בואו נחליט שראש השנה הוא גם ראש השנה לזוגיות

ראש השנה בפתח, ואיתו זמנים של חשבון נפש בד בבד עם תקוות, שאיפות ותפילות לשנה טובה ופורייה יותר מזו החולפת. לצד הרצון להתחדשות בכל תחום שרק אפשר, מגמתנו העיקרית בימים אלו היא סלילת דרך חדשה בעבודת ה' על מנת להצדיק את אמונתו של הקב"ה בנו, שניטיב מעשינו בשנה הבעל"ט. על מנת כן, רבים שמים מגמתם להתקדם בפרט בכל הנוגע למצוות שבין אדם למקום, יש שמקבלים על עצמם לברך ברכת המזון מתוך סידור, יש שמקבלים עליהם לימוד דף יומי או משנה יומית, יש שמחליטים לברך ברכות לאט ובכוונה, התחזקות בצניעות, בשמירת שבת וכד'.

מצוות שבין אדם לחברו אף הן מעסיקות רבים שמחליטים לקבל עליהם הנהגות שונות, כגון התרחקות מהכעס, לדון לכף זכות וכדומה, אך שמים פחות דגש עליהן, משום שנראה כביכול שמצוות שבין אדם למקום הן העיקר, בעוד שידוע לכל שהמצוות שבין אדם לחברו אינן בדרגה נמוכה יותר ממצוות בין אדם למקום, ואולי אף ההיפך הוא הנכון. חז”ל מלמדים אותנו במספר מקומות שאמנם הן מצוות שבין אדם לחברו והן מצוות שבין אדם למקום נעלות וחשובות עד מאוד, אך המצוות שבין אדם לחברו, מבחינה מסוימת, חשובות יותר. אחת הראיות לכך היא שכל המצוות שבין אדם לחברו ממילא כוללות בתוכן גם את המצוות שבין אדם למקום, כיוון שעלינו לעשותן קודם כל בגלל שהקב"ה ציווה אותנו. דבר נוסף, בעוד שלמצוות שבין אדם לחברו לא מועילה תשובה כלל, אלא אם יש גם מחילה / פיוס / פיצוי האדם שמולנו, הרי שבמצוות שבין אדם למקום די בתשובה בין האדם לקונו. נמצינו למדים שלא פחות עלינו להשקיע, בבואנו לחשב מסלול מחדש לקראת השנה החדשה, במצוות שבין אדם לחברו מלהשקיע במצוות שבין אדם למקום.

ארבעה ראשי שנים נקבעו ביהדות לציון תחילת השנה בתחומים שונים. קביעת השנה המדויקת לכל תחום הכרחית לקיום מצוות שנתיות, בעיקר מצוות התלויות בארץ. תאריכי ראשי השנים נקבעו במשנה, בפתיחת למסכת ראש השנה, ואלו הן: א. ראש השנה למלכים ולרגלים ב. ראש השנה לשנים, לשמיטין וליובלות, לנטיעה ולירקות. ג. ראש השנה למעשר בהמה ד. ראש השנה לאילנות. חשבתי לעצמי על קבלה נפלאה, לציין את ראש השנה גם כ"ראש השנה לזוגיות", יום שבו נדרשת מאיתנו קבלה לעשות משהו על מנת לראות במה אנו יכולים להשתפר בהיותנו בני זוג. זוגיות כידוע חייבים לתחזק מכיוון שהגיל והשגרה עושים את שלהם ואם נותנים לחיי הזוגיות לזרום אז קיימת "סכנת טביעה".

