למה אתה לא לוקח אחריות בזוגיות? כי אתה פשוט עצלן

"אני לא מבינה למה הוא לא יוזם כלום. הכל, אבל הכל אני צריכה ליזום בתוך הבית הזה. הוא פשוט מחכה שדברים יקרו. נמאס לי מזה, אני לא מוכנה להחזיק את הבית הזה עבור שנינו", כעסה אתי.

"כשאת אומרת לי משהו לעשות אני לא עושה? כל מה שאת אומרת אני עושה", החזיר לה יורם.

"זה מרתיח אותי! אני לא מעוניינת שתעשה מה שאני אומרת, אני רוצה שתיזום ותעשה בעצמך, שתחשוב על זה לבד", הרימה אתי את הקול.

"אדם שיוזם, יוצר או משפיע, לא מחכה שיגידו לו מה לעשות, הוא גם לא מחכה שיהיו זקוקים לו", אמרתי. "הוא בעצמו מעורר את הצורך. הוא מחפש להשפיע ומחפש כל מיני אפיקים להשפעה. ממש מחפש איך להשפיע בבית".

"אז את אומרת שאני בן אדם שלא משפיע?", שאל אותי יורם.

"לא, אני אומרת שאתה פשוט עצלן", התערבה אתי ואמרה לעברו.

"אני עצלן? לפני רגע אמרת שאני עושה כל מה שאומרים לי, מעולם לא אמרתי את המילים: אין לי כח!", המשיך יורם.

הייתי חייבת להתערב בשיחה: "אני אסביר מה זו עצלות, ואז יהיה קל ופשוט יותר להבין את הנקודה הזו".

מהי עצלות?

"במהותה, עצלות מבטאת הקטנה של  זרימת החיות מהנפש לאיברי הגוף. אדם עצל מקטין את מידת החיות שבו.

"כשאדם סבור שהמציאות אינה מתנהלת כפי שהיה רוצה, הוא עלול ליפול לעצבות. עצלות היא התולדה המובהקת ביותר של עצבות בכל רמותיה.

"אפשר לומר שאדם הנוטה לעצלות באופן כרוני הוא דווקא אדם שיש לו מה לתת לעולם. הוא רוצה להשפיע, ויש לו מסר ואיכויות ייחודיות. אלא שהמציאות אינה מתיישרת כפי שהוא היה רוצה, ולכן הוא עצוב, עצל ומרים ידיים.

"חשוב להבין עד כמה זה מזיק, כי כשאדם אינו מתגבר על העצלות, מנגנונים לא רצויים נוספים מופעלים בנפש. המחשבות בורחות בלי שליטה, חרדות תופסות אחיזה, חוסר האמון בעולם ובאדם מתפשט. ובנוסף, העצלות מונעת מהאדם לגלות את כוחותיו ולנצח את הקרבות הפנימיים שלו בנפש. היא מחלישה אותו בכל התמודדות. גם אם הוא חזק, הוא מתקשה להניע את עצמו.

"חשוב להבין שלעולם אי אפשר להשיג התקדמות וצמיחה ללא מאמץ!"

"אני לא מבין, היא הרבה פעמים אומרת שהיא תעשה כל מיני ניקיונות לבית, שהיא תיקח את הילדים לכל מיני מקומות, ובסוף היא לא עושה את זה. אז גם היא עצלנית. כנראה שאנחנו זוג עצלן", אמר יורם בחיוך.

"זו לא עצלנות, זה נקרא דחיינות. בדחיינות, יש לי רצון פנימי אמיתי, אך אני לא מוסיף את כוחותי על מנת לעשות את הנדרש להגיע למטרה. בעצלות, לאדם אין מטרה ספציפית, אין לו יעד".

"אז למה זה קורה לי? למה אני לא מצליח למצוא יעדים ומטרות? יש לי כוחות, אבל אין לי כיוון אמיתי משל עצמי", אמר יורם בייאוש.

"יכול להיות שאתה נמנע מלהציב מטרות ולקיים אותן כי אתה לא מאמין בעצמך וביכולת ההשפעה שלך.

"גם זה שאתה פרפקציוניסט כל כך בכל העשייה שלך – השאיפה שלך לשלמות מדכאת לך את העשייה, כי אם לא הכל מושלם ואתה לא הכי טוב בתחום, אז אתה מסרב לפעול.

"דבר נוסף, כל הזיכרונות האלה שיש לך מהכישלונות שלך, גורמים לך להתעצל ולהרים את עצמך שוב ולחזור למסלול העשייה.

"עוד משהו: יש סיכוי שזו פשוט תכונה שמוטבעת בך, ואתה תאלץ להתמודד איתה כל חייך".

"אבל אני לא רוצה את זה, אני רואה כמה המקום הזה הזיק לי כל החיים וכמה אני סובל ממנו. מה אני יכול לעשות?", שאל.

"יש מספר דרכים להילחם בעצלות:

1. קודם כל, הבנה פנימית שהדבר תלוי רק בך. אתה הוא זה שמחליט אם להילחם כדי להתגבר או לוותר לעצמך.
2. ההתגברות על העצלות, כמו על כל מידה אחרת, היא אפשרית. איך אני יודעת את זה?

כשאתה עושה משהו שאתה משתוקק אליו מאד, נגיד כשטסת לחו"ל עם הבן שלך, לא היו לך שום חסמים. הזדרזת ועשית את זה מהר מאוד ונערת מעצמך את העצלות.

3. יכולת לקבל עול - אתה חייב שיהיה לך מרחב שאתה מקבל עליו אחריות, ערך שאתה מקבל את עולו. התנועה בנפש שמאפשרת יכולת לקבל עול מסייעת להתגבר על החסמים שמצמצמים את מידת החיות.
4. היכולת לסגת לאחור - לפנות מקום ולראות לא מה אתה צריך מהעולם, אלא מה העולם צריך ממך.
5. יעדים בהירים וברורים - העצלות אוהבת מאוד ערפול וחוסר התחייבות. ברגע שאתה רושם יעדים ברורים שכוללים סדר יום וזמנים, ועוקב אחריהם, זה יאפשר לך לראות באלו יעדים עמדת.

ברגע שצברת הרבה הצלחות קטנות, תגבר בך תחושת ההישג, הביטחון והאמון העצמי.

6. צריך להיזהר מחזון גבוה מדי - הנטייה שלך לפרפקציוניזם, הרצון שלך להיות בדרגה גבוהה מדי שלא תואמת את הדרגה האמיתית שלך, יכולה להוות מכשול.

חשוב להציב חזון גבוה שתוכל לשאוף אליו, אבל לפעמים חזון גבוה מדי יכול להחריף את מצבך.

זכור שהעצבות נובעת לרוב מהפער בין המקום שבו אתה עומד באמת, לבין המקום שבו אתה רוצה לראות את עצמך. לכן תמיד עדיף לבצע פעולות קטנות, שהן אלו שיעזרו לך לגלות את כוחות הנפש שלך.

נכתב בשיתוף עם אישי, בהשראת ספרו של ד"ר יחיאל הררי - לפרוץ את גבולות האישיות.

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן