היי! נא לא להפוך אותי לבעייתי!

שלום לך.

רציתי לשאול ובעיקר להתלונן!

פניתי עם בעלי לייעוץ זוגי למטרות שיפור. המצב בינינו היה טוב יחסית, אבל הרגשנו שיש לנו מה להבין, ולו רק נצליח לשפר כמה דברים, חיינו ישתדרגו. אך לא ציפינו כלל למה ש"הונחת" עלינו.

כבר בפגישות הראשונות, ה"יועץ" זיהה כי ישנן בעיות מהותיות מאוד בקשר בינינו. כל דבר היה בעיניו לא טוב והרסני, והוא ממש הכניס לנו בראש את ההבנה שאנחנו לא מתאימים ושהתנהגותנו בעייתית ביותר!

הנזק שנגרם מה"טיפול" היה הרסני כל כך שעד היום, כמה שנים אחרי, אנו עדיין עסוקים בתיקון העוול שהוא גרם לנו. אנו מנסים בכל כוחנו לשכוח מכל אותן אמירות מרושעות ולא נכונות, ואנו מאושרים זה בזו כפי שאנחנו! לא מעוניינים להשתנות.

אני יודעת כי ישנם מטפלים שכן יודעים לקבל את הזוג כפי שהוא, ועל כן שאלתי היא האם אוכל לדעת למי לפנות, וכיצד נוכל להיזהר מאותם "הורסים זוגיים" בעתיד.

אשמח לדעתך בעניין.

* * * 

שלום רב!

לצערי, שאלתך נוגעת בנקודה שכשם שהיא כאובה אצל אותם זוגות שחוו את הטראומה של טיפול לא מקצועי, כך היא כואבת ואפילו יותר למטפלים שכן הולכים בדרך היושר והאמינות.

הביטי: כולנו בני אדם! יועץ אינו מלאך ואף לא מתיימר להיות כזה. ולכולנו קורות טעויות. השאלה היא מהי הדרך והאם ישנו כיוון. וכאן ההבדל העצום בין המטפלים השונים.

ישנם כאלה, ולכאורה, המטפל שלכם נמנה בין אותם אלו, שכאשר מגיעה לפתחם בעיה כלשהי, הם כיועצים חשים כי על כתפיהם מוטלת המשימה להבין מכוח חכמתם את מהות ושורש ה"בעיה", ולהורות לבני הזוג כיצד לנהוג ומה עליהם לעשות ולשנות. גישה זו עלולה לגרום לעתים לנזקים קשים אף יותר מהמקרה שהנך מתארת והסיבה לכך היא פשוטה: הרי כפי שציינתי, היועץ אינו מלאך, ואף לא קרוב לכך. כאדם, יש לו נגיעות אישיות ומחשבות סובייקטיביות לחלוטין על כיצד ואיך אמור בית תקין להתנהל, אלו תפקידים על הבעל למלא ואלו האישה. ברוב המקרים, היועץ גם ימצא לדרכו האישית סימוכין מהתורה, הנביאים והכתובים, הראשונים והאחרונים. אך גם חברו של אותו יועץ מוצא סימוכין מאותם מקורות לדעתו הסובייקטיבית והנה מתחילה לה החגיגה...

ניקח כדוגמה את דבריו הקדושים של מורנו הרמב"ם, על כך שעל הבעל לכבד את אשתו יותר מגופו. באים אל היועץ זוג אשר הבעל מתלונן על אשתו ולכאורה מתנהג באדישות כלפיה וכלפי רגשותיה.

אותו היועץ עומד וצווח ככרוכיה למען קידוש שמו יתברך על הבעל הניצב למולו, כי הוא אינו מקיים את ציווי התורה! הוא אינו מעלה בדעתו כי ישנם דברים המתרחשים מתחת לפני השטח, שגורמים לאותו בעל נפלא ומקסים להתנהג כפי שהוא מתנהג. מבחינתו על הבעל להשתנות, ויהי מה! וכאן נכנסות כל אותן אמירות על כך שהבעל הוא ה"שמש", ואין לו כל מקום להתלונן, ואולי להיפך, כאשר הוא "סוף סוף" ישקיע משהו בזוגיות, ייפתח לבו, שהרי נתינה מולידה אהבה וכו' וכו'.

אותו יועץ בטוח כי הוא חכם יותר מבני הזוג, הוא מבין יותר דברים על החיים, הוא מחנך דגול ויודע בדיוק איך וכיצד לנהוג בכל סיטואציה. הוא לא מסתקרן לדעת וללמוד משהו שהוא עוד לא יודע.

הוא דיין!הוא שופט!

ושופט אינו יועץ!

הוא מכריע מי צודק, הוא "מחנך" ומאשים ללא שהבין שמץ ממה שעובר על הזוג העומד מולו וירד לדקויות בעמקי נפשם. ממילא מובן מדוע לעתים זה מצליח ולעתים נגרמים נזקים בלתי הפיכים כך שזוג שהיו בטוחים כי ישנו סיכוי ואהבו זה את זו מוצאים עצמם בבית הדין כשהם והוריהם וילדיהם בוכים ולא מבינים מדוע...

