"לדעת שבזכותנו משפחות חיות בשלום – זו התמורה הגדולה ביותר"

את אותו ערב, הרב אליהו נקש, מגיד שיעור, מרצה, פסיכותרפיסט, ויועץ נישואין המנהל את מחלקת שלום בית בהידברות, יתקשה לשכוח. למתבונן מהצד זו יכולה הייתה להיראות ארוחת ערב סטנדרטית, במהלכו הרב נקש ורעייתו מארחים זוג צעיר עם תינוקת רכה. רק אדם עם חיישנים רגישים יכול היה לחוש מה מסתתר מאחורי המפגש.

"היו אלו זוג צעיר שתכננו להתגרש זמן קצר קודם לכן", מספר הרב נקש. "כל מי שליווה אותם לא האמין כי יש תקווה להותיר אותם יחד. השוני בין בני הזוג היה גדול. מהצד האחד, הבעל, שנקרא לו כאן משה, הוא אדם מוחצן ודעתן, ואולם אשתו, שנכנה אותה חנה, היא בעלת סגנון שונה: שקטה ונחבאת אל הכלים. במקרים אחרים זו לא הייתה אמורה להוות בעיה. להיפך, זו הייתה יכולה להיות נקודת חיבור מושלמת בין שני הפכים.

הרב אליהו נקש

"אבל, כאן נכנסה משפחתו של הבעל לתמונה. במשפחת הבעל, התברר לנו עד מהרה, החוקים הם ברורים, וכל מי שנכנס אל המשפחה חייב לציית להם. אמו של הבעל הובילה את הטון ביד רמה, וכל בני הבית סרו למרותה. בשל היותה של חנה שונה משאר בני המשפחה המוחצנים, במשפחתו של משה ההרגשה הייתה כי היא פוגעת בלכידות המשפחתית, והסלידה ממנה הייתה גדולה. בהשפעה הרסנית של בני המשפחה, החליט משה לנקוט בצעד שממנו אין כמעט חזרה – להודיע לאשתו כי הוא מתגרש ממנה. אלינו הוא הגיע רק כדי שיוכל להרגיש כי עשה הכל כדי למנוע את פירוק הבית. מטרתו, אותה לא הסתיר מפנינו, הייתה לסיים את התהליך במשרדי הרבנות. מבחינתו לא הייתה דרך חזרה. ולכן כל מה שניסיתי לעשות עמו, הסתיים במבוי סתום. האיש גמר אומר להתגרש. אנחנו מצידנו עשינו, כמובן, הכל כדי שהבית הזה לא יתפרק. הן עבור בני הזוג ומשפחותיהם, וכמובן, למען שמו יתברך, כפי שחז"ל אומרים: 'כל המגרש את אשתו הראשונה אפילו המזבח – כלומר הקב"ה - מוזיל עליהם דמעות'.

"זמן קצר לאחר תחילת העבודה מולם, התרחש השינוי ובני הזוג גילו כי הם מצפים לילד, והבעל הבין כי להחלטה על פירוק הבית עשויות להיות השלכות ארוכות טווח. הבנה זו הובילה אותו לשנות כיוון ולנסות, והפעם באמת, לשפר את החיים הזוגיים. למרות זאת, השוני בין האישה לבין משפחתו היה רב, ועד מהרה הגיעה תקרית נוספת שהשיבה את המצב לקדמותו. בשלב זה, ברקע הציפייה שלו לילד, הצלחנו לחדור מבעד לפתח הדק שהקב"ה פתח בפנינו. חשפנו בפני משה את צפונות לבו. או אז התברר לו כי הוא 'טיפוס מרצה'. משמעות הדבר היא, כי אדם כזה מבקש לרצות כל העת את סביבתו, ודואג לכך שאף אחד לא יכעס עליו. וכשנאלץ לבחור בין רעייתו ה'בעייתית' (בעיני בני משפחתו, כמובן) לבין משפחתו הכוחנית – הוא בחר באפשרות הלא נכונה.

"בשל כך, יחדיו הגענו למסקנה כי במצב הדברים הזה, גם אם יביא לביתו אישה אחרת, הבעיה לא תיפתר ואף ייתכן שתחריף, בשל העובדה שרעייתו הנוכחית הינה אישה נוחה וטובת לב. לאחר התלבטות ממושכת הוא הגיע אלינו יום אחד והודיע: 'החלטתי להישאר'. ההתרגשות הייתה גדולה, גם מצדנו וגם מצדו. המשכנו ללוות את בני הזוג ולשמור עמם על קשר, עד שידענו כי היסודות שהוקמו מחדש בבית הזה חזקים דיו ויאפשרו לבני הזוג לחיות את חייהם באושר ובשלווה, למרות הקשיים שמערימה הסביבה.

