"נפלתי" פעם אחת, איך אדע שלא "ליפול" שוב?

התחתנת. התגרשת. יכול להיות שגם "נפלת". איך תדע שלא תפספס שוב?

פעם אמר לי מישהו, "כל סמרטוט אחר שאקח, לא יהיה בעייתי כמו אשתי הקודמת...".

נו...

סטטיסטית, נישואין שניים מחזיקים פחות. הניסיון מראה, שיש משהו שגרם לכם להתחתן. יש משהו עמוק, לא תמיד מודע, שגורם לאנשים להתחתן עם זו או אחרת. לא פעם פגשתי בזוג, שנפלו שוב באותה בעיה מהזוגיות הקודמת, אף על פי שהיו בטוחים שלא יפלו. מה עושים?

מובן שעל פי רוב, מי שמתגרש צריך לעשות חשבון נפש עם עצמו, למצוא את מקום האחריות שלו. אמת גם, שיש מקרים שאדם מצא את עצמו נשוי לאדם עם הפרעת אישיות, למשל, והחליט להתגרש, וסביר שבנישואין שניים יצליח יותר, אם יבחר נכון. אך פה חשוב לדעת: את שמילו (כן, בברית קראו לו שמואל, אבל בחיים הוא יותר שמילו) פגשתי לפני זמן רב. הכרתי את מערכת הנישואין שלו, כי היא עברה דרכי. בחור טוב, רגיש, חכם. אשתו, כפי הנראה, הייתה עם הפרעת אישיות מסוימת. הוא הרגיש שהוא "הגיע לקצה", עשה את שיקוליו, והתגרש. זה היה לו לא קל, אך הוא היה שלם עם החלטתו. תתפלאו, כאב לו גם על אשתו, הוא לא התגרש ממקום של שנאה, אלא ממקום מושכל (לא ארחיב, כדי שלא יחשוב מישהו שהוא מכיר את המקרה. גם כך שונתה התמונה לבלי הכר).

יום אחד הוא מתקשר. הוא רוצה לפגוש אותי, הוא חושש ש"יפול" שוב. קבענו פגישה. זו לא הייתה פגישה סטנדרטית. העדפתי שתיעשה באוויר הפתוח, הרגיש לי נכון ומתאים יותר. משהו חברי יותר ולא רשמי, זה לא טיפול. אני לא מקובע.

התיישבנו בגינה. זה היה ערב נעים במיוחד, תחילת האביב. לאחר שסיפר על תחושותיו לאחרונה, ניגשנו לעניין. "תשמע, חגי, אני ממש חושש ליפול שוב. מה אתה אומר?".

"זה נכון", עניתי, "זה באמת חשוב שאתה דואג שזה לא יקרה. תשמע, אתה באמת צריך לשאול את עצמך, האם יש בך משהו שמושך אותך לאנשים עם דפוס אישיות כזה?".

כאן הסברתי: "יש גישה הטוענת, שאנחנו מתחתנים עם אדם שמאתגר אותנו במקום שהכי היה קשה לנו מול אחת מדמויות הסמכות מהעבר שלנו (בד"כ הורה). בצורה לא מודעת, אנחנו כאילו רוצים 'לרפא' פצעי עבר, חוויות קשות מהעבר, ואז אנו נמשכים דווקא לאדם שיש לו התכונות של מי שנפגענו ממנו, אלא שבדרך כלל זה קצת מטושטש, מה שמאפשר לנו לומר לעצמנו 'גם אם הוא כמו אבא / אמא שלי בנקודה שאני מתקשה מולו/ה כל כך, אתו/ה זה יצליח'. תראה, האמת היא שאני אישית לא מאמין בזה באופן גורף, אך אני כן יכול לומר חד משמעית שרואים את זה הרבה. מה אתה אומר, אתה מזהה איזה שהוא קושי מהעבר, שאולי נוכל למצוא אותו מול אשתך הקודמת?".

"ואוו, חגי. זה מדהים כשאני חושב על זה. אתה יודע, עם אבא שלי היה לי ממש קשה. הוא סוער מאוד, והיה לי קשה עם זה. אני אדם רגוע, לא מסוגל לסבול סערות. תמיד הייתי 'משתגע' כשסערה הייתה מתקרבת. וזו תכונה בולטת אצל גרושתי, כמו שאתה יודע, זה בעצם חלק ממה שהקשה עלי! אבל איך לא ראיתי את זה? ואיך אדע שלא אפול שוב?".

המשכנו לנתח את הדברים. מתברר שהוא ראה אצל גרושתו "ערנות חיובית", מן אנרגיות חיוביות, שהרגישו לו שהיא אדם מלא רגש וחם. אך הוא לא שם לב שיש צד שני למטבע: אדם לא יציב רגשית, ברמה של הפרעת אישיות מסוימת...

כשבררנו עוד, הבנו נקודה חשובה נוספת. בבית, הגם שלא היה הבכור, הוא היה האח שתמיד היה אחראי לכל. הוא דאג לכולם, וכולם סמכו עליו. הוא אהב את המקום הזה. כשהוא פגש את אשתו, הוא הרגיש שהיא ממש מצפה ממנו להיות המושיע שלה. הוא חש מן הערצה כלפיו והישענות עליו. זה המקום שהרגיש לו כל כך נוח אתה. הוא לא שם לב לצד השני של המטבע: אדם עם חרדת נטישה קיצונית, תלותיות – עוד סימפטום של אותה הפרעה...

ברגע שהגדרנו את הדברים, הוא יכול היה לשער מהן נקודות התורפה שיכולות להפיל אותו, ולהיזהר בעתיד. הגדרנו יחד איך נראה מה שהוא צריך להישמר ממנו.

ומה אתכם?

זה מורכב, אבל אולי תצליחו. ממש כמו שמילו, נסו לשאול את עצמכם מהם התכונות שמשכו אתכם בגרוש/ה שלכם. נסו למצוא – הרבה פעמים זה קשה, ולא ברור אם יש צד שני לתכונה, שהוא הצד שהפיל אתכם.

אם אתם לא גרושים, ועדיין בשלב ה"בח(י)רות", גם אתם יכולים ללמוד מכאן דבר או שנים. אך היו זהירים, אל תתפלפלו יותר מידי. על פי רוב אנחנו בוחרים נכון, גם אם בצורה לא מודעת. אל בהלה...

ותמיד תמיד, אם אתם רואים אדם עם התנהגויות/דעות לא שגרתיות, עד שניתן להגדירם כ"מוזרות" / "שונות מאוד", זה מצדיק בירור. שוב, אל בהלה, רק שימת לב!

אגב, שמילו עוד פנוי. יש למישהו הצעה?...

הרבה הצלחה לכולם! 

חגי צדוק עוסק בפסיכותרפיה ובייעוץ נישואין. ליצירת קשר עם מחלקת "נפשי בשאלתי":073-33-33-331, או anat@htv.co.il