האם אפשר לשנות את בן / בת הזוג?

הבסיס לתפקוד המשפחה הוא הבנת החיוניות של שיתוף פעולה מרצון על ידי בני הזוג.

לכאורה זה נראה מובן מאליו, אך למעשה אין זה פשוט כלל וכלל.

המכשול העיקרי לשיתוף פעולה הוא האמונה המוטעית שאפשר לשנות את השני.

הרצון של בן / בת הזוג לשנות את השני לפי הבנתו "ולהובילו בדרך הנכונה" – הוא מקור הקושי ושורש הבעיה.

לצערי, זוגות מגיעים אלי מותשים, על סף פרידה, למרות כישלונות חוזרים ונשנים, מנסים שוב ושוב, ללא הרף, לשנות זה את זה.

זהו מקור אין סופי לסכסוכים, בבסיסו מונחת ההנחה של חוסר כבוד לאחר וחוסר יכולת לקבל דעה שונה משלי. אני צודק/ת, והאמת נמצאת אצלי. האומנם?

התוצאה הסופית – לא ניתן לשנות את השני.

הדרך היחידה לפתח שיתוף פעולה, היא לנסות ולהבין את בן / בת הזוג על ידי שאילת שאלות, הקשבה וכיבוד דעה אחרת והתנהגות שונה.

במקום לכעוס על בן / בת הזוג, יעיל יותר להבין אותו/ה על-ידי העמדת עצמי במקומו/ה, מה שנותן בסיס וסיכוי להבנה הדדית, ובחינת דרך מתאימה לשיתוף פעולה.

אם כל צד יבין שגם לו יש חלק בבעיה, הוא לא יחשוב מה השני צריך לעשות, אלא מה הוא עצמו יכול לתרום לפתרון הבעיה.

יחסים טובים, תקינים ומספקים בין בני-זוג לא מתרחשים מאליהם, אלא על כל אחד מבני הזוג להשקיע, להתחייב ולגלות אחריות, מחויבות והשקעה.

זוגות רבים מגיעים לייעוץ בהיותם במשבר חמור, כאשר אחד מהם או שניהם מחליטים שהגיעו מים עד נפש, וחותכים, או מקבלים עזרה. התמונה שעולה בראשי להמחיש מצב כזה היא של שריפה שאחזה בבית, הבית בוער והדיירים מנסים לכבותה באמצעות דלי מים.

אני שואלת אתכם, קוראים יקרים, מדוע מחכים לדקה ה-90? אין כאן דילים. נהפוך הוא.

אנסה למנות את דרכי ההתמודדות עם מציאות בלתי רצויה.

נישואין הם קופסא ריקה. בני הזוג ממלאים אותה במהלך חייהם המשותפים.

זוגות מגיעים לעיתים לנישואין מתוך הנחה מוטעית שנישואין הם בונבוניירה מלאה ממתקים, שאוכלים ממנה בהנאה.

הרב דסלר בספרו "מכתב מאליהו" מדגיש יסוד חשוב – מרגע לידתו, התינוק תלוי בהוריו לצורך קיומו, והוא מצוי במצב של קבלה תמידית. עם גדילתו, הוא מפתח את יכולותיו הפיזיות והמנטליות, ומתחיל לפתח עצמאות.

בנקודה זו תפקיד ההורים הוא לעשות שינוי ולעבור ממערכת יחסים בה הילד מקבל וההורה נותן, למצב בו ההורה מחנך ומאמן את הילד לתת, ובכך מכין אותו לחיים בהם הנתינה הופכת למשמעותית ולחלק מהווייתו של הילד, וממנה הוא מקבל סיפוק והנאה.

זוגות רבים מתקשים בנקודה זו, ממוקדים ברצון שלהם לקבל, ומקבלים את סיפוקם והנאתם מהחוץ, מעצם הקבלה.

שינוי בתפיסת הקשר הזוגי ומעבר על מיקוד בנתינה לבעל / לאישה תהווה פלטפורמה ליחסים בהם כל אחד רוצה לעשות עבור האחר לשם נתינה, וכך שניהם נותנים אחד לשני ומקבלים מערכת יחסים מאוזנת, שיתוף פעולה וכבוד הדדי. שינוי בתפיסה יוביל לצעדים נוספים.

הצעד הראשון לשיפור המצב הוא ההכרה שיש לנו חלק פעיל בכל קונפליקט, וחלק זה הוא הגורם היחידי שיש בידינו לשנותו.

בידינו לשנות רק את החלק שלנו. חלקו של האחר בקונפליקט ישתנה אף הוא אם ניקח אחריות על חלקנו ונשנה.

הפתרון לכל קושי מצוי בידינו בלבד. אין טעם לחכות שהשני ייקח את היוזמה. המתנה רק מחמירה את מצב העניינים.

כאשר אנחנו חווים מציאות שאין ביכולתנו לשנות אותה, עדיין יש לנו בחירה איך להתמודד עמה.

בפני כל בן / בת זוג ישנן 4 אפשרויות:

1. לנסות לשנות את השני.

2. לנתק (להיפרד).

3. להמשיך כפי שהיה עד כה, ולהתלונן ולקטר.

4. לשפר את פני הדברים.

1. כפי שכבר אתם מבינים, האופציה הראשונה, לנסות ולשנות את האחר - יש לה מחיר כבד. היא בסיס לסכסוכים ולהעכרת האווירה בשל אי קבלת הבעל / האישה.

לפעמים נקיטת אמצעי דיכוי, הקטנת האחר והשפלתו, מאבקי כוח והתשה שוחקת עשויים להביא למצב שבו השולט/ת מצליח/ה להכניע ולייאש.

ליחסים כאלה אתם מייחלים?

הרווח - אני צודק/ת. השגתי את מבוקשי.

2. לנתק - להיפרד משמעו גירושין. יש לכך מחיר ורווח.

הרווח, לכאורה - "נפטרתי מהבעיה".

המחיר - עשוי להיות ששוב במערכת יחסים חדשה חוזרים על דפוסים ישנים.

פירוק המשפחה על כל המשתמע מכך!

3. להמשיך עם המציאות הקיימת. הרווח - לא נדרש ממני לעשות שינוי.

המחיר: חיים של קורבן ומסכנות. ממשיכים לקטר ולהתלונן, אין שינוי ביחסים.

4. לשנות את פני המציאות - המחיר – בעיקר השקעה של מאמץ, לקבל את האחר.

הרווח – שיפור היחסים, אווירה טובה, שיתוף פעולה, רוגע יציבות וביטחון לכלל המשפחה.

איך עושים זאת?

פונים אלינו, למחלקת שלום בית, מקבלים הכוונה על ידי מיטב המומחים בנושא, ויוצאים לדרך חדשה. בהצלחה!

אלה אופק היא יועצת נישואין מטעם מחלקת שלום בית של הידברות.מחלקת שלום בית מעמידה לרשותכם צוות יועצים מומחים שיסייעו לכם לפתור בעיות שונות במערכת הזוגית שלכם. לפרטים חייגו 073-222131