מה עלול לקרות כשנפתור בעיה לבן הזוג שלנו?

ישנם בני זוג שמביעים מפורשות, וישנם שרק חושבים: "מה הבעיה שלך?!". על קצה לשונם עומד להתגלגל "פתרון קסם" לקושי שאיתו מתמודד בן זוגם. הרצון לפתור בעיה מתעורר כאשר אדם חש שהיקר ללבו מתמודד עם אתגר וזקוק לעזרה, או כאשר השותף לקשר מספר שהוא מצוי בסבך.

מפורסמת בשער בת רבים העצה: "לא לתת עצות ולא לפתור בעיות, אלא רק להקשיב". לא תמיד קל ליישם עצה זו הלכה למעשה, וסביבה שוררת עננה של בלבול.

הנה מספר שאלות ששמעתי מבני זוג: מדוע באמת לא לתת עצה שתועיל לשני ותפתור לו את הבעיה?! לפעמים הקשבתי ושתקתי, אך לא הועלתי מאום. מה לעשות כאשר עמיתנו מבקש עצה או פתרון? מה יקרה אם אתן עצה טובה, בחיר לבי לא מסוגל לקבל ממני מעט חכמה?! מתי ואיך ניתן לתת עצה באופן מועיל?

כדי לעשות מעט סדר ולבחון מה כדאי לעשות כאשר בן הזוג שלנו מצוי בקושי, ננסה להבין מעט את "משולש היחסים" בין המתמודד, הבעיה ובן הזוג – מציע העזרה.

בעיה היא מצב שבו האדם מצוי בנקודה X והוא רוצה להגיע לנקודה Y, אך יש לו קושי לעבור בין הנקודות. בעוד אצל אדם אחד, הגעה לנקודה Y מלווה בקשיים, אצל אדם אחר, הגעה לאותה נקודה נחשבת כפעולה פשוטה.

מסובכים הם נפתולי הנפש, מבוך בלתי נראה שמשתנה בכל עת. במבוך פיזי, קבוע ויציב ניתן לראות את המחסומים ולשרטט מסלול אל פתח היציאה. לא כן בנבכי הנפש. למרות הקושי, ננסה להיכנס למבוך נפשו של אדם הניצב בפני בעיה.

ישנן סיבות שונות לכך שאדם חש בקושי משמעותי להגיע ליעד הרצוי. אדם התועה בדרך, עלול להיתקל בקשיים שונים בדרכו אל מחוז חפצו. בדומה לכך, גם אדם שנמצא במצוקה פנימית ומבקש להגיע אל מבוקשו, עלול להיתקל בהפרעות שונות. נשים לב לגורמים שונים שיוצרים את תחושת הבעיה בתדירות גבוהה:

נקודת המוצא - יתכן שנקודת המוצא של האדם החש בבעיה, רחוקה מהיעד. כילד, וגם בבגרותו, הוא עדיין לא ביקר שם, כלומר, הוא מעולם לא הגיע אל הפתרון הזה. אפילו בנקודות דומות, הוא ביקר רק לעיתים רחוקות. הוא חש שנקודת היעד היא אתגר רחוק שכמעט בלתי ניתן להשגה. תחושת המרחק הגדול גורמת חשש וצער על כך שהוא לא יצליח להגיע לשם לעולם.

חומות - במבוך פיזי, אנו רואים את הקירות שחוצצים בין האדם אל היעד. במבוך הנפשי, לא קל לשים לב לחומות שחוצצות בין אדם אל התכלית אליה הוא מבקש להגיע. לכל אדם ישנם הדברים שהוא ''לא מסוגל לעשות'', מסיבות מוסריות, רגשיות או שזה קשור באופי האישי שלו. לכן, גם אם איננו רואים חומה פיזית שחוסמת את האדם מהיעד שלו, יתכן שישנה כזו והוא חש שאינו מסוגל לחצות אותה.

מִפְלָצוֹת - ילדים מפחדים לעיתים לפתוח דלת, שמא מאחוריה עומד יצור מסוכן. מבוגרים שחיים בעולם ריאלי יותר, פוחדים פחות לפתוח דלת פיזית. אבל גם מבוגרים מעדיפים להימנע ממפגש עם נקודות רגישות שמעוררות פחד בקרבם. יכול להיות שהאדם מפחד לפתוח דלת בדרך אל היעד, כי הוא חושש שמאחורי הדלת מחכה לו משהו שיזכיר לו טראומה או חוויה מביישת, או משהו שירעיד את בטחונו האישי.  

