הנרקיס וסביבתו: המניפולציות של הנרקיסיסט, חלק שלישי

היום נדבר על עוד מספר מניפולציות רגשיות ותקשורתיות, בהן אנשים עם קווים נרקיסיסטיים נוטים להשתמש. זכרו, כפי שכתבתי בכתבות קודמות, הכל תלוי במידה, בתדירות ובעוצמות השימוש. 

אדם שמשתמש במניפולציה באופן נדיר, לאו דווקא אומר שהוא בעל קווים נרקיסיסטיים אלא אולי מצביע יותר שהוא במצוקה, ואין הוא מתמודד איתה. 

יש סוגים שונים של אנשים עם קווים נרקיסיסטיים, ועל כך בכתבות הבאות, כך שיש כאלה שנוטים למניפולציות מסוימות פחות או יותר מאחרות. 

דבר נוסף, רבים מהם אינם מודעים מספיק לאופן התנהגותם, דבר שגם דובר בכתבות קודמות, אך עדין אין זה מצדיק כלל וכלל המשך התנהגות כזו! ולו אף מפאת העובדה שאנשים במהלך הדרך ניסו לומר לו, להצביע על הפגיעה בהם, לבקש שישים לב לעניין והוא בוחר שוב ושוב להפיל את האשמה עליהם. 

סכסכנות, מידור ושליטה

במניפולציה זו משתמש בכם הנרקיסיסט/ית ככלים על לוח השחמט שלו. יש לו (או לה, כמובן. השימוש בלשון זכר היא מטעמי נוחות בלבד) אינטרס שלא תהיו מאוחדים. בחושיו המחודדים הוא צריך שתהיו בשליטתו, בין אם מדובר בכם כעובדים שלו, בני משפחה, חברים וכו'. אופן המידור יעשה פעמים רבות על ידי רכילות, שקרים ונתינת תחושה לכם שאתם המיוחדים שלהם הוא מספר "סודות" אלו. 

הוא יגיד דברים כגון "תשמע, רק לך אני אומר את זה כי אתה היחיד שמבין פה עניין, תראה איך היא עושה כך וכך, או אמרה על האחרת משהו ממש לא יפה...". 

הוא ממפה וממדר, וינסה להפוך אתכם לתלותיים בו, בפרט אם אתם בעמדה נמוכה או חלשה ממנו, לתחושתו. הוא יעשה לכם רגשות אשמה וינסה לדרבן אתכם בדרך של הקטנה: "תראי איך היא יודעת לעזור לאמא שלה כל כך יפה... למה את לא יכולה להיות כמוה?", ואמירות בסגנון הזה. 

"תראי איך אחותך / גיסתך / חברתך לעבודה עושה כך וכך הרבה יותר טוב ומוצלח... אולי תוכלי ללמוד ממנה...". 

הוא גם אוהב לייצר מצב שבו תתחרו על תשומת הלב שלו בדברים שנאמרים בסגנון הזה. זכרו: אין לו שום עניין שאתם תשתפרו, אין כאן עניין שהוא רוצה לפתח אתכם, לגדל, שתהיו טובים יותר ברוחניות ובגשמיות, אלא הכל עניין של איך הוא ייראה ומה הוא ירוויח מהעניין. 

ברגע שכבר לא תהיו רלוונטיים למטרות שלו, הוא פשוט יתעלם מכם, ואתם אלה שתישארו פגועים, עם רגשות שליליים בעיקר כלפי עצמכם, ואולי אף תזדקקו לשיקום. 

עמימות

במניפולציה זו, אנשים עם קווים נרקיסיסטיים לא אוהבים לתת תשובות ברורות לגבי רוב תחומי חייהם, אם לא כולם. תמיד ישאירו פרטים שלאחרים אין בעיה לחלוק, בעמימות. כמו כל המניפולציות, מטרת העמימות היא להשאיר אתכם צמאים למידע, עסוקים בהם ובשליטתם. הם יידעו עליכם, אבל לא יתנו בחזרה אותה שקיפות. 

אפילו בין בני זוג אנו מוצאים, לצערנו, דוגמאות רבות של עמימות לגבי כספים בחשבון הבנק, ובפרט אם יש חשבון נפרד, או שאפילו לא תדעו על החשבון הנפרד. אם הוא מחליט, לדוגמה, לרכוש מכונית - פשוט תמצאו אותו יום אחד עם מכונית חדשה בחניה, או תלמוד תורה שהוא מעביר אליו את הילד, או החלטות עסקיות שונות ללא התייעצות עם השותפים. 

לא רק שאינם אוהבים לגלות על עצמם פרטים - בדרך זו הם מראים כמה אינם אוהבים עבודת צוות, מפני שאז הם לא בשליטה. לא מתייעצים, לא חולקים עם שותפיהם לחיים או לעסקים ולא מסוגלים לקבל שום ביקורת בעניין. שום תובנה או שינוי התנהגות. 

הם מסוגלים להפתיע עם משהו מרהיב, כמו טיסה למקום מיוחד, רכישה של סט ספרים מהודר ועוד, אלא שזה סט הספרים שהם רוצים, זו טיסה למקום שהם מעוניינים בו, גם אם אתם פחות מתלהבים מזה. אם אתם הייתם מבקשים טיסה למקום הזה, או סט ספרים זה, הייתם מקבלים תשובה מייבשת, מקטינה ואלימה מילולית. 

בידוד

אנשים עם קווים נרקיסיסטיים אוהבים לבודד. כן, קשה לשמוע את זה, אני יודעת, אבל כך הם נשארים בשליטה. חלקם יעשו זאת בצורה ישירה, אחרים יעשו זאת לאט לאט ובתחכום, כמעט בלי שתשימו לב, עד שתמצאו עצמכם יום אחד רחוקים ממשפחתכם ומחבריכם. 

הם ירחיקו אתכם, לדוגמה, מבני משפחתכם בתואנות כאלה ואחרות, שאולי יהיה בהן איזה גרעין אמת, שעליו תיתפשו למניפולציה. "תראי איך אחותך לא שם בשבילך... תעזבי, מה את צריכה, היא רק גוזלת לך זמן", וזאת בגלל איזו פעם או פעמיים של וויכוח טריוויאלי בין אחים, לדוגמה. כלומר, לא עילה אמיתית לניתוק קשר או התרחקות. 

כך גם עם חברים: "מה יש לך שאת יוצאת כל ערב?", כשיצאת אולי פעמיים החודש לפגישת חברות, וכך עוד ועוד דברים בסגנון. 

לכן חשוב מאד, קוראים וקוראות יקרים ויקרות, לספר לאנשים שאתם סומכים עליהם, ולא לשמור בסוד, בבטן... לשתף! 

ד"ר עדה מיכל ויינשטיין היא מטפלת מוסמכת בפסיכודרמה, מתמחה בנרקיסיזם ועובדת, בין השאר, עם נפגעי נרקיסיסטים.