אני מרגישה שהתפילה שלי לא בכוונה, למה זה קורה?

בשנים האחרונות אני מוצאת את עצמי חוזרת על פסוקים או מילים במהלך התפילה. מרגישה שהתפילה לא בכוונה, וזה גורם לי לריבוי מחשבות. אמרו לי שזה כנראה OCD. מה זה אומר?

כפייתיות היא הפרעה טורדנית-כפייתית (Obsessive-Compulsive Disorder, ובקיצור OCD), המתבטאת במחשבות טורדניות ובביצוע פעולות טקסיות, שאמורות להרגיע או להעלים את המחשבות הללו.

דרך ההתמודדות עם OCD היא באמצעות טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT). הטיפול מתחלק ל-4 שלבים:

1. אבחון התופעה.

2. הסבר על התופעה באופן תיאורטי.

3. חשיפה – חשיפת המטופלת לדברים שמעוררים אצלה את הצורך לחזור על פעולות או משפטים, אך למנוע ממנה לחזור עליהם. כך, בהדרגה, היא מפנימה שאין לה צורך בזה כלל.

4. שימור – לאחר סיום התהליך, חשוב להמשיך ולהיפגש בתדירות נמוכה יותר, על מנת שלא תהיה רגרסיה במצב.

חשוב לציין, שתהליך טיפול ב-OCD הינו תהליך לא קצר, ובהחלט לא פשוט. המטופלת צריכה להתמודד עם שינוי מחשבתי עמוק, ובעצם "לבטל" את המחשבות שלה. לא להאמין למחשבות שלה.

לאחר עבודה אינטנסיבית והתמסרות לתהליך, המטופלת תרגיש בשלב הראשון שהיא מצליחה לשלוט בכפייתיות, בשלב השני לשלוט על המחשבות הטורדניות, ובשלב השלישי להפסיק את החזרה הטקסית על פעולות. חשוב להמשיך את התהליך, על מנת לשמר אותו.

(ענת דורון, פסיכותרפיסטית CBT, ACT, ומטפלת רגשית במחלקת "נפשי בשאלתי")

* * *

אני אמא לארבעה ילדים, וקשה לי התקשורת עם בתי הבכורה. היא טוענת שאני מעירה לה הרבה, בעוד כוונתי למנוע ממנה לעשות דברים שאולי תתחרט עליהם. גם כשאני מחמיאה לה, הדבר לא מאזן את התקשורת בינינו. מה עושים?

תחושותיך האמהיות נכונות וקשה מאוד שלא להישמע לאינטואיציה הפנימית, במיוחד אם את צופה שתהיה חרטה עתידית לאחר המעשים.

מאידך – בתך חשה שאת מעירה לה משום שלך קשה להתמודד עם המצב. את בעצם רואה את עצמך דרכה, ולא באמת רואה אותה – את המקום שלה, את החשיבה שלה ואת האופן שבו היא חווה את כל המתרחש.

היא פשוט מזהה שאת מחפשת באופן תת מודע את הביטחון שלך.

ההתנהגות שלה, או קו המחשבה שלה, לא תואמים את שלך, או מאיימים על זה שאת מחזיקה בו, והפחד מהבאות, שנוצר מתובנה תת הכרתית שלך שאת לא תוכלי לשאת את המצב שהיא תביא אליך, גורר את שלל ההערות שלך אליה, ומחמיץ כל תקשורת בריאה ביניכן, שוודאי תסייע להתפתחותה הבריאה של בתך.

המחמאות לא מצליחות לחדור דרכה, משום שהיא הספיקה לבנות "מערכת הגנה" ממך.

היא לא משוכנעת מספיק, ובצדק, שאת רוצה את טובתה, כמו שהיא חווה בתת-ההכרה שלה שאת רוצה אותה "בשבילך", רוצה לראות אותה מתנהגת ומתנהלת כפי שציירת אותה בדמיונך. בשלב הזה - חדלי מלהעיר, והקפידי רק להאיר אותה בתוכך. כשהתקשורת תיהפך לטכנית, קרוב לוודאי כי היא תרגיש את "שחרורה" ממך, ותיזום בעצמה תקשורת.

(ענבל אלחייאני, MA, מטפלת מוסמכת ב-NLP ובדמיון מודרך)