להצליח בנישואים שניים – מאמר שלישי בסדרה: שיקולים בבחירת המועמד לנישואים שניים

רחל (מבוסס על סיפור שקרה. השמות והפרטים שונו) היא גרושה עם ששה ילדים שאשתי הכירה במסגרת עבודתה*. אחד מבניה חולה כרונית ונזקק לטיפולים רבים, ובעלה לשעבר אינו מתפקד. היא שיתפה אותנו בקשיים הרבים שהיא עוברת כאם חד-הורית: קשיים אישיים, חברתיים וכלכליים. על פניו היה נראה שהפתרון עבורה הוא להינשא לאדם טוב, שימלא את תפקיד הבעל והאב.

אשתי ואני - כאלמן שנישא בשנית, רצינו מאוד לעזור לה בזה. אבל התברר שהמשימה אינה פשוטה כל כך, ולהלן נראה מדוע.

* * *

כבר כתבנו בעבר מדוע חיוני לברר היטב אודות האדם שאנו עומדים לפגוש להיכרות למטרת נישואים, הן בנישואים ראשונים והן בשניים. את הבירור כדאי לערוך מול מכרים שלו עוד לפני פגישתנו עימו, ובהמשך - להתרשם ממנו אישית, בפגישות.

במאמר זה נעסוק בבירורים החשובים במיוחד לגבי מועמד לנישואים שניים. בנישואים אלה המצב מורכב ומצריך תכנון מפוכח וזהיר.

תנאים מיוחדים

בנישואים שניים מומלץ לבדוק את הנושאים הבאים לגבי המועמד:

א. אינו בעל משקעים גדולים מהעבר

הוא אדם שהתגבר, פחות או יותר, על המשקעים השליליים מהנישואים הקודמים, וככל הנראה לא יבטא אותם ביחסים העתידיים. כלומר, יש לוודא שאין "שריטות" משמעותיות.

ב. אינו נושא עול אישי כבד מדי

לדוגמה, לא מביא עימו ילדים בעיתיים, לפחות לא במידה שעלולה לחבל ואפילו להרוס את הנישואים.

כשלצד אחד אין ילדים המצב קל יותר. רווק או רווקה ללא ילדים פנויים יותר להשתלב במשפחה חדשה. מצד שני, יש לוודא שהעובדה שאין להם ניסיון בהורות וחינוך ילדים, לא תפריע להם לגדל ולחנך ילדים שאינם שלהם.

ג. פנוי למשימת הנישואים השניים

מי שטרוד כל-כולו בעבודתו, בטיפול בהוריו (מצווה חשובה כשלעצמה) או בכל פרויקט אחר שדורש ממנו הרבה זמן וכוחות, יתכן שלא יהיה פנוי להשקעה הגדולה הנדרשת בנישואים שניים.

ד. בעל סיבות הגיוניות להינשא

האם הרצון שלו להינשא בא משאיפה הגיונית ובריאה לזוגיות ולחיי משפחה טובים, או שמא מסיבות שלא תתרומנה להצלחת הקשר החדש?

למשל, יש אנשים שרוצים לשפר את מצבם הכלכלי על ידי נישואים, להשיג מקום מגורים או לקבל מעמד חברתי משופר. אחרים רוצים את הזוגיות שבנישואים - אך אינם מוכנים להשקיע ולתת את הדברים האחרים שחיי משפחה מחייבים.

מי שנכנס לנישואים בעיקר בגלל סיבות כאלה מצמצם מאוד את סיכוייו להצליח.

* * *

יתכן שהמגבלות שתיארנו כאן נראות קשות מדי, אבל נישואים שניים הם משימה מורכבת ורגישה מלכתחילה, ורוב האנשים יסכימו שעדיף לא להתחתן מאשר להתחתן עם האדם הלא נכון, לסבול, ובסופו של דבר להצטרף לקבוצה הגדולה של נישואים שניים שנכשלו ונסתיימו, על כל המשתמע מכך.

ההצעה של שלמה

לאחר מספר חודשים סיפרה לנו רחל שקבלה הצעת שידוך עם שלמה, אלמן עם שמונה ילדים, חלקם קטנים, ואחד עם הפרעת התנהגות בולטת. לאחר ששמעה חוות-דעת טובות אודות שלמה היא נפגשה עימו שלוש פעמים, והרושם היה שיש כאן אדם חיובי עם תכונות נעלות. גם הוא הביע את רצונו להתקדם בקשר.

חברות של רחל אמרו לה שכיוון שלשניהם יש משפחות גדולות וילדים עם בעיות, אז "אתם ממש מתאימים, בפרט שהוא אדם טוב". אך רחל עדיין הייתה מודאגת מהעול שמספר הילדים הרב (ארבעה-עשר במספר, ואולי אף יותר מזה בעתיד) עלול ליצור, וההשלכות של זה על הזוגיות שצריך לבנות וגם על כל המצב בבית.

בנוסף, הנישואים יחייבו אותה לעבור מעיר מגוריה לעיר המגורים של שלמה, ילדיה יֵאָלצוּ לעזוב את מוסדות החינוך הטובים בהם למדו בהצלחה, והיא תצטרך להתפטר ממקום עבודתה, שהוא מקור הכנסתה היחידי.

הבנו היטב את הרגשתה. ישבנו שלושתנו יחד והתאמצנו לחשוב מה ניתן לעשות עבור זוג זה, המגשש בחושך לגבי עתידו המשותף.

בהגיון קר

הגענו בלית ברירה למסקנה המפוכחת, שרחל צריכה להפעיל הגיון קר וברור, ללא מעורבות רגשית. הקו המנחה שלה צריך להיות:

• האם היא ושלמה יכולים באמת לעזור זה לזו במסגרת הנישואים, כך שכל אחד יקבל את צרכיו בכמה שיותר תחומי חיים, ויהיה מאושר?
• אולי יותר סביר שייווצר כאן עול כבד שלא יוכלו לעמוד בו?

מקום של אחריות

דיברנו עם רחל על כך שאחרי החתונה אנו חייבים להעניק מעצמנו לבן הזוג, מרצוננו וללא תנאים. קטנוניות והתחשבנות-יתר עלולים להרוס בקלות את היחסים במשפחה. משני הצדדים נדרשים גמישות והתחשבות, מבלי לתבוע כמובן מאליו אפילו את הזכויות המקובלות.

אבל כדי שנוכל להיות במקום הזה של נתינה גדולה, אנו צריכים לפחות מינימום של תנאי מחייה סבירים.

לכן יעצנו לרחל לבוא קודם כל ממקום של אחריות וזהירות כלפי עצמה וילדיה, ולעשות בלית ברירה שיקול של תועלת מול הפסד:

• מה המחיר שהיא "משלמת" כעת, בהישארה במצבה כיום? לדוגמה: בדידות, קשיים כלכליים ואחרים.
• לעומת זאת, מה טוב במצבה כעת? למשל: החופש לגדל את משפחתה כהבנתה ולהתמסר לילדיה בלי אילוצים מבחוץ.
• מה המחיר שהיא תצטרך "לשלם" במידה ותתחתן עם שלמה? העול החדש והכבד, הכניסה למצב בלתי ידוע, ועוד.
• לעומת זאת, איזה תועלת היא וילדיה יקבלו מהנישואים? האם שלמה יוכל להיות בן זוג טוב עבורה ודמות אבהית גם לילדיה?

המסקנה שעלתה היא שיש לשקול את כל ההיבטים הללו היטב, ובאופן כללי – לא למהר לקבל החלטות.

עשה לך יועץ

רחל הסכימה עם הדברים, ולאור מורכבותם הרגישה שהגיע הזמן להגיש את הדברים לפני הרב הנכבד עימו היא נוהגת להתייעץ (אכן, במצבים כאלה כדאי להתייעץ עם אישיות תורנית חשובה המכירה אותנו היטב, ואולי גם עם איש מקצוע שומר תורה ומצוות).

המלצנו לה להעלות את הדברים על הכתב בצורה ברורה, כך שיהיה לה יותר קל להציג אותם במדוייק בפני הרב.

ללכת על בטוח

רחל קיבלה תשובה הנוטה לשלילה. דעתו של הרב היתה, לאחר התלבטות רבה, שעם כל ההערכה לאישיות הנעלה של שלמה, נראה שיש בהצעה זו סיכונים גדולים מדי:

• הבעיות המיוחדות שקיימות כבר בשתי המשפחות
• מספר הילדים הגדול
• עזיבת מוסדות הלימוד הטובים ומקום העבודה המסודר

ועוד.

מסתבר שעדיף לא להינשא בינתיים, מאשר להינשא, חלילה, לאדם הלא מתאים – ולהיכשל.

הרב ביקש מרחל לא להתייאש, ועודד אותה באומרו שלמרות שההתלבטות בין השיקולים השונים היתה קשה עבורה, דווקא מתוך התלבטות זו היא למדה והחכימה לגבי הנישואים העתידיים, שיצליחו בעז"ה.

הלקחים החשובים שהיא למדה מפרשה זו יעזרו לה לכוון את עצמה לבן זוג שכן מתאים לה, עמו היא תוכל להקים בית מאושר בישראל.