אך ישנה גישה שונה, ובה אנו, אנשי המקצוע, מאמינים ובטוחים. הגישה אינה להיות חכם או להתיימר כי יש ליועץ ניסיון חיים יותר מבני הזוג. הגישה אינה לשפוט את בני הזוג, ואף לא להורות להם כיצד לנהוג.

בסך הכל, על היועץ לשמש כמראה!

זה הכל!

לא טוב לכם? רוצים לשפר משהו? היועץ לא יוכל לעולם לשלוף עצה מהמותן ולהיות קוסם שפותר בעיות.

הוא יכול כן להבין אתכם ממקום אובייקטיבי, ולנסות לספק לשניכם את המראה!

מה לא טוב? אתם תגידו! כיצד ניתן לשפר ולשנות? אתם תאמרו! אז מה היועץ עשה? עזר לכם להבין.

נחזור לדוגמה לעיל: בהנחה שבמקום "לחנך" את הבעל הסורר, ישאל היועץ בכנות מדוע הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג, ייתן היועץ בפעם הראשונה בחייו של אותו בעל אומלל במה בה יוכל הבעל לפרוש את תחושותיו, את המעיק עליו ואת שחסר לו! אשתו של אותו בעל סובלת כל כך לא בגלל שבעלה רע, ח"ו. היא סובלת כי בעלה עד היום לא ביטא בצורה טובה את מצוקותיו ואת היושב על לבו. כאשר הדברים יעלו לשולחן בצורה נכונה ורגועה, יוכלו בני הזוג להבין גם מדוע עד היום לא ניתנה הבמה לאותם צרכים לא ממומשים של הבעל. אולי כי לאשתו היקרה ישנן גם כן כל מיני תחושות שהייתה שמחה להעביר לשותפה לחיים ללא הצלחה?

עכשיו דמייני לעצמך כי אותו יועץ עזר לבני הזוג להבין את היושב על לבם, לא הכניס להם מילים בפה, לא חינך, ולא הורה להם כיצד ואיך לשנות, אבל כעת הם מדברים על מצוקותיהם באופן טוב ורגוע. האם הם עדיין זקוקים לעצה?

לא!

הם כבר יידעו לבד כיצד למלא זה את צרכי חברו, והיועץ כבר לא צריך להיות בתמונה. הם למדו לתת במה יפה ומכובדת זה לצרכיו של זו, ולהנהיג את ביתם ביד רמה!

גם יועץ כזה עושה טעויות. שוב, גם הוא אדם. אך כאשר אתה הולך בכיוון כזה, הטעויות שלך יהיו מינוריות לעומת התועלת שתוכל להביא לבני הזוג היושבים מולך. וכאשר בני הזוג יתקנו אותך ויאמרו: "לא הבנת", אתה תהיה קשוב למה שהם אומרים, ולא תחוש כי הם מערערים על מעמדך כיודע כל, כי הרי מלכתחילה לא חשבת שאתה כזה...

לסיכום, ישנן שתי גישות מרכזיות, שבתוכן התפצלויות להרבה זרמים ותתי זרמים בעולם הטיפול והייעוץ:

האחת: לייעץ. היועץ הוא החכם והוא יודע בדיוק מה ואיך לעשות. לגישה זו ישנם יתרונות שונים, כמו למשל העובדה כי היא אינה מצריכה מבני הזוג כוחות נפש מרובים והסתכלות והתבוננות אל תוככי העצמי, אלא "עצת קסם", שלפעמים עובדת (לזמן מסוים, עד העצה הבאה). אך היא יכולה בקלות לחטוא לאמת ולהרוס בתים.

בני זוג שהחליטו כי הם פונים לייעוץ כזה, עליהם להתכונן נפשית לכך כי במידה והיועץ יטעה, הם לא מוכנים לקבל את דבריו. זהו בהחלט פתרון בזמנים בהם אין מוכנות וכוח לעבודה מעמיקה.

הדרך השניה היא לעזור לבני הזוג להתבונן אל תוך עצמם פנימה, תוך שהיועץ משתדל "כמה שפחות להפריע" בדרך המיוחדת והמקורית של בני הזוג להביא לידי ביטוי את רגשותיהם ולהטוות דרך חיים משותפת בה הם יבחרו לעצמם.

זו דרך שמוציאה מבני הזוג יותר כוחות, אמנם, אך משתלמת יותר ומחוללת שינויים אמיתיים יותר לאורך זמן. בדרך זו, אם היועץ יאמר לזוג כי אינם מתאימים זה לזו, או חמור מכך, כי עליהם להתגרש, הוא ייחשב כמוקצה מחמת מיאוס וכאדם שאין לו יד ורגל בעולם המקצוע.

לאן שלא תפני בעתיד עם בעלך, תוכלו לברר את הכיוון והדרך של אותו יועץ, להחליט ביניכם למה אתם כרגע מוכנים ויש/אין לכם כוחות ובעיקר להציב גבול פנימי חזק ומאמין בעצמכם בין האמירות של היועצים למיניהם לבין היכולת שלהם להרוס לכם את החיים כפי שאת מתארת.

בהצלחה רבה!

פינחס הירש הוא יועץ זוגי pini41133@gmail.com.