יעדים סותרים - לבחור להגיע ליעד אחד, פירושו לוותר על יעד אחר. אי אפשר לנפוש בחוף הים באיים הקריביים ובו בזמן ליהנות מהנופים של הרי האלפים המושלגים בשווייץ. כשם שבחירת חופשה כוללת בתוכה ויתור על אתר אחר, גם בחירה ביעד נפשי כוללת בתוכה ויתור. לעיתים האדם עדיין לא שלם עם הויתור שעליו לעשות והוא חש כחתיכת מתכת התלויה באוויר בין שני מגנטים רבי עוצמה. הוא רוצה להגיע ליעד, אך חושש להפסיד משהו, כאשר יבחר להתקדם אל המטרה.

חשבתם שזה רק טור נחמד לקריאה, אך הנה הגיע בן הזוג שלכם וסיפר לכם על קושי שהוא מתמודד עמו. הוא מספר לכם על התסכול והצער שלו, ולכם כבר צץ ועולה הפתרון. אתם רואים איך ניתן להגיע אל הארץ המובטחת, אל מחוז חפצו של בן הזוג.

עליכם לזכור שהמבוך הנפשי של השני, שונה מהמבוך הפנימי שלכם. יכול להיות שהדרך שלכם ליעד קצרה וסלולה, והפתרון כה קרוב. אך מהמיקום שבו נמצא בן הזוג, הדרך ליעד ארוכה, חסומה, מפחידה וכוללת קונפליקטים הדורשים הכרעה קשה.

כאשר אתם מביאים את הפתרון שלכם ומציגים אותו כמועיל ופשוט, יכול להיות שאינכם מתחשבים במבוכי הנפש הפנימיים של בן הזוג. יכול להיות שהראיתם לו שהפתרון קל וקרוב, אך הוא חש שזה רחוק ממנו. אתם עודדתם אותו להגיע לפתרון, אך הוא חש שהלחצתם ולחצתם אותו אל ה"חומה". לכם הדרך נראית בטוחה, אך עבורו אתם מעוררים חיות פרא רדומות שלא רצה לפגוש. אתם שלמים עם הפתרון, אך הוא מרגיש שאתם מריצים אותו בדרך שלא בחר בה.

זו הסיבה שעם כל הרצון הטוב שלכם, אתם עלולים לקבל דחייה ברורה או מרומזת מבן הזוג. אתם רציתם כל כך לעזור ולהועיל, הקשבתם, חשבתם והנה הגעתם עם התשובה לשאלה. אך אתם מרגישים שבן הזוג בכלל לא מעוניין לשמוע את מה שיש לכם לומר.

העצה שלכם אכן טובה בשבילכם. אבל בכלל לא בטוח שזהו הפתרון לו זקוק בן הזוג שלכם. קשה לשתוק כאשר אתם מרגישים שהג'וקר נמצא אצלכם, יש חשק רב לשלוף שפן מהכובע ולחולל את הקסם. אבל כאשר מאירה התובנה שהמסלול של השני אל היעד שונה, מקבלים קצת ענווה. כשמבינים שהמסלול של השני מורכב, סבוך וקשה לזהותו, שמיעה שקטה של בן הזוג בהחלט יכולה להיחשב כדרך מועדפת. אכן, פעמים רבות הקשבה שקטה לבן הזוג יכולה להועיל המון.

כשאנו מקשיבים לבן הזוג, גם אם איננו פותרים לו בעיה, הוא מקבל תחושה שאנו מבינים אותו. הוא מרגיש אכפתיות ואהבה, שהיינו מוכנים להשתתף ולהיות עמו בכאב. במקום לתת לו תחושה מזלזלת, שהוא מתמודד עם בעיה שאנחנו מסוגלים לפתור בקלות, ההקשבה הדוממת שלנו, מעניקה לו תחושה של כבוד.

האם למרות זאת ישנה דרך לייעץ ולפתור בעיה לבן הזוג? על כך בטור הבא.

מנחם וולף הוא יועץ זוגי, BA בפסיכולוגיה. mmwolf770@gmail.co