"כאשר הזמנו אותם לאחר תקופה לארוחת ערב בביתנו, הם נענו בשמחה והגיעו עם התינוקת שנולדה להם בינתיים. מילים כמעט ולא נאמרו במפגש המרגש ההוא, החיוכים ההדדיים בין בני הזוג והקשר המיוחד שנרקם ביניהם היוו סיומת נפלאה לתקופה ארוכה של עבודה, כמעט, סביב השעון. יצאנו מהארוחה הזו בסיפוק עצום כשאנו יודעים כי מנענו בסיעתא דשמייא עוד דמעת מזבח, על בית יהודי שהיה עלול להתרסק.

ארגז כלים

הסטטיסטיקות שמתפרסמות מלמדות כי כל זוג שלישי בישראל מתגרש בשלב מסוים בחייו. מצב מורכב זה הפך את מחלקת שלום בית בהידברות לאחת המחלקות החשובות ביותר בארגון. מי שמנהל את המחלקה הוא הרב אליהו נקש, אשר שימש כמוסר שיעורי תורה. "הפעם הראשונה שבה נפגשתי עם סוגיית שלום בית הייתה כאשר אחד ממשתתפי השיעור ניגש אלי כדי להיוועץ בי. משם והלאה, החלו להגיע אלי עוד ועוד מקרים. אם כי, נמנעתי תחילה להשיב לשאלות, בגלל שלא הייתה לי את ההסמכה המתאימה. לאחר תקופה הבנתי כי עלי ללמוד את תורת ייעוץ הנישואין באופן מעמיק כדי שאוכל להעניק מענה לפניות הציבור", אומר הרב נקש.

"ואכן, למדתי ייעוץ נישואין ברמה גבוהה. ולאחר מכן השתלמתי בלימוד שיטות טיפול רגשי כדוגמת ,CBT NLP ועוד, שהרחיבו משמעותית את ארגז הכלים שהיה בידי. וכל זאת תוך התייעצות עם גדולי המומחים בתחום. תקופה לאחר מכן הגעתי לארגון הידברות ונטלתי חלק ממערך היועצים. וכיום זוכה אני לעמוד בראש מחלקה שמחוללת ותמשיך בע"ה לחולל מהפכה בכל הנוגע לאחדות ושלום בבתי עם ישראל".

כיצד אתה נותן מענה לזוגות אשר פונים אליך?

"אל המוקד הטלפוני של מחלקת שלום בית מגיעות פניות מכל רחבי הארץ, ואנו עוסקים במתן מענה מקיף ומקצועי באופן שיענה על הציפיות של האדם אשר עומד מעבר לקו", אומר לנו הרב נקש, בהפסקה שבין פגישת ייעוץ אחת לחברתה. "עם קבלת הפנייה הראשונית, צוות היועצים במחלקה בודק את מקור הבעיה ומחליט איזה מענה מקצועי נדרש. ולפי הממצאים מפנים את הפונים לאחד מהיועצים המוסמכים מטעם המחלקה אשר מתאים עבורם ולסוג הבעיה עמה הם מתמודדים".

(צילום: shutterstock)

לשאלתנו, מה יש לבדוק בפנייה המגיעה, מתחייך הרב נקש ואומר: "ברוב המקרים הפונים אינם מודעים לשורש הבעיה שהביאה אותם לפנות אלינו. הם מבינים שיש בעיה שצריכה פתרון, אך אינם מבינים מהו שורש הבעיה, ובדיוק בשביל זה יש לנו את המענה הראשוני, שכולל יועצים מקצועיים ומנוסים במיוחד, אשר בוחנים את הפנייה היטב, שואלים את השאלות המתאימות ולאחר מכן מפנים את בני הזוג למומחה שיוכל לסייע להם, בעז"ה.

"גם לשאלת המיקום יש משמעות", מציין הרב נקש, "היועצים שלנו פרוסים כמעט בכל רחבי הארץ, ולכן אנו מוודאים כי לזוג הפונה אלינו לא תהיה בעיה להגיע לפגישה פרונטלית מול היועץ". לאחר ההפניה, מגיעים בני הזוג אל היועץ לטיפול פרטני, רגשי או אחר, כאשר יועץ מטעם מחלקת שלום בית ממשיך ללוותם לכל אורך הדרך. "אנו בודקים אם הם אכן הגיעו אל היועץ, ואם כן – האם הם רואים שינוי, ואם צצה בעיה בדרך, אנו מטפלים בה במלוא המהירות, כי בשלום בית - הזמן הוא פקטור משמעותי להצלחת הטיפול".

מהיכרותך עם תחום הטיפול הרגשי, מהי לדעתך השיטה הטובה משתי השיטות המובילות כיום בתחום: CBT או NLP?

"זה מאוד תלוי", משיב הרב נקש. "לפעמים שיטת CBT, שהיא שיטה קוגניטיבית היורדת לעומק מחשבותיו של האדם, עוזרת לבני הזוג. ולפעמים ניתן לראות כי דווקא שיטת ה-NLP, הפועלת יותר באופן עקיף דרך ההשפעה על התת מודע, עושה את העבודה בצורה טובה יותר. "כך לדוגמה, אם יגיע אלי אדם שטועה לחשוב כי רעייתו אינה אוהבת אותו, או בכלל אין בני אדם שמעריכים אותו, במקרה כזה אעבוד עמו בשיטת CBT- שתאתגר את המחשבות השליליות על עצמו. לעומת זאת, כאשר מגיע אליי אדם שקשה לו להתחקות אחר המחשבות השורשיות שמנהלות אותו, אפעל איתו בשיטת ה-NLP העקיפה שעושה אף היא את העבודה בצורה נפלאה.

"ככלל", מדגיש הרב נקש, "חשוב מאוד שיהיה למטפל ארגז כלים עשיר, כדי שיוכל להתאים את הטיפול לאדם שעומד מולו, וככל שמטפל מחזיק בידע רב יותר – הסיכוי שהטיפול יצליח הוא גדול יותר".

רגע לפני הרבנות

יש לך סיפור שאתה גאה בו במיוחד?

הרב נקש מהרהר בתגובה. "אסביר לך מדוע אני מהרהר", הוא אומר, "לאחר שנים כה רבות במקצוע קשה וסיפורים כה רבים שעברו תחת ידי, קשה לי לבחור סיפור אחד. אבל היה מקרה שבו צלצלה אלינו אישה בגלל שחשבה בטעות כי אנו יכולים לסייע לה בהליך הגירושין מול הרבנות. לאחר שהתחלנו לשוחח עמה, היא הבהירה לנו מיד כי אין בכוונתה לנסות לבוא לייעוץ. לכן, לא שללתי על הסף לסייע לה, אך ביקשתי ממנה להבין קודם מדוע היא מעוניינת להתגרש.

(צילום: shutterstock)

"במהלך השיחה עמה הבנתי כי מבחינתה יש לה אכן סיבות טובות להתגרש. "בעלי אדם אטום רגשית", אמרה בכאב. "והוא סובל מהתפרצויות זעם". לאחר שגוללה בפנינו את סיפור חייה הכאוב, הצגנו לה את הדברים מזווית אחרת, זווית שהייתה נסתרת מעיניה שנים רבות. אמרנו לה כי ניתן לעבוד גם על מקרה כה קשה ומסובך, וכי לא אפסה תקווה. היא נענתה וקבעה תור לייעוץ זוגי בתור ניסיון אחרון בהחלט. וכך משיחה אקראית, עברנו לפגישות פרונטליות, ולאחר מכן לליווי ארוך וממושך שנמשך תקופה ארוכה.

"במהלך העבודה מול בני הזוג גילינו כי הבעל סבל מעודו ילד מדימוי עצמי נמוך מאוד בשל יחס הסביבה אליו, ולכן לא הביע את דעתו כמעט אף פעם, מה שהוביל הן להתפרצויות זעם והן לכך שמעולם לא הפגין רגש כלפי חוץ. בעבודה מורכבת לימדנו אותו את שפת הרגש ועבדנו עמו לנקות את העבר הכואב. כיום, בני הזוג הללו חיים, לראשונה מאז נישואיהם חיים טובים ומאושרים. כל זה בזכות... טעות במספר".

לסיום, יש לך טיפ לחיי נישואים טובים שאתה רוצה לשתף בו את הקוראים?

"כדי להגיע לזוגיות טובה - צריך להשקיע. אם בני זוג מעוניינים שתשרור ביניהם אהבה ואחווה עליהם לעבוד על כך. חשוב להבין שזוגיות דומה לשאר הדברים בעולם, הזקוקים לכח מניע. בדיוק כשם שמכשירי החשמל שבביתנו זקוקים להטענה מפעם לפעם, ובדומה לכך שרכב צריך תדלוק אחת לתקופה, כך עלינו לדעת כי חיי נישואים טובים דורשים תחזוק. ובלעדיו, הקשר בין בני הזוג יהיה חסר. אמנם תחזוק הזוגיות מצריך מאיתנו השקעה, אבל השקעה זו - היא שתוביל אותנו אל האושר אליו אנו מייחלים".

הרב אליהו נקש הוא מנהל מחלקת שלום בית. ליצירת קשר: 073-2221310 או Eliyahun@htv.co.il