גם וגם. גם אמא וגם סבתא

סבתא יקרה! אליך דברי מכוונים הפעם. לסבתא שעדיין מגדלת ילדים בבית. ב"ה זיכה אותך השם וכבר חיתנת אחד או יותר מילדיך. אולי גם זכית כבר לנכדים שמגיעים לבקר.

ובתוך השמחה הגדולה של הרחבת המשפחה, תפקידך מסתעף ומתרחב. כמו פעלולן עליך לתמרן לפעמים בין תפקידיך הרבים. בין ילדיך הנשואים, ונכדיך וגם בין אלו שעדיין נשארו בבית. כל אחד עם צרכיו המיוחדים, דורש ממך את שלו. איך מתמרנים בין כל המטלות, איך מספקים את רצון כולם?

בואו נלמד מהמקרה הבא שעלה באחת הסדנאות "לסבתא שהיא גם אמא וגם חמות" שאני מנחה. השם, ריקי, כמובן בדוי. הדוגמא שלהלן מדברת על מצבים רגילים שקורים לאורך כל השנה. מצב מיוחד, כמו אשפוז של ילד, בת או כלה אחרי לידה וכו', דינו, כמובן, אחר, ונדרשת לו התייחסות מיוחדת.

השמחה גדולה! הנכדים מגיעים לביקור! ריקי בתך, בת ה-6, מעוותת את פניה. מסתבר שלילדתך קשה כשהאחיינים מגיעים. כל ריקי והסיבה שלה. בדרך כלל קל לנו לקבל את הקושי של ילדה-דודה בת 6 שפתאום צריכה לפנות מקום בלב של אמא לטובת אחיינים קטנים. אבל הדודים או הדודות הגדולים, שעדיין ברשות ההורים, מהם את מצפה להתחשבות ועזרה. הם כבר אמורים להבין שגם הילדים הנשואים נשארים ילדיך עד עולם, את סבורה. אך פתאום את מגלה שישנם גם מתבגרים ומתבגרות שקשה להם עם האירוח הכל כך אהוב עליך. לדוגמא - קושי עם פינוי החדר הפרטי שלהם לטובת האח הנשוי עם ילדיו. או קושי של הבן שמגיע לשבת חופשה מהישיבה וזקוק למנוחה לשם מילוי מצברי הכוח שלו.

שני ילדיך מתחרים על אותו מקום. מי מהם יזכה במקום הראשון? הילד הנשוי? הילד שעדיין נמצא ברשות הוריו? ואולי יש פה גם הצורך שלנו? הרצון שלנו לארח את הילדים הנשואים? חשוב לנו לעזור להם. שהם ידעו שגם אחרי נישואיהם אנחנו דואגים להם. אבל במצב של ניגוד אינטרסים, שבו אנחנו צריכות לעשות בחירה, בל נשכח שלילד הלא נשוי יש בית אחד בלבד. לילד הנשוי יש לפחות שני בתים הבית שלו והבית שלנו. נבדוק קודם כל את צרכיו של הלא נשוי, של הילד שעדיין ברשותנו, ברשות הבית שלנו. הילד שאנחנו הכתובת היחידה שלו. כשצרכיו שלו מסופקים נוכל להתפנות למלא גם את צרכיהם של שאר ילדינו הנשואים.

התנהלות נכונה זו דורשת מצדינו וויתור לא פשוט. ואולי ישנם עוד פתרונות, כך שנוכל לספק את רצון כולם? חשוב להבין שלכל קונפליקט שמתעורר בנו אין רק 2 פתרונות. אין רק שחור-לבן. או במונחים של אירוח: או בחור הישיבה או הילד הנשוי. בין שחור ללבן יש שטח רחב של גווני האפור. בין לארח כל פעם גם כשבחור הישיבה מגיע לבין לא לארח אף אחד בשבת כזאת, יש עוד הרבה אופציות. האופציות האלה הן תלויות משפחה, מרחב מגורים בבית ועוד. הפתרון המתאים לכם נמצא אצלכם. בשביל להגיע לאותו פתרון, עליכם לצאת מהמקום של "הכל או לא-כלום". את המחשבה המגבילה הזאת צריך להחליף עם מחשבה בונה יותר כמו: "מה עלי לעשות, בשביל שאוכל לארח 'גם וגם' לשביעות רצון כל הצדדים".

לסיכום, הייתי מציעה לך לערוך דיון משפחתי בו את מאפשרת לכל הילדים, הנשואים והלא נשואים, להביע את הקושי שלהם בעניין אירוח משפחות הנשואים. בו בזמן גם נבקש מכל אחד להעלות רעיונות שיתנו מענה לקושי שלו, עד למציאת הפתרון המתאים למשפחה שלך.

שרה לנגזם היא מנחת קבוצות הנחיה ל"סבתא שהיא גם אמא וגם חמות" saralangzam@gmail.com