ששת הצרכים הנפשיים שלנו: כך תאזנו אותם

אנחנו, עם הנשים, מרבות לדבר על האופי שלנו ולהדגיש את הייחודיות של כל אחת.

אישה 1: "אני לא אוהבת הפתעות. תעשו טובה, אל תפתיעו אותי גם לא ביום הולדתי. אני מעדיפה לדעת הכל מראש. גם בעבודה אני אוהבת דברים צפויים מראש. לא יכולתי לעמוד בלחץ של קריאות מביה"ס ב-7 בבוקר לבוא להיות ממלאת מקום בעוד שעה. אני פשוט מעדיפה עבודת מזכירות בה יש סדר יום קבוע".

אישה 2: "למה החלפתי עבודה, את שואלת? הלכתי למות משעמום. הכל היה כ"כ קבוע ומונוטוני, חוזר על עצמו. אני חייבת גיוון. גם בבית- אני מגוונת בבישול, בעוגות. תמיד מחפשת משהו מעניין וחדש לעשות עם הילדים".

אישה 3: "אני מוכנה להשקיע את כל הנשמה בעבודה אבל אני מוכרחה לדעת שזה משמעותי למישהו. לא מספיק לי המשכורת בסוף החודש. תחושת הסיפוק היא הטעם בחיי. אני גם רוצה להראות ייחודית, לא 'כמו כולם'."

אישה 4: "הדבר החשוב ביותר בחיים שלי הוא המשפחה, הקשרים בין אחד לשני. לעולם לא אוותר על מפגש או שמחה משפחתית. יש לי גם המון דרכים לבטא את אהבתי לבני משפחתי".

אישה 5: "בגיל 40 הלכתי ללמוד מקצוע, אני אוהבת ללמוד דברים חדשים. אינני שוקטת על השמרים אלא מחפשת להעשיר ידע ועניין בתחומים חדשים".

אישה 6: "בעלי כל הזמן עוזר לאנשים.לא מספיק שבעבודה שלו כולם נעזרים בו, הוא גם מתנדב ב'הצלה' ובכל ארגון אפשרי. לעולם איננו מתעייף מלעשות טובות ליהודים".

מה יוצר את השונות בינינו?

למה חשוב להכיר איזה כוח הוא החזק ביותר בנפשי ובנפשות בני ביתי?

הצרכים הנפשיים שלנו

פסיכולוגיית "הצרכים הנפשיים" מדגישה את ההבדל המהותי בין רצון, מטרה ותשוקה לבין צורך. המשותף ביניהם הוא היותם כוחות מוטיבציוניים המניעים אותנו לפעולה, אך הצורך הנפשי שונה מהם בכך שמעורב בו קורטוב של פאניקה ולחץ. יש בנו דחף חזק להשיג את הצרכים האלו מתוך תחושה שהם חיוניים להישרדותנו. הם מהווים את החמצן הדרוש לנפש שלנו להתקיים.

בכולנו פועלים ששת הצרכים הרגשיים הללו. ההבדל בינינו מתבטא באופן בו אנו מדרגים את חשיבות הצרכים בעינינו. במודע או שלא במודע, כל אחד מוצא דרך לספק צרכים אלו - דרכים חיוביות יותר או פחות. אם הדרך לסיפוק צרכינו אינה תואמת את הערכים שלנו, אנחנו נחווה קונפליקט וחוסר שביעות רצון. כאשר נצליח להתאים את הצרכים לערכים שלנו ,נרגיש שלמים יותר ומסופקים.

ששת הצרכים הנפשיים הם:

1) וודאות - הצורך בקביעות, בטחון, נוחות ושליטה במתרחש.

2) גיוון - הצורך בשינוי, אתגר, ריגוש וחידוש.

3) משמעות - הצורך לחוש ייחודי, מיוחד וחשוב.

4) אהבה וקשר - הצורך לאהוב, לחוש נאהב, להרגיש קשר ושייכות למשהו או מישהו.

5) צמיחה - הצורך ללמוד, להשתפר, להתפתח באישיות וברוח.

6) תרומה - הצורך לתת ולעזור לאחרים.

ששת הצרכים מתחלקים לזוגות: וודאות ואי וודאות (גיוון), משמעות עם אהבה וקשר, צמיחה ותרומה. שני הזוגות הראשונים נמצאים בחיפוש מתמיד אחר איזון - כמות רבה מדי של האחד באה על חשבון האחר. השניים האחרונים חיים בשלום זה עם זה, כאשר האחד צומח עם השני.

כיצד באים הצרכים הנפשיים לידי ביטוי במעשינו?

לאזן בין הצרכים

נפרט את המשמעות של ששת הצרכים הנפשיים שפועלים בכל אחת מאיתנו:

1) וודאות - סדר יום קבוע ורוטינה (שיגרה) מספקים לנו וודאות. זה נותן תחושה שאנחנו יודעים מה יקרה מחר. זה מוסיף רבות ליישוב הדעת. דרכים חיוביות לחוש וודאות: סדר וניקיון, תכנון וארגון, תוכניות חסכון, קביעות במקום העבודה ובקשרים חברתיים. הענקת תוויות לתופעות שסביבנו כלומר שיום המחשבות, התחושות והבעיות שלנו, מקטינה את תחושת המוצפות הרגשית.

דרכים שליליות הן: הענקת תוויות שליליות לעצמי - אם אינני יודעת מדוע אני נמנעת מפעולה מסוימת, פשוט אומר "ככה אני, אני דחיינית". יש אנשים שהולכים לאיש מקצוע כדי לקבל שם לתופעה, "זהו, זה כפייתיות, יש לי OCD". כעת יש להם הסבר וודאי להתנהגות שלהם. תופעות שליליות כוללות גם כסיסת ציפורניים ואכילת יתר.

איזו תחושה מגיעה כאשר יש לך יציבות וקביעות? כאשר אתה יודע בדיוק מה יקרה, מתי זה יקרה ושום דבר אינו יכול להפתיע אותך?

שעמום!

2) גיוון - כאשר אנו מרגישים שחיינו מתנהלים על אוטומט, אנו מחפשים גיוון, שינוי מרענן, משהו להכניס טעם לחיים המשעממים. כמו ילדים בבית הספר הכמהים לחופשה, ובסופה - כמהים לשגרה הברוכה של ביה"ס.

כל גיוון בסדר היום הקבוע יכול לעורר בנו ענין חיובי: להשתתף בשמחה, אירוע או כנס. ביקור משפחתי, נסיעה לשבת - אנחנו עושים את זה באופן טבעי. קריאת ספר מעניין, קניות ושמירה על הלכות טהרת המשפחה מספקים את הצורך בגיוון. טיולים, חופשות, סרט ותחביב הם דוגמאות נוספות. מימוש היצירתיות שלנו, חשיבה על רעיונות מקוריים לבישול, סידור הבית או שיפוץ רציני.

דרכים שליליות הן: רכילות, וויכוחים, מריבות (רק לשם גיוון...). שתיית אלכוהול, צריכת סמים ועישון הגובלים בסיכון עצמי (התמכרות אליהם תיחשב לסיפוק הצורך בוודאות).

הקונפליקט בין וודאות לאי וודאות הוא חלק מחיינו, ועל כל אחד למצוא את נקודת האיזון האינדיווידואלית שלו. עלינו לדאוג לסיפוק צרכינו בצורה חיובית, כדי לכוון את התנהגותנו כרצוננו במקום לאפשר לצרכינו לשלוט בנו.

3) משמעות - תכונה של היות האדם בעל ערך ומיוחד. לכל אחד יש דחף להרגיש ייחודי באופן כלשהו. זו אינה תשוקה, אלא צורך שאי אפשר לחיות בלעדיו. תינוק שזה עתה נולד רוצה לחוש מיוחד, ואכן, אביו ואמו מתייחסים אליו כאל הייצור המיוחד ביותר בתבל. כשיגדל הילד הוא ימשיך בחיפוש אחר ייחודיותו גם בקרב אחיו ואחיותיו, בין חבריו לכיתה ואצל מוריו. נאחל לו שימצא ייחודיות חיובית ולא ייאלץ לפתח תדמית שלילית. הדחף להצליח ואף להצטיין מועיל לספק צורך זה. תמרור אזהרה: לא להשתוקק להיות "הכי הכי". ההשוואות הופכות אותנו תלויים באחרים שסביבנו, ולא ביכולות שלנו.

