לא אוהבת את אבא?

אני אבא לשתי בנות מקסימות, בנות 2 ו-3. אני אוהב אותן מאוד, אבל הגדולה לא ממש אוהבת אותי. אני רוצה לתת לילדות לאכול, אבל היא מתנגדת. היא רוצה שרק אמא תיתן לה. אני שואל אותן אם הן רוצות לשחק אתי במשחק, אבל רק הקטנה מסכימה.מה אני יכול לעשות כדי שהגדולה תאהב אותי כמו את אמא שלה?

אולי תתפלא, אבא יקר, אבל הילדה הגדולה שלך אוהבת אותך מאוד מאוד. כל מה שהיא עושה נגדך, זה בשביל שתתייחס אליה יותר ויותר.

היא כבר יודעת שבכל פעם שהיא תנדנד, אתה תדבר אתה יותר, אתה תשדל אותה יותר, ותשכנע אותה. אני מתארת לעצמי שאתה גם משתכנע ומסכים למה שהיא מבקשת אם היא מנדנדת מאוד, כי אתה רוצה כל כך שתראה לך את אהבתה.

מי יודע אם אינך ממהר לקרוא לאמה, כשהיא ממש מגזימה ובוכה ורוצה דווקא אותה, כדי להיות אבא טוב שמרחם על ילדתו ומקווה לאהבתה.

אם לא תיקח את עצמך בידיים (לא את הבת שלך), ואם לא תסביר לעצמך שאתה האב כאן בתמונה. לך ניתנה האחריות על הילדים, ולא הילדות יחליטו עבורך מה תעשה ואיך תתנהג – הילדה שלך תחפש אותך כל היום, ותעשה כאילו לא אוהבת אותך, כדי שאתה תגיב לה ותרבה לשוחח אתה ולרצות אותה.

הסבר לילדה, שכאשר אימא לא יכולה לגשת, אתה נמצא אתה. רק זכור, שכאשר אתה עושה את הדבר, אתה לא מעיר את אמא בשום אופן שבעולם, אתה לא קורא לאמא אם היא מדברת עם השכנה, ואתה לא מזרז את אמא בטלפון במקרה שהיא בדרך למקום כלשהו.

הדבר חייב להיות ברור לילדה לחלוטין. אבא שלה נחוש. הוא עדיין מחבק אותה, מלטף אותה, מראה לה אהבה - אבל בשום אופן לא יקרא לאמא ולא יגרום לילדה להבין שאבא עומד לפקודתה ואמא חייבת לחזור.

לאחר מספר פעמים תראה הילדה שבכיות לא יעזרו לה. היא תחדל לקרוא לאימא ולבכות שהיא רוצה אותה. היא תבין שגם אבא זה בסדר גמור, ותתחיל ליהנות מאבא מבלי לבקש את גערותיו.

(מנוחה פוקס, סופרת ומומחית תהליכי חינוך)

* * *

העברתי את מיטת התינוקת (בת השנה) לחדר של הבנים (בני 7 ו-3). כשמניחים אותה לישון היא בוכה וצורחת, עד כדי כך שהיא נהית אדומה מבכי וזורקת את עצמה אחורה. לי יש סבלנות, אני יכולה לשמוע אותה בוכה מספר רגעים ולא לגשת, אבל לבנים זה מפריע לישון. מה אפשר לומר לבנים? ואיך לטפל בתינוקת?

התינוק מרגיש חלק מאמא עד לגיל הילדות, בו הוא מגבש זהות נפרדת. עצם ההפרדה והשינוי בהעברת המיטה שלה לחדר אחר הוא שינוי משמעותי בשבילה, לכן חשוב להבין ולהכיל את הקושי, וללוות את התינוקת במעבר. יש לשבת לידה מספר רגעים, ללטף אותה, לתת לה תחושת ביטחון ולספר לה שהיא עכשיו ישנה עם האחים הגדולים. ניתן לקשר אותה בשעות היום לחפץ אהוב, כדוגמת בובה, איתו תוכל לישון בלילה. את האחים הגדולים יש לשתף בשעות היום, בזמן רגוע, בתהליך שהתינוקת עוברת, לספר להם שייתכנו כמה ימים שהיא תבכה עד שתתרגל למעבר, אבל אמא איתה, שומרת עליה ומרגיעה אותה, ואתם יכולים להמשיך לישון. בעת השכבת התינוקת יש לשוחח אתה בקול רגוע ושלֵו, מתוך מטרה שהגדולים ישמעו את הטיפול בה, ויוכלו להמשיך לישון ברוגע.

(שושי שרגא, מומחית לגיל הרך ומנחת הורים)

* * *

יש לנו ילדות בגיל 5 ו-2,שרוב הזמן רבות ומרביצות. אשמח לקבל עצות כיצד להתמודד - מה לעשות ומה אסור? ואיך לגרום להן להסתדר?

דבר ראשון, חשוב להירגע ולדעת שזהו דבר טבעי שקורה בין אחים.

באופן כללי, אין זה נכון בכלל להתערב בין מריבות  של ילדים, אך מכיוון שהפער בין שתי הבנות גדול יחסית, והקטנה קטנה מאוד, כדאי לפעול בצורה אחרת.

ראשית, לדבר עם הילדה הגדולה, ולשאול אותה בהתעניינות מה גורם לה לריב עם אחותה הקטנה. יתכן שהיא מקנאה, וכדאי לשמוע זאת ממנה. הסבירו לה ועודדו אותה שהיא האחות הגדולה, שאחותה לומדת ממנה דוגמא אישית ושכל התנהגות טובה שלה - אחותה תלמד ממנה.

הבהירו שאינכם מרשים להשתמש במכות בבית.

בגלל היותה גדולה, חשוב מאוד שהיא תרגיש את מקומה בבית. עשו זאת בכך שתתנו לה, בחוכמה, פריבילגיות מסוימות שלקטנים אין, ובצורה שלא תעורר קנאה. כשהקטנה מתנהגת בצורה לא ראויה לגדולה, הביעו מחאה שכך לא מתנהגים לאחות גדולה, והסבירו לקטנה איך כן.

כך גם תרוממו את הבת הגדולה, והיא תרגיש שמקומה בטוח, וגם תגבירו את האהבה ביניהן.

החמיאי להן כשהן משחקות יפה ביחד, מוותרות ואוהבות. בזמנים "שקטים", לפני השינה / בשעות אחר הצהריים, ספרי להן סיפורים על חשיבות הוויתור, האהבה והאחווה בין אחים.

(יוכי דנחי, יועצת חינוכית ותומכת רגשית לגננות ולאמהות)