אין זוג שאין לו התמודדויות בזוגיות, מי יותר ומי פחות. בעיות הן חלק בלתי נפרד חלק מהיחסים וכל זוג יכול למצוא את עצמו בקונפליקט בין שני צרכים מנוגדים, מה שמוביל לחוסר שביעות רצון מהמצב הקיים. בהרבה מן המקרים בני הזוג מוצאים את עצמם במצבים בהם הם נדרשים להתמודד עם הפער בין המצוי והרצוי. ישנן הרבה סיבות מדוע זוגות לא מצליחים לפתור את הבעיות שלהם: התקשורת ביניהם לקויה, אין הקשבה הדדית, ציפיות שלא התממשו, רצון עז לקחת שהתפתח כתוצאה מחוסר נתינה מתמשך ועוד ועוד. אך בעוד שהגורמים הללו נמצאים על פני השטח ויותר קל לזהות אותם, ישנו גורם ש"עושה את העבודה" בשקט ובאין מפריע, ומחבל אט אט בקשר הזוגי. מדובר בגורם השחיקה.

בעוד שבדורות הקודמים המושג שחיקה בחיי הזוגיות היה זר לחלוטין, בחברה המודרנית נושא השחיקה הוא אחד הגורמים הבולטים שמביאים אנשים רבים להחליט כי כבר אין הם מרגישים סיפוק מחיי הזוגיות, ומגיעים למצב שהם מחליטים לנסות את מזלם מחוץ לממסד הנישואין הנוכחי. לאחר שיחות עם המון זוגות שחוו את ההרגשה הזו, בין אם מדובר בהרגשה חד צדדית, ובין אם מדובר בהרגשה הדדית, מה שהוביל זוגות לתחושה של ייאוש היא המחשבה שאין אפשרות להחזיר את הגלגל אחורה, ושהמגמה השלילית של השחיקה מובילה למבוי צר וחד סטרי. מניסיונם של יועצי נישואין רבים עולה שזוגות רבים הצליחו לצאת מהמקום הזה, ולחוות הרגשות שהם לא האמינו שיכולים להיות מנת חלקם. אמנם המשקעים עדיין נתנו אותותיהם תוך כדי תהליך, אבל כאשר בני הזוג הוכיחו לעצמם שאכן אפשר להחיות את חיי הזוגיות, אותם משקעים החלו דועכים ומפנים מקום לרגשות של קרבה והדדיות.

אז איך עושים את זה? איך מכניסים צבע לזוגיות אפורה?

דר' ג’ון גוטמן, חוקר זוגיות שעקב אחר זוגות נשואים רבים למעלה מ-35 שנים, מצא את הנוסחה כיצד להחיות את האהבה בזוגיות. מדובר ב-5 שעות שבועיות שבני הזוג יקדישו לזוגיות באופן עקבי באופן הבא:

• פרידה בבוקר: בבוקר לפני שנפרדים מספרים זה לזה על דבר מה שהם עומדים לעשות באותו היום. זה אמור לקחת 2 דקות 2) דקות במשך5  ימים בשבוע = 10 דקות(
• פגישה בערב: בסוף היום מנהלים שיחה רגועה ללא הפרעות פלאפון וכד’ במשך 20 דקות. (20 דקות במשך 5 ימים בשבוע = 100 דקות)
• ביטויי הערכה וחיבה: הבעה כנה של הערכה וחיבה במהלך היום, זה אמור לקחת לא יותר מ-5 דקות 5) דקות במשך7  ימים בשבוע = 35 דקות(
• מחווה גופנית: כל יום במידת האפשר ולפי העניין במשך 5 דקות (5 דקות, 7 ימים בשבוע = 35 דקות)
• פגישה שבועית: רק שניכם, לשעתיים (פעם בשבוע = 120 דקות).

נקבל על עצמנו לקראת השנה החדשה להכניס רוח חדשה לבית על ידי המודל הנפלא הזה, רוח שתוביל אותנו להצלחה בזוגיות, הצלחה בחינוך הילדים ומשם הדרך סלולה להצלחה בכל שאר התחומים בחיים.

"ראש השנה לזוגיות" שמח לכולנו!

מחלקת שלום בית עם מיטב המומחים בפריסה ארצית כאן בשבילכם - חייגו 072-2221310 או פנו למייל eliyahun@htv.co.il