אנחנו רק נותנים, אבל לא מקבלים אחד מהשני כלום

אנו זוג נשוי קרוב לעשר שנים, וכל אחד מאיתנו מרגיש שהוא נותן הרבה יותר מהשני, ולא מקבל מהשני כמעט כלום, ואולי בכלל לא. אנו מרגישים שהניגודים רבים ואין התאמה בינינו. אולי כדאי שכל אחד ילך לדרכו ונפסיק את הסבל הזה מעלינו?

* * *

ישנם כמה וכמה צרכים אנושיים הגורמים לאדם להינשא: א' - הצורך להשתחרר ממועקת הבדידות ולמצוא שותף לחיים, ולא אגזים לומר שהוא אחד הצרכים העיקריים של כלל האנושות. ב' - צורך האדם להימצא בחברת אנשים כדי להשתייך לאומה, לדת, לקהילה, לקבוצה, למשפחה.  ג' - לכל אדם יש גם צרכים אישיים שאותם הוא מתקשה למלא בעצמו, ובעטיים הוא בוחר להתקשר לאדם נוסף בכדי שבן זוגו יוכל לספק לו.

זאת אומרת, הגורם השלישי בעצם מראה לנו שהסיבה שהאדם מתקשר לחברה שסביבו, היא בכדי שיספקו לו את צרכיו השונים. פחות או יותר הגישה האינטרסנטית הזו היא מוכרת, מקובלת ואף אנושית ואינה פסולה. אבל יש בה חיסרון אחד: שהיא קיימת רק כאשר שני בני הזוג מקבלים את מה שציפו לקבל אחד מהשני במסגרת הנישואין, ואם אחד מהם לא יקבל את התמורה מהצד השני, הרי שיעלו שאלות, תהיות והרהורים, האם כל המהלך הזה של הנישואין היה נכון, והאם היה כדאי להתחילו.

אולם הגישה היהודית סוברת שהסדר הוא הפוך - הצרכים בעצם נשזרו באישיותו של האדם, כדי לגרום לו ליצור קשר עם בני אדם אחרים, ובעיקר עם בורא עולם. דהיינו: המטרה של האדם ביצירת קשר בחייו הנישואין, היא לגדול ולהתרומם ע"י כמה שיותר נתינה ופחות קבלה, כפי שהחברה מצפה מהאדם הנמצא בסביבתה.

ולא כמו אלה החושבים, שנישואין זה משהו עסקי של "תן וקח", כי באותו רגע שיפסק החלק העסקי בזוגיות וירגישו חוסר נתינה מהצד השני, כגון: חוסר כבוד, הערכה, תקשורת וכדו', הרי שהשגרה תאכל את הזוגיות. כי הזוגיות נועדה רק לבני אדם שרוצים להידמות לאלוקים, שרק נותן ולא לוקח, כפי שמסגרת הנישואין מאפשרת לאדם לתת יותר מאשר לקחת.

ואדרבה, עם גישה כזו שהבעל או האישה מרגישים שהם נותנים יותר מאשר מקבלים כשהם אוהבים - הם בעצם לא רואים בזה שום תקלה ולא חיסרון, אלא הם מרגישים שהם עושים את זה בכיף, ללא שום צורך בתמורה מהצד השני.

על כן, כל אחד מבני הזוג יתן ויספק את צרכיו של השני ללא שום תמורה, ובכך יתגדל ויתרומם. ואם אכן הנתינה של כל אחד ואחת תהיה אמיתית, ללא הרגשת ציפייה לקבלה מהשני, וללא שתהיה הנתינה מרוכזת במה שאני רוצה לתת, אלא במה שהשני רוצה לקבל, אין ספק שהשני המקבל גם כן יחפש לתת ולהעניק ללא תמורה, מתוך רצון של גדילה והתרוממות.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה". Dp0533165281@gmail.com