים נכשלים כמעט תמיד, ולכן נקודה זו היא האחרונה ברשימה.

אהבה התלויה בדבר?

לא היה קל ליוסי להקשיב לכל האמור. כשסיימתי, הוא אמר בטון מוחה: "אז ככה אני אמור לבחור את מי שאתחתן איתה? עם רשימת קניות ביד? איפה כאן האהבה?".

"נכון, יוסי. בנישואים צריך הרבה איכפתיות ונתינה לבת הזוג. אך דווקא הגישה שתיארתי לך כעת, שמתמקדת במציאות, היא זו שיוצרת את קרקע הגידול הנכונה לפריחה של אהבה.

אל דאגה, הגישה הזו לא תיצור "אַהֲבָה שֶׁהִיא תְּלוּיָה בּדָבָר", ואז הסכנה היא: "בָּטֵל דָּבָר, בְּטֵלָה אַהֲבָה" (משנה אבות ה', ט"ז), כי מראש אתם מבססים את הקשר והאהבה על נתונים רבים שקיימים אצלכם באמת, עמוק במהות האישית שלכם, ולא על רגשות חולפים.

אצל אומות העולם אהבה זוגית נתפסת כמשהו ש"קורה" לנו. והביטוי באנגלית הוא to fall in love – "ליפול לתוך אהבה". פעם האמינו שיש אליל של אהבה, בדמות תינוק תמים אשר פגיעה מחיציו גורמת לאדם להתאהב. מה זה אומר? האהבה היא כביכול דבר חיצוני לנו ואין לנו שליטה עליה. כשהיא באה אלינו אז נהדר, וכשהיא הולכת מאיתנו אז אין כל כך מה לעשות, ונפרדים.

הגישה היהודית שונה לגמרי. האהבה אינה צד שלישי לבני הזוג אלא משהו שאנו בונים בעצמנו, יוצרים מִתּוֹכֵנוּ ממש, על ידי חיבור של שתי נשמות. חומרי הגלם לבנייה הנפלאה הזו הם תכונות הנפש שלנו. לכן כל כך חשוב לשים דגש על התכונות.

שים לב: אהבה אמיתית היא תוצאה של נישואין טובים של בני זוג מתאימים. אם תבנו את הקשר על יסודות טובים, האהבה כבר תגיע. כך אנו לומדים מיצחק אבינו: "וַיִּקַּח אֶת רִבְקָה וַתְּהִי לוֹ לְאִשָּׁה, וַיֶּאֱהָבֶהָ" (בראשית כ"ד, ס"ז). קודם נישואים בהתאמה, ורק אחר כך מגיעה האהבה".

קשר ערכי-רוחני יציב

משיכה ואהבה עזה הם תבלין הכרחי להצלחת כל נישואים, אך ודאי שאין בכוחה של האהבה בלבד להתגבר על כל הקשיים. כדאי לקחת בחשבון שהתאהבות רגשית עלולה בהחלט לדעוך, לפעמים זמן קצר אחרי החתונה, כשמגלים את הצדדים הפחות קוסמים של בן הזוג, צדדים שקיימים בהכרח בכל אדם באשר הוא אדם.

לכן חשוב להשתית מלכתחילה את הנישואים על קשר רוחני בעיקרו, על ערכים רוחניים ועל צמיחה רוחנית משותפת, כל אחד לפי טבעו ויכולתו. זאת – יחד עם החביבות והמשיכה ההדדיים. נישואים הם דבר ערכי, קדוש, שצומח מתוך קרקע של נעימות חומרית, שגם היא לגיטימית ודרושה בהחלט.

אם נשאף לקשר זוגי שמבוסס על:

א. התאמה טובה, כמבואר לעיל

ב. סיפוק צרכים הדדי

ג. רצון ומחויבות לגרום רק טוב ואושר לבן הזוג

ד. ערכים רוחניים

- בכך יצרנו בסיס איתן, שעליו תיווצר בקלות, בעזרת ה', האהבה האמיתית, הטהורה והיציבה, שכוללת גם נעימות רגשית והנאה. אהבה כזו משמחת ומספקת את בני הזוג לאורך ימים ושנים.

לפניות למחלקת שלום בית ליעוץ והכוונה ולהזמנת סדנאות חייגו 073-2221310