זוגיות ושלום בית
מלחמות? זה צומח גם בבתים הכי טובים
קחו השראה מהאילנות, איך למנוע מלחמות בבית. ואם אתם חושבים שאצלכם אין כאלה, תקראו בכל זאת
- מלכה הרטשטיין
- פורסם ט"ו שבט התשפ"ב |עודכן
(צילום: shutterstock)בפעמים שאני מדברת על מלחמות בין בני זוג, אני יכולה לקבל תגובות מופתעות.
אבל אחרי שאני מחדדת שמלחמות יכולות להופיע בבתים הכי טובים, אני מקבלת תגובות מופתעות. הנה, מצרפת דוגמא:
"מלכה,
"אנחנו זוג 'רגיל', שייך למיינסטרים שבציבור ו... מלחמות זו לא מילה ששייכת לשיח שלנו. אמרתי לעצמי שהפעם הכתבה לא קשורה אלי.
"אני חייבת לשתף אותך שפתאום קלטתי שאת מדברת על משהו מוכר לי...
"אף פעם לא הגדרתי את זה כמלחמה, לא חשבתי שאנחנו נלחמים אחד בשני, אבל הרגשתי שאני מכירה מאוד את התחושה של חוסר צדק, או להוכיח שאני צודקת...
"התובנה הזו הבהילה אותי. איך פספסתי?
"אמרתי לעצמי - את חייבת לבדוק, ואז שאלתי את בעלי: 'מי לדעתך הכי מוותר בבית?'.
"הוא ענה: 'אני'.
"והמשכתי לשאול: 'ומי זה שקובע בבית?'.
"הוא ענה: 'את'.
"שתקתי. הייתי בהלם. מעניין, אני חשבתי בדיוק ההפך.
"הוא ראה את ההלם שלי ומיד ניסה להרגיע: 'טוב, כנראה זה לא תמיד'...
"טוב, התנחמתי שזה לא תמיד, אבל פתאום הבנתי שאני מרגישה מוותרת הרבה, ושהוא זה שמחליט, ולכן אני מרגישה שהוא קצת חייב לי...
"פתאום הבנתי למה בדיונים שלנו אני מחכה שהוא סוף סוף יקבל את דעתי...
"מלכה, זה לא היה נעים.
"מה עושים? אשמח לתשובה שלך, תמשיכי לכתוב ולחזק".
* * *
אז זהו. ר' תארה בהרחבה את מה שקרה לה.
ביקשתי את רשותה להביא את מה שכתבה, ובחרתי לענות לה גם כאן.
אני מאמינה שזה יכול לקרות בבתים הכי טובים, בכל מיני צורות וסיטואציות.
זה נורמלי לחלוטין.
נורמלי ששני בני זוג יחוו את אותה סיטואציה משני זוויות אחרות, טבעי שכל אחד יבין את זווית הראייה שלו, ועוד יותר מובן שאם אין לכך מודעות, אז תתפתח מלחמת הצדק...
אז מה עושים? גם אם המציאות הזו אולי אנושית, איך מתמודדים איתה? איך מונעים את התחושה שאני חייבת להיות צודקת?
אז ר' יקרה,
לפני הכל חשוב לי להדגיש משהו חשוב. ישנן תופעות טבעיות שיכולות להיות לא קלות, אבל אפשר לשקוע בהן, אפשר לחיות לצידן ו... אפשר לנהל אותם.
אני מציעה לך לנהל את המצב. איך?
הנה 2 טיפים.
החודש, חודש שבט, אנו חוגגים בו את ראש השנה לאילנות.
נאמר: "כי האדם עץ השדה". באילן יש השראה איך למנוע מלחמות.
- עץ דורש טיפוח. רוב העצים אינם גדלים מעצמם. הם דורשים השקעה וטיפוח.
אם את יוצאת מתוך נקודת מחשבה שאת לא רוצה לצאת למלחמות, שאת רוצה קשר שבו שניכם מרגישים טוב ו... זה יקרה לבד, אז סביר להניח שמאוד מהר תמצאו את עצמיכם במקום יבש וטכני.
החיים עמוסים, מלאים בסיטואציות מגוונות שיכולות להוביל לתחושה של "אני צודקת, אני ויתרתי, אני זאת שמשקיעה...".
אני מזמינה אתכם לעצור ולברר עם עצמכם: מה התחושה שלכם? איך אתם מרגישים בנושאים מגוונים (סוגיות אירוח, עזרה בבית, קניית מתנות, סוגיות חינוכיות ועוד)?
ככל שתהיו אמיצים יותר, כך תוכלו לברר את התחושה האחד של השני, גם בסוגיות רגישות.
שיחה מלב אל לב דורשת השקעה, אבל היא מאפשרת לכם לחשוף את התחושות הפנימיות, להיפגש עם התחושות המגוונות ולנהל את חייכם מתוך חיבור.
מזמינה אתכם לעצור ו... לבדוק מה קורה עם ההשקעה שלכם?
האם אתם מרוצים ממנה? ו... מה הייתם עושים אחרת כדי לקדם אתכם?
- שורשים. אחד החלקים החשובים בעץ, הוא השורש.
לפני שאתם מגיעים לחשוב על הצדק שבסיטואציה מסוימת, אתם מוזמנים להיזכר בשורשים.
מה עומד בבסיס הסיטואציה? איזה אירועים או חוויות קדמו לסיטואציה הנוכחית? או איזה דעות קודמות גורמות לך לצאת למלחמת הצדק?
לדוגמא: מיכל מאמינה מאוד שגבר אמור להוביל את הצד ההלכתי בבית. כך היא חונכה וכך היא ציפתה שבעלה יתנהל.
בפועל, המציאות שונה. הוא לא מספיק בקי בהלכות, לא קובע באופן נחרץ מה יש לעשות, ו... היא ממש מרגישה שהיא חייבת להציל את הבית שלהם.
בכל סיטואציה שנוגעת בנושאים הקשורים להלכה, היא מרגישה שהצדק איתה, והשיח הולך מהר מאוד לכיוון של מתחים.
בעלה מרגיש מאוים, הוא מנסה להוכיח את צדקת דרכו, והאווירה לא משהו....
בשיחה איתה, מיכל הבינה שכל שיחה בינהם בנושא, עולה על מסלול של מלחמת צדק, ולכן התוצאות קבועות. היא מתנהלת מהאכזבה שבעלה לא מתנהל כמו שציפתה, ולכן חייבת להוכיח שהוא לא צודק.
היא גם הבינה שהם נלחמים בעדינות, אבל המלחמה הזו מתישה מידי את שניהם.
מזמינה אותכם לברר, מה קורה בשורש אצלכם?
האם אתם מזהים דפוסים / תחושות קודמות?
ואיך אתם יכולים להפריד / לעקור דעות קודמות?
בהצלחה.
מלכה הרטשטיין היא יועצת במחלקת שלום בית של הידברות.