דרכים חיוביות: לימודים ורכישת ניסיון בתחום מקצועי. עזרה, התנדבות ונתינה מזמנך, מכישוריך וקשריך בכל עת, גם לפני שתתבקש. אזהרה: תלות בהערכה של אחרים, בהבעת תודה שלהם, ובהשוואת עצמך אליהם מקטינה את הערך העצמי שלך. הוראה והדרכה, הורות ורוחניות הן דרכים נוספות, כמו גם תכשיט או בגד ייחודי.

דרכים שליליות: להיות "חולה", להתגאות, לבוש צורם. שיפוטיות, ביקורת, הלשנה והשפלת הזולת. יצירת מעמד שלילי כמו של "בריון הכיתה", שימוש בתוקפנות או השתלטות בכוח. במקרי קיצון, גם ניסיון התאבדות הוא בדרך כלל זעקה לתשומת לב ועזרה.

איזו תחושה מגיעה כאשר אתה משמעותי בצורה מושלמת, כאשר אתה ייחודי כ"כ שכבר אינך זורם עם כולם?

בדידות.

תרגיש צורך באהבה ובקשר.

4) אהבה וקשר - הצורך הזה מתחיל עוד מלפני הלידה. כולנו רוצים לאהוב, לחוש נאהבים, קשורים ומשתייכים. זוהי התלות שלנו באחרים, ויש לה השפעה ברוכה על יכולת החשיבה, ההצלחה והתפקוד הנורמטיבי בחיים. עלינו לוותר מעט על הייחודיות שלנו כדי ליצור קשר עם הזולת.

דרכים חיוביות: אמונה היא חיבור להקב"ה. זוגיות, קשרים חברתיים, השתייכות קבוצתית ומפלגתית, פעילות קהילתית. שמירה על קשר עם חברים ומשפחה בטלפון, באי-מייל, מפגשים וכדו'.

דרכים שליליות: פיתוח מנטליות של "קרבן", השתייכות לכת או מכות (מגע שלילי). צורך חזק לרצות יכול להתבטא בהתמכרות לעבודה, קניית מותגים מעבר ליכולת הכספית והשקעה מוגזמת בהופעה.

כל קשר בין-אישי דורש איזון מתמיד בין הצורך שלי לאהבה וקשר לבין הצורך שלי להיות ייחודי. עלינו לדאוג לפיתוח העצמיות בתוך הקשר על מנת לא להגיע למצב של תשוקה לעצמאות ו"נמאס לי להשקיע בקשר".

השלב הבא של הסיפוק

ארבעת הצרכים הראשונים שסקרנו עלולים להפריע זה לזה, ונמצאים בשאיפה מתמדת להגיע לאיזון. שני הצרכים הנוספים עוזרים זה לזה להגיע לרמה גבוהה יותר של סיפוק. כמו כן נראה שעלינו לספק את ארבעת הראשונים לפני שנוכל לצמוח ולתרום.

5) צמיחה - כל לימוד חדש מוסיף נדבך נוסף לסל הביטחון העצמי שלנו. אנו צומחים כבני אדם, משפרים את יכולותינו ומרחיבים את גבולות האפשרויות שלנו. כדי לצמוח נדרש מאיתנו לצאת מאזור הנוחות ולהעז להתגבר על  הפחדים האומרים לנו "אתה לא יכול, אל תיקח סיכון".

דרכים חיוביות: לימוד מקצוע, לימוד מוזיקה, שפה חדשה. הצבת מטרות וכיבוש יעדים חדשים, לימוד הלכה יומית, התעדכנות בנעשה בעולם ולקיחת חלק בשיחות עם אחרים. אנו מותחים את עצמנו גם בהתעמלות פיזית. משחקים וחידות מפתחים את המוח וכן יציאה להרפתקאות. חז"ל אמרו: "מתלמידי יותר מכולם".

