ויכוח בין דעות שונות, הוא חיובי או לא?

כמעט בכל בית ישנם ויכוחים בין בני הזוג. האם ויכוח הוא דבר לגיטימי וחיובי, שהרי "כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות", או שוויכוח בבית מראה שבני הזוג אינם יודעים להסתדר – כלומר, הוא דבר שלילי?

* * * 

ישנם שלושה ערוצי תקשורת מוכרים ומרכזיים בחיי הזוגיות והם: דיאלוג, ויכוח, מריבה.

דיאלוג: שני בני זוג המאפשרים לכל אחד להביע עמדה ורגשות, ללא הפרעה לצד השני, וכל אחד עושה ניסיון ומאמץ להבין את הצד השני. הדיאלוג מלווה בהקשבה הדדית ואוהדת עם הבעות והנהונים, כלומר אני משדר שאני מקשיב ומבין. בדיאלוג מעלים אפשרויות לפתרון הבעיה, מנסים למצוא פתרון אמיתי המתאים לשינוי, עם רצון לשפר ולהתגבר על המשבר.

לכן אין כאן מקום להאשמה ברמה האישית, כי יש עניין משותף ומוסכם בדיאלוג להגיע לכלל פתרון הולם. בדיאלוג, המהות של "אני מנצח" אינו עומד כמטרה, כי כל אחד מבן הזוג בא בידיעה ומחשבה, שהוא הולך לשמוע ואפילו להיות מוכן לקבל השפעה.

כשמדברים, מתמקדים בשיחה על הדברים העכשוויים בלי לגלוש לנושאים אחרים. על אף שהשיחה יכולה להיות על נושא כאוב, מ"מ לא נותנים סחף להבערת אש. השיחה היא ספציפית לנושא הנידון, ומשום כך לא מזכירים נשכחות, ולא נכנסים למערבולות שיעמיקו קרע אפילו במעט. הדיאלוג מתנהל בטונים נמוכים, באווירה רכה, ללא אשמות וביקורת. מביעים רגשות חיוביים, מתקבלת אווירה של "אפשר לשוחח" ומקבלים החלטות ביחד.

ויכוח: בוויכוח כל אחד מנסה להציג את העמדה שלו ללא ניסיון להבין את השני. בוויכוח יש מעט הקשבה, המוגבלת מאוד ומלווה בהתקפה והאשמות, וכל צד חושב איך לסתור את הצד השני. בוויכוח כל אחד רוצה לכפות את רצונו ופתרונו על השני, וכל אחד רוצה לפתור את הבעיה בדרכו שלו, ולזכות "להרוויח" בכל מחיר. בוויכוח יש פרץ של רגשות, ולכן האווירה לא נעימה. יש תחושת מצוקה, חרדה ואי נוחות, ניתן לומר שהאווירה היא מאיימת. ישנה אפשרות להגיע לאחד משני מצבים: או לחזור לשפיות ולהגיע לדיאלוג, או למצב שהוא הקשה מכולם - מריבה.             

מריבה: במריבה יש התעלמות מוחלטת מהצד השני, אין כלל הקשבה, יש עליה לטונים גבוהים וצעקות ויש אלימות מילולית. מחפשים איפה להכאיב וכמה שיותר, כל אחד רוצה לכפות את רצונו ופתרונו ללא שום פשרות.

ייטיב לעשות כל זוג לאמץ את שיטת הדיאלוג להתקשרות נכונה, לקבוע זמן לדיבור משותף באווירה נעימה ללא לחץ. הגם שיש לכל אחד דעה שונה מחברתה, מכל מקום אין זה צריך להפריע לניהול תקין של תקשורת. אדרבה ככל שהניהול יהיה ענייני וממוקד בנושא בו נדברים, יהיו הדעות השונות לעזר להבין כיוונים אחרים, וליישם מתוך בחירה את הדבר היצירתי ביותר המותאם לשני בני הזוג. זה מה שאמור להיות נקודת המטרה של בני הזוג, מתוך שאיפה להגיע אליה הגם שזה קשה, משום שהמאמץ תמיד מניב תוצאות חיוביות.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה ויועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט.