יעוץ זוגי – מתי ולמה כדאי לפנות ליועץ נישואין?

אישה אחת התקשרה אלי בדאגה, ושאלה: "כבוד הרב, האם העובדה שאני ובעלי לאחרונה מתווכחים על הרבה דברים, מוכיחה שהזוגיות שלנו בסיכון גבוה?".

ניסיתי להרגיע אותה ולהסביר לה שכדאי לדעת שהוויכוחים בזוגיות מעידים על כמה נקודות חשובות:

1. שאיכפת לנו אחד מהשני
2. שחשוב לנו כיצד בן הזוג רואה אותנו.
3. ושאנו גם רוצים להשמיע את דעתנו ולשכנע את בן הזוג בצדקתנו...

ויכוחים, חילוקי דעות. בזוגיות, אין טבעי ושכיח יותר מזה, בזוגיות ישנם איש ואשה שבמהותם נבראו באופן שונה, מרקע שונה, מנטליות ופערי אינטליגנציה, ציפיות, וצרכים שונים. אם כך, הדבר הוא בעצם כמעט בלתי נמנע.

ישנו פתגם שאומר: חילוקי דעות לא יוצרים. הם כבר קיימים ממילא.

לדעת אנשי מקצוע, הנורמה בנישואין הוא "לא להסתדר",  כיוון שאפילו במשפחה עצמה ישנם חילוקי דעות בין הורים לילדים, בין אחים לאחיות, בין חברים וידידים קרובים ביותר. וכבר אמרו חז"ל(ברכות נח ע"ב), "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות".

הרב שלמה אייגרמסביר זאת במושגים של מערכות יחסים בין אדם לחברו: העובדה שלכל אדם יש תווי פנים שונים ומיוחדים, לא מפריעה לי בכלל, משום שכך ניכרת הייחודיות שלי בעולם! כך גם צריך להיות הדבר כאשר למול דעותי האישיות ישנן דעות נוספות של בני אדם / בן הזוג.

למרות כל זאת, אצל כלל בני האדם, חילוקי דעות וויכוחים יוצרים לפעמים תחושות קשות של כעס, עלבון, ריחוק ותסכול, ובנישואין אנו שוכחים לרגע את הכלל הזה, שהוויכוח הוא בלתי נמנע, ולפעמים גם הוא נצרך כדי לברר דברים יחד עם בן הזוג.

דיאלוג נכון ומכבד מונע הצטברות של כעסים והתנגדויות מודחקות תוך שתיקה רועמת. יחד עם זאת, חשוב לזכור שהכללים לדיאלוג נכון בלבד לא תמיד יפתרו את הבעיות שמאחורי הכעס, ובמצבים כאלו יש לפנות למטפל זוגי, ולקבל כלים והדרכה בסיסית.

מתי הוויכוחים הופכים למצב המסכן את הזוגיות?

• כשהם מתרחשים בשל תקשורת לקויה (בזוגיות קיימים קודים מובנים לתקשורת).
• כשזה גולש מעבר לנושא המוגדר שהצית את הוויכוח, ואז הוויכוח הופך להיות לשם ויכוח בלבד.
• כשישנה השפלה של אחד מבני הזוג, או שניהם יחד.
• כשחוזרים שוב ושוב על אותם תכנים ללא התקדמות.
•  כשהוויכוחים מסתיימים בכעס ובהתרחקות.
• כשזה קורה כבר בשלב מוקדם מאד של הנישואין, או לחילופין בגיל השלישי.

נשאלתי כמה פעמים, מדוע לדעתי ישנה תחושת הדחקה או דחייה לגבי הרעיון לגשת ליעוץ ולטיפול זוגי.

עניתי, שנראה לי שכשזוג כבר מגיע למקום בו השניים אינם יכולים להסכים כמעט על שום דבר – זו עוד נקודה שלא תמיד קל להסכים עליה, לגשת ליעוץ...

אבל מה האמת?

בעבר היתה קיימת תיאוריה של "אם אנחנו צריכים לגשת ליעוץ, כנראה שאנחנו בדרך לרבנות".

או למשל החשש של "מה יגידו" - ההורים, המשפחה, חוג החברים והידידים, השכנים וכו'.

ואז נוצר סוג של "מאיץ" לוויכוחים אצל בני הזוג, אבל ממשיכים שם בכל זאת בשביל הילדים, הדירה, המשכנתא, הרכוש המשותף וכו', עד שמגיע השלב שבו מרגישים שאי אפשר להמשיך יותר, וניגשים לרבנות. ובמקרה הגרוע - מגיעים גם למצבים קשים יותר...

וכל זה משום ששכחנו לרגע כמה תובנות חשובות: שהנישואין בכלל, ובדורנו בפרט, הם מאתגרים מאד, הן מבחינה רוחנית והן מבחינה חומרית, שאנו חיים בחברה צרכנית ותחרותית, ואין ספק שיש לכך השלכות על חיי היום יום שלנו כבני אדם וכזוג נשוי, ובעיקר שלהיות נשוי עדין לא מצריך רישיון, כך שאין קורסים שמכשירים אותנו באופן מסודר ורציני ללמוד את "מקצוע" הנישואין, להיבחן ולהיות כשיר לנישואין.

לא להמר על הנישואין

לסיכום, כדאי לזכור, כשאתם חווים סוג של טלטלה, קושי בתקשורת וביכולת לנהל דו שיח מכבד - אל תחששו מלהרים טלפון ולהיפגש עם אנשי מקצוע מנוסים. היועץ, תפקידו יהיה לבחון את מהות הוויכוח, את המינון, וגם את האופן והזמן בו נעשה הוויכוח. כן, כי גם להתווכח צריך לדעת כיצד.

חבל שנתיש את עצמנו עם כל מיני קביעות נחרצות ש"אין עם מי לדבר", או "הכל כבר אבוד". כמו שבהרבה מהלכים שאנחנו עושים בחיים אנחנו נעזרים ביעוץ עם מומחה, כאן זה הרבה יותר מחויב המציאות.

מניסיוני כיועץ אסיים ואומר, שברוב רובם של המקרים, ניתן לאבחן ולטפל, עם קבלת כלים

נכונים וראויים המותאמים באופן אישי לבני הזוג.

בהצלחה לכולם.

אברהם סימן טוב הוא יועץ נישואין ומשפחה מטעם מחלקת שלום בית בהידברות.