אני מרוצה מההצלחות שלי, אבל עובדת קשה מדי בשבילן

יש לי ילדה מתוקה בת 8 שמרביצה הרבה מאוד, לאחים שלה וגם לחברות, לא אוהבת שנוגעים לה בדברים, ורכושנית. היא ילדה מפונקת מאוד, חכמהמאוד וקצת תינוקית, לא רוצה לאכול את הסנדוויצ'ים שאני מכינה לה. מה אפשר לעשות?

כל הדברים שציינת הם סימפטומים לדבר אחד שורשי, והוא קושי במשמעת.

חיזוק הגבולות והמשמעת בבית יגרמו לבתך לקבל מרות ולהסכים עם מה שקורה סביבה, גם כאשר הדברים לא קורים כפי שהיא רוצה או חשבה.

הרמת ידיים היא ביטוי של תסכול שילד חווה עם עצמו ואינו יודע כיצד להתמודד עם קושי שיש לו. הרמת ידיים היא גם חציית קו אדום, וילד שיש לו גבולות נכונים ומשמעת עצמית יודע שזהו דבר שלא משנה מה - הוא לא יעשה, כי זה קו אדום, ויהיה לו קל לשלוט בעצמו.

כמו כן, כאשר לילד יש משמעת, הוא מרגיש בטוח, מוגן ורגוע. הוא לא צריך להשתמש בכל מיני התנהגויות יוצאות דופן כדי לקבל תשומת לב או כדי לשמור על המקום שלו. בכך שהוא מקבל משמעת נכונה ועקבית הוא גם לומד להיכנע, לוותר ולהבין שהוא לא חייב להיות במרכז.

לכן חזקו את המשמעת בבית ותהיו עקביים. המטרה היא לעזור לילדים שלכם ולתת להם את מה שהם זקוקים לו מאוד.

(יוכי דנחי, תומכת רגשית רב תחומית, מנחת הורים מומחית למשמעת וסמכות בשיטת אמהות מודעת)

* * *

אני בחורה בת 34, רווקה. יש לי עבודה מסודרת, אבל אני חשה שאני דורשת מעצמי המון. הכל אצלי צריך להתבצע על הצד הטוב ביותר, אני מרוצה מהצלחותי אבל עובדת קשה להשיגן וחווה כישלון חרוץ כאשר אני תחת ביקורת. אשמח לעצתך.

הדרישה הפנימית שלך מעצמך לבצע את הדברים באופן מושלם עונה על הגדרת המושג "פרפקציוניזם".

הרצון הבלתי מתפשר של האדם מעצמו לשלמות ולתחושת מושלמות פנימית נובע דווקא מהתחושה התת הכרתית שלו שהוא חלש, לא שווה או לא יוצלח.

התחושה הזו איננה מאפשרת לו לקבל ביקורת או להימצא במצב בו לא מושגות מטרותיו, משום שזה מעורר בו את תחושת ה"לא יוצלח" בקרבו, שהוא, כאמור, אינו מודע לה, ועל כן הוא גם לא מאפשר לעצמו לטעות, ועובד קשה כדי שהכל יצא מושלם.

דפוס התנהגות מעין זה גורם לו לנכס שליטה על המציאות, מאחר שהוא מפעיל את מיטב כוחו ומרצו כדי להגיע למצב המושלם והרצוי מבחינתו. הוא אינו משאיר כלל מקום להפתעות או לדברים לא צפויים, מאחר שברור לו שלא ידע איך וכיצד להתמודד עמם. אט אט חודרת אליו ההכרה שהכל תלוי בו, גם הצלחותיו וגם כישלונותיו. הוא אינו גמיש, לא עם עצמו ולא עם המציאות, שמטבעה משנה פניה ללא שליטה והכר.

גם היכולת לבחור זוגיות מתמעטת כאשר ישנה חתירה לחיפוש האדם המושלם, שכל קיומו מתחיל ומסתיים בתודעתי, אך רחוק מהמציאות.

ההבנה כי אני אדם בעל יכולות מאפשרת לי להכיל כישלונות וביקורת ולהבין שכשם שההצלחה אינה תלויה בי. כך גם הכישלונות. הבנה מעין זו תפחית את הרצון למושלמות, ותעלה את ערכך בעיני עצמך, מה שיאפשר לך להבין ביתר קלות שאינך מושלמת ואינך צריכה לשאוף לכך. מהמקום התובנתי והתבונתי הבריא הזה יקל עליך גם למצוא בן זוג ולסלוח לו על שאינו מושלם.

(ענבל אלחייאני, MA, מטפלת מוסמכת ב-NLP ובדמיון מודרך)