לא קיימות דרכים שליליות לצמיחה ותרומה, בהגדרתן הן חיוביות.

6) תרומה - כל פעולה או כוונה לפעול משהו שמשפר את מצב הזולת שיפור פיזי או רגשי. אם באינטראקציה  שלך עם הזולת נתת לו הרגשה טובה, הרי שתרמת לחייו. נתינה מספקת לנו עצמנו הרגשה טובה. כאשר אנו נותנים - אנו מעריכים את עצמנו יותר, ואת מה שיש לנו. סיפוק צורך זה יכול בו זמנית לספק צרכים אחרים שלנו. אנו נותנים כאשר אנו חשים בוודאות שיש לנו מה לתת. נתינה לאנשים שונים מספקת לנו את הצורך בגיוון. זה יכול גם לענות על הצורך במשמעות, באהבה ובקשר.

חשוב לתת בלי אנוכיות, נתינה לשמה, לשם עזרה לזולת, ולא "על מנת לקבל פרס".

דוגמאות: הורות, עזרה בבית ובמשפחה המורחבת, הצעת עזרה בארגונים וליחידים. להיות מורה, מנהיג. לתרום לעולם מזמנך ומתן צדקה.

ההבדלים בין בני האדם יכולים להיות קיצוניים מאוד, ועלולים ליצור לא מעט קונפליקטים, בפרט בנישואין. אי הבנת ההעדפות של כל אחד מבני המשפחה תוביל למתחים ולכעסים. לעומת זאת, כאשר ננסה להבין את הצורך החשוב של האחר, גם אם הוא מנוגד לשלי, ונקבל את מעשיו הנובעים מצורך זה, תגדל ההרמוניה בינינו.

לפניכם תרגיל שמטרתו לגלות מהי צורת הדירוג של חשיבות הצרכים שלך ושל בן-זוגך. הבנה זו חשובה, על מנת שנדע לספק לבן-הזוג את הצרכים החשובים בעיניו ,ולא לפי חשיבותם בעיניים שלי.

תרגיל לגילוי הצורך החשוב ביותר שלך ושל בן זוגך:

1) שבי במנוחה, קחי דף ועט וסקרי את ששת הצרכים. על הדף דרגי את הצרכים הנפשיים מ-1 עד 6 לפי מידת חשיבותם בחייך. התבונני על מס'1 ו-2, האם הדירוג מדויק? חשבי על התנהגותך, כי היא הקובעת. האם מעשיך מנוגדים או תואמים לדירוג שנתת לשני הצרכים הראשונים? הקדישי לכך מחשבה מעמיקה. אין כאן ענין של מה את חושבת שצריך להיות בסדר עדיפות עליון או מה את רוצה שיהיה הכי חשוב. מה אומרות פעולותיך?

2) כעת, חשבי על בן זוגך. דרגי את סדר העדיפות שהוא נותן לצרכים הנפשיים לפי מעשיו.

3) בקשי מבן זוגך לדרג בעצמו את צרכיו הנפשיים. אחר כך, הוא ידרג את שלך.

4) לבסוף, כאשר כל אחד מכם דירג בפני עצמו, הגיע הזמן להשוות. אנא, הקשיבו זה לזו ללא שיפוט.

האם גיליתם משהו חדש על עצמכם?

האם גיליתם משהו חדש על בן/בת הזוג?

עשיתם צעד חשוב לקראת הבנת עצמכם וזולתכם. הבנת הצרכים הרגשיים שלנו ושל הקרובים לנו, מעלה את המודעות שלנו לרמה גבוהה ומאפשרת לנו לכבד את עצמנו ואת זולתנו.

בת-שבע אדלר היא מטפלת רגשית CBT מטעם מחלקת "נפשי בשאלתי".

סובלים מדיכאון, חרדות ומצב נפשי ירוד? פנו אל מחלקת "נפשי בשאלתי" בהידברות. לקבלת ייעוץ חייגו 073-3333331 או במייל sarap@htv.co.il