בין חדר חשוך לחדר מואר: איך נדליק את האור בבית?

מעשה במלך שהיו לו שלושה בנים. המלך רצה להחליט עוד בחייו מי מהם יהיה יורשו, על כן הטיל עליהם משימה. הוא קרא לשלושתם, הראה להם חדר קטן וריק בארמון ואמר להם: "מי מכם שימלא את החדר לגמרי עד אפס מקום, הוא יהיה היורש". ניסה הבן הראשון את מזלו, הלך ומילא שקים רבים באבני חצץ קטנות ושפך אותן לתוך החדר עד אשר החדר היה עמוס באבנים, ונראה היה כי אין מקום להכניס דבר.

הגיע אביו המלך, התבונן באבנים, נטל כוס מים ושפך לתוך החדר. המים, כמובן, זרמו להם בינות לאבנים. אמר המלך: "החדר אינו מלא".

הבן השני ניסה אף הוא את מזלו, והלך על כיוון אחר. פינה את האבנים מהחדר והחל מעמיס אותו בנוצות דחוסות, עד אשר החדר הקטן עמד להתפקע מהנוצות אשר בו, אז קרא לאביו. שלף המלך סיכה קטנה ונעץ אותה בינות לנוצות הדחוסות. "החדר אינו מלא", אמר.

הבן השלישי, הפיקח ביותר, הבין לאן חותר המלך, ועל כן רוקן את החדר לגמרי והחשיך אותו. רק אז קרא לאביו. שאלו המלך: "במה החדר מלא?" או אז, הדליק לפיד של אש, עמד באמצע החדר ואמר: "עכשיו החדר מלא, החדר מלא באור..."

אכן! אין כמו האור כדי למלא, וכמו שיש הבדל ברור בין חדר חשוך לחדר מואר, כך יש הבדל מהותי בין זוגיות חשוכה לזוגיות מוארת ומאושרת. זאת ניתן ללמוד מחג החנוכה, חג האורים, חג שכל מהותו היא אורה ושמחה.

"אור קטן יכול להפוך לאור גדול". איך נוכל להעצים את האור בזוגיות ובמשפחה? 

מחמאה

מהו ההבדל בין מחמאה אמיתית היוצאת מן הלב למחמאה מזויפת? מחמאה מזויפת אתה לא זוכר שקיבלת, מחמאה אמיתית אתה לא שוכח שקיבלת.

בבית המקדש האיר השמן הטהור שבכד הקטן במשך שמונה ימים. ב"בית המקדש" הפרטי שלנו, השמן הטהור הוא נתינה אמיתית נטולת אינטרסים. נתינה לשם נתינה, בלי התחשבנויות ופנקסנות, מאירה את בן הזוג ואת הבית כולו הרבה יותר משמונה ימים.

לכו חפשו את הכד הקטן בביתכם! הוא שם, זה בטוח.

הערכה

הערכה היא אחד הגורמים החשובים שתורמים לתחושה של כל אחד מבני הזוג שהוא רצוי ומשמעותי. ומאידך, כשאין הערכה, מובע כאב גדול: "היא / הוא מחליט/ה לבד ודעתי לא נחשבת".

תחושת הערכה אפשר להעניק בסיטואציות שונות, כמו: על דעה, גם כאשר מתווכחים ודעותינו שונות; על עזרה או מחווה שקיבלתי מבן הזוג. הערכה אינה כבוד חיצוני אלא הענקת חיים ממש! בעל ואישה צריכים לדעת שבהערכה הדדית הם לא מכבדים זה את זה במובן החיצוני, אלא הם נותנים מקום זה לזה ולמעשה הם ממש מחיים זה את זה. מחמאה ועידוד הן פעולות שמייצרות חיים בזוגיות.

מתן ביטוי מילולי להערכה, כמו: "אני מעריכה מאוד את זה שהתאמצת היום עבורי ושינית את לוח הזמנים שלך כדי לבוא מוקדם יותר הביתה", מקנה לשומע תחושת העצמה, תחושה של חשיבות ואכפתיות מצד בן / בת הזוג.

חנוכה, לא חנוקה

האם זוגיות טובה משמעותה שותפות חונקת עד כדי אובדן הזהות העצמית? ממש לא. תכונתו של שמן הזית "מלך החנוכה" תוכיח – אם נמזוג שמן לכוס מים השמן ייגע במים, יתחבר אליהם אבל לא יתערבב בהם אלא יצוף מלמעלה וישמור על ייחודיותו.

גם בזוגיות, אם "מתערבבים" יותר מדי זה עם זה בצורה קיצונית, ולא משאירים אוויר לבן הזוג, התוצאה תהיה רצון לברוח, וכמה שיותר, למחוזות אחרים. הכנסת איזון למערכת הזוגית תשמן את גלגלי האהבה ותפיץ את אור החנוכה בבית פנימה.

הקשבה

בזוגיות חשובה ההקשבה ההדדית בין בני הזוג. כל אחד רוצה שהבית יהיה מקום שבו מאזינים לו באמת, ולא רק נותנים עצות. בחנוכה צריך לשבת ליד הנרות ולהקשיב לסיפורם. נאמר: "נר ה' נשמת אדם". אם לא נהיה שקועים כל הזמן בעצמנו ונקשיב הקשבה איכותית לבן הזוג שלנו, נקבל גם את הקשבתו בחזרה.

זכרו: לא צריך להיות חכמים או גאונים בשביל להקשיב. הקשיבו לנרות בביתכם (בן הזוג, הילדים), יש להם סיפורים מרתקים לספר לכם.

זמן איכות זוגי

גם אתם שמתם לב שככל שמספר הנרות עולה, כך ההתלהבות וההתרגשות מהדלקתם הולכת ופוחתת?

בהקבלה ללקסיקון הזוגי – מה עושים כדי שהשנה השמינית, או השנה השמונה עשרה יהיו כשנה ראשונה? איך שומרים על הברק בעיניים ועל האור בלב?

התשובה: השקעה וגיוון בזמן איכות זוגי. לשבת יחד ולחשוב מה כל אחד מאיתנו יכול לעשות כדי שהזוגיות תהיה איכותית וטובה, ופשוט לא לוותר!

להבעיר את ה"נר" בזוגיות

יהודי אחד נכנס ליחידות אצל הרבי מלובביץ' ושאל אותו: "רבי, מה התפקיד שלך?". ענה לו: "לדאוג שכמה שיותר נשמות יידלקו ויתחברו לאלוקים".

העז היהודי ושאל: "רבי! את הנשמה שלי כבר הדלקת?".

ענה לו הרבי: "הענקתי לך את הגפרור. זה תלוי רק בך, אתה תוכל להבעיר את הנר"....

יש הרבה זוגות שפונים לעזרה מקצועית ושומעים טיפים ועצות לרוב, אבל הם נותרים תקועים והמצב לא משתנה, כי הם לא לוקחים אחריות על חייהם הזוגיים ולא מיישמים את העצות בפועל.

לכל זוג יש גפרור שיכול להצית מחדש את אש האהבה בביתם, צריך רק להשתמש בו!

אברהם שהרבני הוא יועץ נישואין ופסיכותרפיסט מטעם מחלקת שלום בית.