מי אמר שהזיווג שלי הוא באמת זה שמתאים לי? אולי צריך לחפש אחר?

כזוג נשוי, הכיצד עלינו להתייחס אל הניגודים הגדולים שיש בינינו, עד כדי קווי אופי שונים ממש כמעט בכל המישורים, האם יש לומר שאולי אנו לא הזיווג האמיתי? ואם כן, אפשר שניפרד ונחפש את זיווגנו האמיתי, שממתין לנו אי שם זמן מה, או שנאמר שזהו זיווגנו, ויש להשלים עם המצב הקיים?

* * *

כשזוג צעיר ניגש לנישואין, הוא לעיתים ניגש עם דמיון שהוא הולך להתמזגות מושלמת עם החצי השני המיועד, וברגע שהדברים אינם עולים בקנה אחד, הדבר גורם לאכזבה. לדוגמא: בהיותנו צעירים נהגנו להשאיר בבוקר חדר "מבולגן", גרביים על הרצפה וכדומה, נהגנו לקטוע דברי אחרים ולהביע דעה על כל עניין, וכל הנורמות ההתנהגותיות הללו נראו מקובלות מאוד עלינו ועל הסובבים אותנו. קווינו שהדבר ימצא חן בעיני בן זוגנו, או לפחות לא יפריעו לו, וגם אם כן, בטוח שיהיה מוכן להעלים עין.

ולפתע מסתבר שה"נורמה", דפוס ההתנהגות הזה, לא ממש מתאים ולא עולה בקנה אחד עם בן/ת זוגנו. הדבר מאכזב אותו מאוד ואף מרגיז, ולעיתים זה דוחה אותו, וסבלנותו הולכת ופוקעת. "טעינו!", אנו אומרים לעצמנו. האם זה אכן בן/ת הזוג שה' זיווג לנו?

אולם אנו צריכים לשנן לעצמנו חזור ושנן: "ה' הוא זה שעשה את הזיווג הזה בינינו, ומפי עליון לא תצא הרעות". לכן צריך להדחיק מהמחשבות את הספקות והחשדות המיותרים הפוקדים אותנו, כל זמן שהתנהגות של בן/ת אינם מוצאים חן בעינינו, ונמיר את אותן תהיות בשאלה להגדרת מצב מדויקת: "מה ה' רוצה ממני כעת, ממש ברגע זה?".

כל אחד מבני הזוג מהווה, עבור בן הזוג השני, את המראה המשקפת לו את דמותו האמיתית. חיי נישואין בריאים הינם מסגרת בטוחה וקדושה כאחד, המאפשרת לנו לראות בברור את עצמנו, ולתקן בעצמנו את הדורש תיקון! לא לתקן את זולתנו, אלא לתקן את עצמנו דרך ההשתקפות שלנו אצל בן הזוג. כי אם אנו מקבלים יחס לא מכובד ולא הוגן (בלשון המעטה) מהבן הזוג, זה אומר שמשהו לקוי אצלנו. ויש לקחת אחריות ולעשות את הבדיקה בעצמנו, מתוך התבוננות ושימת לב למעשנו במה הם לקויים.

וכך מביא ר' נתן, תלמידו של ר' נחמן מברסלב, ב"ליקוטי הלכות": שכל תמונה, מצב, או מציאות שנתקלים בה בחיינו, הרגש שאנו מרגישים, ואפילו מראה שאנו רואים, הן בעצם תופעות שדרכם בא הקב"ה ללמדנו, שאנו צריכים להשתפר ביחס לאות שקיבלנו. והדבר נכון שבעתיים בחיי הנישואין.

והיות שהקשר הנישואין בין בני הזוג נקבע ממרומים, נגלה לאחר בדיקה עצמית שהציפיות שבנינו לעצמנו על חיי הנישואין, היו בעצם מוטעות, וממילא לא איחרו האכזבות מלהגיע. ולכן חובה להתנער מהציפיות הללו, ולהמיר אותן באתגרים אמיתיים, שה' מציב לנו דרך בן/ת הזוג. דהיינו: לשאול את עצמנו מה ה' רוצה מאיתנו, ולהסיק את המסקנות הנכונות כדי לגדול ולהתרומם.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט, מחבר הספר "כיצד לבנות זוגיות טובה".Dp0533165281@gmail.com